Istnieje cienka granica pomiędzy bliskimi pojęciami, których stale używamy w mowie potocznej, ledwie zauważalną na pierwszy rzut oka, ale zmieniającą całe ich znaczenie, a także pomiędzy pojęciami współczucia i litości. Obydwa są doświadczeniami emocjonalnymi, które powstają w odpowiedzi na jakieś uczucie, działanie lub sytuację, która przydarza się mnie lub komuś innemu. Litość kojarzy się tylko z negatywnymi wydarzeniami i doświadczeniami; możesz współczuć pozytywnym emocjom i wydarzeniom. Litość zapewnia pion, gdy jeden jest mały i słaby, a drugi duży i silny, współczucie jest zawsze poziome. Możesz użalać się nad sobą tak długo, jak chcesz, nie uzyskując z tego procesu niczego poza łzami, poczuciem samotności i poczuciem własnej nieistotności. Współczucie dla samego siebie pomaga uleczyć ból i znaleźć wewnętrzne zasoby. Trochę więcej o „mechanizmach” tych doświadczeń: kiedy jest mi przykro, dystansuję się od jego uczuć i emocji. Matka, współczując dziecku, bierze je na ręce i zaczyna mówić coś na pocieszenie. Zazwyczaj „dystansuje się” od jego emocji. Czuje, że jest duża, niemal wszechmocna, a w porównaniu z jej wielkością problemy dziecka są tak małe, że po prostu się w nim rozpływają. Dziecko otrzymuje niezbędną uwagę i poczucie bezpieczeństwa. Być może właśnie tego potrzebuje dziecko; to właśnie doświadczenie litości dla niego daje mu poczucie niezawodności i bezpieczeństwa. Ale gdyby to była tylko litość, to nie otrzymuje prawdziwego wsparcia emocjonalnego i nie uczy się szacunku do własnych emocji. Litość buduje barierę pomiędzy ludzkimi uczuciami. Z litości, aby nastał pokój, człowiek musi odczuć znikomość swoich doświadczeń, jeśli jest sam, zdystansowany od własnych emocji, jeśli jest z kimś, dla kogo nie rozpoznaje wielkości, zdolny rozwiewania jego cierpienia, litość „nie działa”, nie ma ulgi. Kiedy matka współczuje dziecku, doświadcza jego uczuć, jego strachu, bólu czy urazy jak własnych. Powstaje ich wspólne pole emocjonalne, w którym ona stopniowo się uspokaja, jej spokój przenosi się na dziecko. Opowiada o swoich doświadczeniach z dzieckiem, pokazując, że traktuje je poważnie. Jak wspomniano powyżej, może dzielić się z nim radosnymi uczuciami, dając w ten sposób do zrozumienia, że ​​dziecko ma prawo do wszelkich przeżyć emocjonalnych. Inna osoba, współczując, dzieli się ze mną moimi uczuciami, zdaje się mówić: „Kim jesteś teraz przez to przechodzimy, jest to bardzo ważne dla nas obojga, nie jesteś sama w swoim doświadczeniu, szanuję Twoje uczucia, a co za tym idzie i Ciebie.” Kiedy współczuję samej sobie, szanuję siebie i swoje uczucia, nie jestem mała i bezradna , ale duży i silny. Okazywanie litości jest znacznie łatwiejsze i mniej energochłonne niż współczucie. Są sytuacje, kiedy naprawdę chcesz stać się mały i słaby, ale jeśli w tym momencie nie ma wewnętrznych zasobów, które wesprą tę wewnętrzną małą dziewczynkę lub chłopca, litość prowadzi do uczucia urazy i samotności, które można kultywować w sobie miesiącami. Byłoby miło, po napadach użalania się nad sobą, współczuć tej wewnętrznej małej dziewczynce lub chłopcu. Posłuchaj siebie i zapytaj. Jak naprawdę się teraz czuję? Co się ze mną dzieje? Uznaj swoje uczucia. Nazwij je. Zgadzam się, że te uczucia są naprawdę ważne i zasługują na uwagę. Pozwól sobie w nich być. Możesz walczyć z negatywnymi emocjami tak długo, jak chcesz, ale jeśli pozwolisz sobie je przeżywać, niezależnie od tego, jak silne są, przeżycie ich nie może trwać dłużej niż kilka minut.