Współzależność to emocjonalna zależność jednej osoby od drugiej. Tradycyjnie uważa się, że członkowie rodziny alkoholików lub narkomanów są współzależni, ale jest to tylko jedna z wielu odmian tego problemu pewnej dozy zależności, zawsze reagujemy na stan emocjonalny bliskich, dostosowując się do ich stylu życia. Zdrowe relacje charakteryzują się tym, że zawsze jest w nich miejsce na własne potrzeby, cele i rozwój osobisty. W związkach współzależnych osobowość człowieka jest całkowicie zaabsorbowana przez drugą osobę, nie ma w niej miejsca na rozwój. Osoba współzależna nie odróżnia własnych celów i potrzeb od celów i potrzeb swojego partnera. JAK LUDZIE STAJĄ SIĘ WSPÓŁZALEŻNI Zgodnie z koncepcją psychoanalityczną, ludzka psychika podzielona jest na struktury Id, Ego i Super-Ego. Jest ona reprezentowana przez instynkty i podlega zasadzie przyjemności, czyli zaspokojeniu potrzeb nr 1 w zależności od. Kontaktuje się z rzeczywistością poprzez Ja, co czyni wymagania Id społecznie akceptowalnymi, nie zaprzeczając osobowości i Superego. Superego rozwija się na podstawie wymagań rodziców, standardów moralnych i postaw społecznych. Jeśli w wyniku niekorzystnego rozwoju w dzieciństwie Ego zostanie złamane, wówczas Ego bezpośrednio kontaktuje się z Super-Ego, które nie akceptuje jego potrzeb, gdyż nie były one socjalizowane przy pomocy Ego zostało zakłócone we wczesnym wieku, własne superego nie mogło się z niego rozwinąć. W tym przypadku struktura superego jest całkowicie uformowana z zakazów rodzicielskich i najbardziej rygorystycznych wersji norm i postaw społecznych. W przyszłości taka osoba będzie winić siebie za wszystko. Złamane, zdewastowane ego znajduje się pomiędzy impulsami id i surowymi zakazami superego. Jego jedyną prośbą do świata zewnętrznego jest żądanie nieskończonej miłości. Złamane „ja” i dotkliwy brak miłości w dzieciństwie czynią człowieka podatnym na współzależność. Nie w pełni ukształtowany system przekonań na własny temat został uszkodzony. Jako dorośli tacy ludzie będą starali się wypełnić puste Ja przy pomocy osób znaczących emocjonalnie. Wszystkich łączy wewnętrzny konflikt pomiędzy potrzebą miłości a przekonaniem, że nie jest jej godny. Przyjęcie miłości drugiego człowieka, aby wypełnić nią własne Ja, staje się głównym celem ich życia. FORMY WSPÓŁZALEŻNYCH RELACJI: Miłość poprzez porzucenie własnego Ja i rozpuszczenie się w partnerze. Osoba żyje w interesie swojego partnera, akceptuje jego system wartości bez krytyki i wątpliwości. Partner pełni funkcję rodzica, który wypełnia puste Ja. Kontrola Super-Ja słabnie przed wizerunkiem wewnętrznego kontrolera, który jest kopią partnera. Osoba rezygnuje z własnych pragnień i przenosi odpowiedzialność za swoje życie na partnera. Partner staje się warunkiem koniecznym przetrwania Miłości poprzez wchłonięcie partnera i pozbawienie go niezależności. Osoba zależna przejmuje rolę rodzica. Jego zachowanie jest całkowicie kontrolowane przez sztywne superego, które zostanie zaspokojone tylko wtedy, gdy funkcja opiekuna będzie doskonale wykonywana. Bierze odpowiedzialność za życie partnera i kontroluje go jak dziecko. Wszelka niezależność partnera jest postrzegana jako zagrożenie, gdyż grozi zniszczeniem zależnego „ja”. Własne pragnienia, jeśli nie przynoszą korzyści partnerowi, są ignorowane. Miłość poprzez absolutne posiadanie i zniszczenie niezależności partnera. Możliwe są dwa scenariusze rozwoju wydarzeń. W pierwszym przypadku osoba uzależniona rzutuje na partnera chęć wypełnienia się sobą. Zamiast wypełniać własną pustkę, zaczyna wypełniać strukturę siebie partnera swoimi „idealnymi” pomysłami. Ale ta struktura jest już zajęta i dlatego jedynym wyjściem jest jej zniszczenie, aby zobaczyć odbicie siebie w swoim partnerze. To najbardziej dramatyczna wersja miłości poprzez wchłonięcie, ponieważ partner zostaje nie tylko wchłonięty, ale i zniszczony. W drugim przypadku osoba nie może już wypełnić swojej Jaźni ani stworzyć własnej