Rodzice i dzieci w karuzeli rozwodów Życie rodzinne nie jest niestety stałym źródłem radości, ale rozwód nie jest też ucieczką od konfliktów, zmartwień i po prostu codziennych trudności. Ale życie jest życiem, a rozwód jest jedną z form społeczeństwa ludzkiego. Lepiej pomyśleć o czymś innym: dlaczego doszło do rozwodu? Co zmieniło się na lepsze w życiu Twojego dziecka? Szczególnie ważne jest, aby nie popełnić błędu w decyzji, jeśli jesteś odpowiedzialny nie tylko za siebie, ale także za swoje dziecko. Podejmując decyzję o rozwodzie, przeanalizuj, czy nie uległeś powszechnym uprzedzeniom związanym z przekonaniem, że rozwód jest zawsze użyteczne. Niektórzy uważają, że rozwód dziecka nie jest czymś wyjątkowym, ponieważ w pobliżu jest zawsze wiele dzieci z rodzin niepełnych. Inni uważają, że po rozwodzie ich relacje z bliskimi – będące źródłem konfliktów – zostaną w końcu uregulowane, a wszystko „ułoży się samo” i ułoży na swoim miejscu. Ponadto możesz być pewien, że jeśli Twój nowy partner życiowy Cię kocha, to z pewnością będzie zadowolony z Twojego dziecka. Wszystkie te przepisy można łatwo obalić w praktyce. Wzór życia, sposób komunikowania się, stosunek do świata – to najważniejsza rzecz, jaką rodzina daje dziecku. Rodzina zaspokaja najważniejsze potrzeby psychiczne dziecka – bezpieczeństwo, komunikację, miłość. Mimo że dla dorosłych rozwód jest często przeżyciem bolesnym, nieprzyjemnym, a czasem dramatycznym, to jednak przechodzą przez niego w najlepszych intencjach i z własnej woli, a skala uczuć osób rozwiedzionych waha się od całkowitej depresji do poczucia lotu i długo oczekiwanego uwolnienia. Dla dzieci separacja rodziców jest zawsze zniszczeniem ich siedliska. To jest jednocześnie trzęsienie ziemi i wojna. Jeśli mimo to podejmiesz ostateczną decyzję o rozwodzie, musisz zastanowić się, jak zachować się wobec swoich dzieci. Podczas rozwodu, jak w każdej innej sytuacji życiowej, rodzic musi wyjść od miłości do dziecka, wzmacniać jego niezależność i niezależność, świadomie kontrolować swoje zachowanie oraz pomagać rozwijać u dziecka samokontrolę i dyscyplinę dziecka w czasie rozwodu jest utrzymanie zaufania dziecka do świata. W zależności od wieku, płci i cech osobowości będzie to wymagało różnych wysiłków. W imię dobra dziecka na wszystkich etapach rozwodu należy pamiętać o trzech celach: • zapewnić, aby rodzina pozostała rodziną; • zminimalizować negatywne konsekwencje dla dzieci; • zaakceptować rozwód jako integralną część życia; Pierwsze pytanie, które zwykle zadaje się psychologom: co i jak powiedzieć dziecku o rozwodzie i zmianach w życiu rodzinnym? Dobrze, jeśli zarówno matka, jak i ojciec zajmą wspólne i jasne stanowisko, nie będą się ukrywać i milczeć. Wszelkie pominięcia lub szepty wzmagają napięcie u dzieci, zwiększają ich ciekawość, budzą podejrzenia i mogą prowokować do absolutnie fantastycznych założeń. Zawsze warto chronić uczucia dziecka, ale ważne jest, aby podać wystarczające informacje, aby nie fantazjowało, ponieważ niektóre fantazje będą. dużo bardziej bolesna niż prawda. Należy pamiętać, że dzieci mają tendencję do poczucia odpowiedzialności za wszystkie tragedie, które dzieją się w rodzinie. Z ich punktu widzenia przyczyna rozwodu jest dość oczywista: rodzice kłócą się lub rozstają z powodu złego zachowania. Aby zmniejszyć intensywność traumy dla dziecka, konieczna jest szczerość i jasność w wyjaśnianiu obecnej sytuacji. Jednocześnie w wyjaśnieniach, które należy udzielić, należy wziąć pod uwagę wiek, indywidualne cechy dziecka i możliwość jego zrozumienia tego, co się dzieje. Najwłaściwsze jest udzielenie dziecku prostego, zrozumiałego dla niego wyjaśnienia. Wystarczy powiedzieć przedszkolakowi, że tata nie będzie już z Tobą mieszkał, ale przyjedzie do Ciebie. Najbardziej przystępne sformułowanie dla małego dziecka brzmi: „Tata się przeprowadza, nie będzie już z nami mieszkał, ale przyjedzie do nas i będziesz mogła go widywać tak często, jak chcesz”. Oczywiste jest, że takie słowa muszą być poparte świadomą zgodą rodziców. Nastolatek możepowiedzieć więcej, ale nie ma potrzeby wdawać się w szczegółowe wyjaśnianie przyczyn i okoliczności rozwodu, niedopuszczalne jest wyjaśnianie rozwodu niewypłacalnością współmałżonka; Niestety, słyszymy stwierdzenia typu: „Tata jest zły, wyrzuciliśmy go i więcej nie wpuścimy”. Konieczne jest oddzielenie relacji małżonków w separacji od relacji z dziećmi. Dziecko musi jasno widzieć i rozumieć, co go czeka, jakie będą jego przyszłe relacje z matką i ojcem oraz czy spotka się z rodzicem. Kiedy dochodzi do poważnego rozstania i rodzice decydują się na separację, ważne jest, aby dziecko w każdym wieku wiedziało, że nadal je kocha i zawsze będzie się nim opiekowało. Stąd sama sytuacja rozwodu i nowe problemy edukacyjne które z tego wynikają, wymagają szczególnej uwagi rodziców przede wszystkim od nas samych, od uczciwej i samokrytycznej oceny własnych motywów. Ponadto rodzice powinni uzgodnić wspólne działania na rzecz wychowania dziecka po rozwodzie, stworzyć wszelkie warunki niezbędne do pełnego wychowania. Niektóre matki mylą się, myśląc, że nieobecność ojca całkowicie eliminuje z wychowania rolę ojca jako takiego. Wszystkie samotne matki muszą uczciwie i samokrytycznie przyznać, że nieobecność ojca nie może nie wpłynąć w ten czy inny sposób na wychowanie i nie może powstrzymać się od szczególnego zabarwienia relacji z dzieckiem w rodzinnym wychowaniu dzieci ojcem, można wyróżnić trzy typy relacji • Pierwszy typ wyznacza tendencja matki, aby nigdy nie wspominać o ojcu i budować swoje wychowanie tak, jakby nigdy nie istniał. Styl ten można uznać za właściwy jedynie w sytuacji, gdy dziecko tak naprawdę nie znało ojca, a matka samodzielnie podejmowała decyzję o urodzeniu dziecka i jego przyszłym wychowaniu. Jednak nawet w takiej sytuacji matka powinna udzielać dziecku pewnych wyjaśnień, gdy jest ono w stanie je zrozumieć. A im szybciej matka udzieli wyjaśnień dostępnych dziecku, tym lepiej. Gdyby dzieci znały ojca i go pamiętały, trudno byłoby budować wychowanie na udawaniu, że go po prostu nie ma. • Drugi typ zachowań charakteryzuje się próbami dewaluacji ojca przez matkę. W tym przypadku matka stara się wymazać nawet najbardziej nieistotne pozytywne wrażenia ojca ze wspomnień z dzieciństwa. Matka ze wszystkich sił stara się przekonać dziecko, że ojciec był złym człowiekiem, przez co rodzina stała się niepełna. Niezależnie od rzeczywistego stanu rzeczy, takie stanowisko edukacyjne należy w każdych warunkach uznać za niekorzystne. Jeżeli dziecko nie znało ojca lub go nie pamięta, wówczas negatywny stosunek matki do niego może interpretować jako niesprawiedliwy. Co więcej, wraz z dorastaniem dzieci w takiej rodzinie, zamiast bardziej szanować i doceniać matkę, zaczynają na nią patrzeć krytycznie i być może przenosić swoje żale z powodu braku ojca na swój stosunek do niej. Często wszystkie negatywne rzeczy, o których wspomniała matka w stosunku do ojca, dzieci zaczynają zauważać i zapisywać w samej matce. Tak rodzą się głębokie konflikty wewnętrzne i zostaje zerwany kontakt dziecka z matką, co jest szczególnie potrzebne w rodzinie niepełnej. • Trzeci rodzaj wychowania bez ojca, najbardziej rozsądny i korzystny, wiąże się z kreacją w dzieciach idei ojca jako zwykłego człowieka, który ma pewne zalety, ale były też mankamenty i słabości. To najtrudniejsza pozycja dla matki, ale najbardziej akceptowalna w wychowaniu dziecka. Wymaga od matki niezwykłej wytrzymałości, samokontroli, umiejętności tłumienia bezpośrednich emocji, a może i przezwyciężania goryczy wywołanej doznaną niesprawiedliwością lub zniewagą. Jeśli matka konsekwentnie i świadomie realizuje taką postawę w swojej relacji z dzieckiem, pozwala jej to w dużym stopniu przezwyciężyć główne trudności wychowawcze związane z nieobecnością ojca. Taka sytuacja nie tylko nie spowoduje komplikacji, ale także stworzy właściwy emocjonalny fundament dla edukacji. Dziecko będzie mogło spokojnie i rozważnie postrzegać matczyny autorytet, niezależnie od panującej sytuacji rodzinnej. Dziecko wiele się uczy.