Od autorki: Rozłąka z rodzicami to bolesny etap w życiu dorosłego dziecka i jego rodziców. Ale z tym bólem trzeba sobie poradzić. Aby zbudować własne życie. Przejść ścieżkę dorastania i odnalezienia nowego siebie. Jedna z moich koleżanek, 18-letnia dziewczyna, która poszła na studia i zamieszkała w innym mieście, w rozmowie ze mną przyznała, że ​​dręczyło ją poczucie winy przed rodzicami – „jakbym ich porzuciła” ... Nie odpowiedziałem jej od razu, ale tydzień później w liście. Być może ten list przyda się innym absolwentom, którzy opuszczają dom rodzinny i rozpoczynają nowe życie. Jednym z najczęściej pojawiających się problemów jest temat separacji – oddzielenia dorosłego dziecka od rodziny rodzicielskiej, jego ukształtowania się jako odrębnej, niezależnej osoby. . Jesteś właśnie w trakcie separacji. To okres kryzysowy i dość bolesny. Zmienia się struktura rodziny oraz wszystkie ustalone i znane mechanizmy interakcji. Twoje życie zmienia się radykalnie, po raz pierwszy próbujesz prowadzić niezależne życie. Innymi słowy, „szukasz” własnego życia. A to jest bardzo ważne. Przecież z biegiem czasu będziesz mieć własną rodzinę i teraz musisz nauczyć się podejmować własne decyzje, polegać na sobie, samodzielnie radzić sobie z trudnościami... To jest dorastanie. Twoi rodzice też teraz tego doświadczają kryzys, tzw. „syndrom pustego gniazda”. Jest to również dla nich bolesne, zwłaszcza jeśli w relacjach między małżonkami nie wszystko układa się gładko. W takim przypadku rodzice mogą nieświadomie zatrzymać dziecko w rodzinie, nie pozwalając mu się rozdzielić. Można tego dokonać na przykład poprzez zaszczepienie w dziecku poczucia nieadekwatności i bezradności. Można też „zawiesić” poczucie winy za niektóre swoje działania i decyzje. Zdarzają się przypadki, gdy ponad 40-letnie dzieci nadal mieszkają w mieszkaniu rodziców, wbudowanym w życie rodziców, ponieważ matka bała się wypuścić syna i zostać sama (albo miała zerwaną relację z małżonkiem, a rolę męża zastąpił syn)… A ten nie miał determinacji, żeby wylecieć gniazda. Człowiek taki nie może założyć własnej rodziny (lub robi to, ale bezskutecznie), lecz zmuszony jest służyć nieświadomemu strachowi (egoizmowi) swojej matki. Mamie z kolei nie zależy na tym, żeby jej syn stał się dorosły, dojrzały i niezależny. Tak, Twoim rodzicom nie jest teraz łatwo. Ale przetrwają, będą płakać i radzić sobie z tymi zmianami w swoim życiu. Relacje i warunki twoich rodziców nie są twoim obszarem odpowiedzialności. Robisz wszystko dobrze, bo masz prawo budować swoje życie według własnego uznania, a Twoi rodzice mają prawo żyć tak, jak mogą i chcą. Dzieci dorastają i oddzielają się od rodziców, a rodzice muszą pozwolić im odejść. Jest to naturalny proces życia. Tylko w ten sposób dzieci będą mogły żyć własnym życiem, a nie cudzym, zdobywając własne doświadczenie życiowe. Oczywiście nie można lekceważyć zalet dużego miasta: z punktu widzenia edukacji, z punktu widzenia kariery, z punktu widzenia kultury i wypoczynku. Masz pełne prawo zadbać o siebie i swoją przyszłość. Myślę, że Twoje relacje z rodzicami, po przejściu zmian, osiągną nowy poziom energetyczno-informacyjny. Gdzie nie ma kontroli i superopieki, ale jest wsparcie (przede wszystkim moralne) i miłość... Dla których odległość nie jest przeszkodą... Tak naprawdę rozłąka to duże zadanie życiowe każdego człowieka. I w zależności od tego, jak sam to rozwiąże, w dużej mierze zależy od jakości jego przyszłego życia, a także satysfakcji z siebie i bliskich relacji. Uwierz mi, ci 40-latkowie, którzy nigdy nie opuścili swoich dziecięcych sypialni, raczej nie będą czuli się szczęśliwi i zadowoleni z życia. Spójrzmy prawdzie w oczy. Życie to nie tylko radość, spokój, wygoda i stabilność. Czasami trzeba wyjść ze swojej strefy komfortu. Myślę, że po pewnym czasie będziesz wspominać ten trudny okres adaptacji do nowego życia jako bezcenne doświadczenie... Na ścieżce dorastania i odkrywania nowych rzeczy!