Od autorki: - Często się na niego złościm, czasem bardzo, czasem nie chcę z nim być..., ale w głębi duszy rozumiem, że on to cały świat - inny świat. Złość w związkach to bardzo ważne uczucie. Jest osobą o dużej energii do osiągnięcia tego, czego pragniemy, jednak często pragnienia te nie są realizowane na początku, ponieważ boimy się odrzucenia, potępienia, porównania lub oceny naszego partnera. A tutaj złość nie jest rozpoznawana, bo jest tak mała i tak łatwo sobie z nią poradzić, nie okazując jej. Potrafimy ukrywać swoje pragnienia, starając się bardzo zadowolić partnera, dlatego chcemy być dobrzy i wygodni, ukrywając to, co zamierzamy. dotrzemy nieco później, kiedy będziemy „pewni”, że partner „nigdzie nie pójdzie”. I tutaj także trudno rozpoznać złość. Jednak czas mija i nie można osiągnąć tego, czego się pragnie. A wtedy nagromadzony gniew objawia się w swojej destrukcyjnej formie. Długo tłumiony, blokuje dostęp do energii życiowej, która zaczyna być przeznaczana nie na zaspokojenie pragnień, ale na zatrzymanie właśnie tej złości. Konsekwencją tego stanu jest depresja, dewaluacja siebie i relacji, niezadowolenie z otaczającego nas świata: „Ja. nie jestem godzien”, „Ja nie jestem nikomu potrzebny”, „Wokoło są sami idioci”, „Świat jest okropny”. Tam, gdzie tłumiona jest złość, pojawiają się ciągłe żale, z powodu których można bez końca wylewać łzy w poduszkę noc. Ale złość może być inna. Z jednej strony jest to obrona czegoś bardzo cennego, a potem słyszymy: „nie chcę”, „nie będę”, „nie przeszkadzaj”. , „odejdź” itp. Z drugiej strony jest to jakby przejaw tego, że odmawiam wzięcia odpowiedzialności za swoje życie, wierząc, że każdy powinien robić to, co uważam za słuszne. Nawet jeśli czegoś nie mówię, myślę, że inni powinni odgadnąć, co mam na myśli. W życiu wygląda to tak: „a nie mówiłem”, „gdyby nie ty, to bym…”, „to nie ja, tak się po prostu złożyło”, „czy to nie było do końca jasne, ” itd. I w jednym i w drugim. W tym przypadku jest to obrona własnych granic. W pierwszym przypadku jest to ich wyznaczenie i ochrona. W drugim przypadku jest to przywrócenie bardzo naruszonych lub zniszczonych granic. W przypadku stłumienia gniewu osoba nie rozumie, czego chce w związku i zaczyna być wrzucana w poważne naruszenie granic innych ludzi - „ musisz” lub do własnego silnego pochylenia się – „Jestem bardzo winny”. W naszym społeczeństwie złość jest uważana za złe uczucie i uczy się nas, że „bycie zły jest brzydkie i złe”, „wyglądasz głupio”, ” lub „złość jest bezcelowa”. Wydaje mi się jednak, że nie mamy kultury wyrażania złości. W końcu, aby biegle posługiwać się sztuką radzenia sobie z tym „potworem”, potrzeba pewnej umiejętności, którą świetnie byłoby nabyć w dzieciństwie. Niewiele nas uczy się, jak radzić sobie ze złością; stłumić to, ponieważ Uważa się, że jest to bardzo niebezpieczne dla związków. Boję się, co pomyślą o mnie mój partner i inni. A rodzicielskie polecenie „Przestań się złościć” jest równoznaczne z „Ukryj swój gniew, nie wiem, jak cię nauczyć, jak sobie z nim radzić, boję się tego”. Ale to nie sprawia, że ​​znika; zaczyna nas wcinać „w krew” od środka, niewidocznego dla nikogo z zewnątrz. Naprawdę chcemy być dobrzy i akceptowani przez wszystkich. Złość jest strażnikiem osobowości, wiernym strażnikiem naszego bezpieczeństwa. I przydałoby się ją poznać i nawiązać przyjaźnie. A skoro w dzieciństwie nikt nas nie uczył, jak sobie radzić ze złością, to zawsze możemy zacząć to robić już teraz. Nie chodzi o to, co wybrać: złościć się czy tłumić złość Zadanie polega na tym, aby nauczyć się o tym mówić, wyrażać to. A żeby to zrobić, ważne jest, aby znaleźć to, co chroni. Może wcześniej jedynym sposobem na ochronę było krzyki i groźby? Spróbuj wyjść ze swojej zwykłej reakcji: weź oddech, posłuchaj siebie, nie spiesz się, pozwól, aby złość przekształciła się w inne uczucie, które pokaże ci twoje prawdziwe pragnienie. Obrażanie partnera i etykietowanie siebie to nie to samo zwroty: „Wypierdalaj!” oraz „Jestem teraz bardzo zły i będę gotowy omówić sytuację później”; „Kup mi to, bo nie wiem, co zrobię!” „Kiedy mi tego odmawiasz, bardzo się niepokoję, zaczynam się od Ciebie oddalać i przestaję Ci ufać”. Nie krzycz i nie groź..