Od autorki: 7-letnie dziecko przeżywa kryzys wieku. A także w wieku 7 lat dzieci z reguły idą do szkoły, co wyznacza nowy cykl życia rodziny. W pierwszej części przyjrzę się zmianom, jakie zachodzą u dziecka. W drugiej części - w rodzinie Moja córka właśnie osiągnęła ten wiek i chcę odświeżyć swoją wiedzę. Być może informacje te będą przydatne również dla Ciebie. Po co wiedzieć, jakie zmiany zachodzą u dziecka i jak mogą się one objawiać. Po pierwsze, rodzic może określić, jak sobie radzę z tymi tematami? Być może są pewne punkty, których wciąż nie rozgryzłem. Faktem jest, że jeśli rodzice nie przeżyli swojego kryzysu przez 7 lat lub nie przeżyli go w pełni (jak każdy inny kryzys), to zareagują swoim „ dziecinnej” części, pojawi się wiele emocji, których intensywność będzie wyraźnie zaprzeczać sytuacji. A po wybuchu wściekłości pozostanie nieprzyjemny posmak, jakby „coś tu jest nie tak” i problem nie leży w dziecku. Jeśli rodzic pomyślnie przeszedł kryzys lub pracował jako dorosły, to tak będzie potrafi z radością, miłością i zainteresowaniem obserwować zmiany zachodzące w dziecku. Oczywiście nie zabraknie złości, irytacji i oburzenia. Jednak ich poziom będzie znacznie niższy. Wiedza o tym, co dzieje się z dzieckiem „normalnie”, pomoże oddzielić Twoje doświadczenia od naturalnej reakcji na zachowanie dziecka. Dzieci dają rodzicom doskonałą okazję do rozwoju. Kiedy dostrzegam w dzieciach swoje nieakceptowane strony, kiedy pojawiają się doświadczenia, których nie potrafię wytłumaczyć tym, co dzieje się „tu i teraz”, w pierwszej chwili przeżywam szok: „tak być nie może”. A potem trzeba coś z tym zrobić – żyć tym, zaakceptować. Moja wiedza pomaga mi na wiele sposobów. Po drugie, jest ona potrzebna do opracowania właściwych strategii postępowania z dzieckiem. To w pewnym sensie punkty podparcia, kotwice, których można się chwycić, rozumiejąc, że teraz dziecko zachowuje się w ten sposób nie dlatego, że jest psotne, kapryśne i chce rozzłościć rodzica (jak często można by pomyśleć w takich momentach), ale. ponieważ on sam jest w zamęcie (nie potrafi już korzystać z poprzednich wzorców zachowań, a nowych nie wykształcił jeszcze), pomaga już uporać się z emocjami i trzymać się obranej strategii. Zatem w wieku siedmiu lat kończy się okres stabilizacji (jest to czas, w którym dziecko kumuluje zmiany ilościowe) i zaczyna się kryzys (jakościowy skok w rozwoju). Rewolucyjny moment – ​​stary sposób nie jest już możliwy, ale nikt nie wie jak nowy sposób. Od trzeciego do siódmego roku życia dziecko rozwija się poprzez zabawę. Zabawa jest główną aktywnością dziecka. Najpierw fabuła, potem odgrywanie ról, a następnie gra według zasad. Wynikiem stabilnego okresu jest kompleks gotowości do nauki, który obejmuje: Gotowość komunikacyjną; Gotowość poznawcza; Gotowość technologiczna; I wtedy następuje skok jakościowy – dziecko jako całość ulegnie zmianie. Kryzys 7-letni odnosi się do kryzysów samoregulacji, narodzin społecznego „ja”. W tym wieku następuje także rozpoczęcie nauki szkolnej, co z jednej strony pogłębia, a z drugiej przyspiesza rozwój zmian. Rodzice często kojarzą negatywne zmiany u dziecka ze szkołą. W rzeczywistości jest to naturalny rozwój dziecka. Początek szkoły może doprowadzić do rozwiązania kryzysu: następuje przejście do nowego rodzaju aktywności – od zabawy do nauki, pojawiają się możliwości przejawu niezależności; dziecko przyjmuje nową rolę społeczną – zmienia się struktura praw i obowiązków, każdy przeżywa go na swój sposób, z różną intensywnością. A niektórzy rodzice nawet tego nie zauważają. W zasadzie kryzys ten nie jest ostry. Jednak dla niektórych dzieci mija to bardzo jasno. Dziecko z posłusznej istoty, która podoba się rodzicom, staje się chochlikiem – broni swoich zasad, manifestuje swoje pragnienia.narodziny społecznego „ja” dziecka, normatywna samoregulacja. Dziecko już czuje się jednostką, analizuje swoje zachowanie, jest świadome swoich uczuć. Jest to czas adaptacji społecznej, sprawdzania możliwości zdobycia szacunku innych. E. Erikson wyraził istotę konfliktu formułą „inicjatywa kontra poczucie winy”. Zachęcanie dzieci do niezależności pomaga rozwijać ich inteligencję i inicjatywę. Jeśli przejawom niezależności często towarzyszą niepowodzenia lub dzieci są karane zbyt surowo za niektóre przewinienia, może to prowadzić do przewagi poczucia winy nad pragnieniem niezależności i odpowiedzialności. Objawy kryzysu: dziecko wymaga skupienia się na sobie; sprzeczność w zachowaniu: z jednej strony nadal zachowuje się jak dziecko, z drugiej zaś, jako dorosły, zaczyna prezentować własne standardy; rodzice przestają być niekwestionowanymi autorytetami; ; zmieniają się relacje dziecka ze światem zewnętrznym, pogarszają się relacje społeczne, zaburzone zostają ustalone formy relacji, ale nie pojawiają się jeszcze nowe, zmienia się motywacja dziecka na już istniejące „chcę”, „muszę” i „; Mogę” – dodaje się w wyniku kryzysu: Dziecko uczy się żyć według zasad, żyć w społeczeństwie Do siódmego roku życia stan wewnętrzny odpowiada przejawowi zewnętrznemu: smutek – płacze, radość – radość. Teraz dziecko może się powstrzymać, nie okazywać tego, co w nim siedzi (uraza, strach, smutek). Kształtuje się umiejętność „zbierania się w sobie”, dobrowolnego regulowania swojego zachowania i panowania nad emocjami. Dziecko potrafi zaspokajać swoje potrzeby fizyczne i duchowe w sposób akceptowalny przez siebie i tych, z którymi się komunikuje. Zachowanie egocentryczne zostaje zastąpione zachowaniem opartym na pewnych zasadach. Utrata dziecięcej spontaniczności. Teraz wszelkie działania nabierają dla dziecka znaczenia (dlaczego? Dlaczego ja?). Pomiędzy pragnieniem a działaniem powstaje doświadczenie tego, jakie znaczenie będzie miało dla niego to działanie. Dziecko odkrywa sam fakt przeżyć, doświadczenia nabierają znaczenia. Zmienia się jego samoocena, potrafi już realnie ocenić swoje możliwości. Możliwości intelektualne siedmioletniego dziecka pozwalają mu usystematyzować i uogólnić swoje doświadczenia i obserwacje. Strategie rodziców (w cudzysłowie piszę wewnętrzne stanowisko, postawę): Aktywnie wspieraj inicjatywę i niezależność dziecka, akceptuj jego „dorosłość”. ” - „Wspaniale jest odkrywać siebie i to, kim właściwie jesteś w życiu”. Dobrze, że możesz być inny, że masz własny pogląd na to, co się dzieje. W przypadku niepowodzeń omów, co się wydarzyło, podkreśl, co zrobiłeś dobrze, a co źle – „Bardzo dobrze jest odkryć konsekwencje i wzorce”. twojego zachowania.” A do tego potrzebna jest droga prób i błędów, w której towarzyszy mu kochający rodzic. Wynik dyskusji powinien zawsze być taki: jesteś dobry i odniesiesz sukces. Wzmocnij pewność siebie – „Kocham Cię za to, kim jesteś”. Współpracuj z dzieckiem (nie wdawaj się w konfrontację), angażuj go w podejmowanie decyzji, pytaj o radę. Utrzymuj bliski kontakt emocjonalny. Wyznaczaj granice, co wolno, a co nie – „Będę przy Tobie, aby sprawdzić Twoje granice i określić Twoje granice”. Wraz z poszerzaniem swobód dziecka (możesz chodzić sama, nie kłaść się spać). 22:00, ale o 22:30 itd.) przydzielić nowe obowiązki. Jeśli masz wewnętrzne sprzeczności dotyczące niektórych postaw, to powinieneś pomyśleć, jak ja sobie z tym radzę? Czy naprawdę kocham siebie za to, kim jestem? Może są strony, których nie akceptuję? Czy mogę się mylić? A może postrzegam to jako katastrofę? Czy mam granice i jak je rozpoznać? Itp. itp. Jeśli zachowanie dziecka wywołuje w Tobie burzę emocji, ważne jest, aby zwrócić się przede wszystkim do siebie, do swojego dzieciństwa: Co mnie dokładnie porusza w zachowaniu dziecka? Czy teraz rozumiem jego emocje? Czy moja reakcja odpowiada? na to, co się dzieje? Jak zachowałem się w takich sytuacjach? Czy mogłem podjąć takie działania? Czy mogłem powiedzieć „nie” lub bez wątpienia?.