Dziś chcę poruszyć bardzo trudny temat o tym, jak ukrywamy prawdę w związkach, oszukujemy, milczymy i odsuwamy się. A także o tym, że istnieją odważni szaleńcy, którzy nie boją się wyznać tej prawdy bliskiej osobie i co z tego wyniknie. Temat jest kontrowersyjny i niejednoznaczny. Zaczynając od tego, jaka jest prawda w ogóle, a kończąc na tym, czy mamy obowiązek ją wyrażać, gdy tylko nas o to pytają, rodzice od dzieciństwa powtarzają swoim dzieciom: kłamstwo nie jest dobre i jest haniebne. Ale jednocześnie nie znam ani jednego dziecka, które w pewnym momencie nie oszukałoby swoich rodziców. Poza tym nie znam ani jednego rodzica, który by nie okłamywał swoich dzieci, a dzieci to ludzie wrażliwi, a niekonsekwencje wyczuwają na kilometr. Pamiętam, jak moje dzieci długo nie mogły się przyznać do jednego niestosownego zachowania, a potem nadal nie mogłem tego znieść, powiedziałem. I jak po tym odetchnęli z ulgą, jakby zdjęli z siebie ogromny ciężar, i jak po tej spowiedzi zbliżyliśmy się do nich. Zbliżyliśmy się do siebie, jakby ten mały sekret dzielił nas tak bardzo, że trzeba było jeszcze wyznać, żeby być coraz bliżej. Albo poczuć się bardziej wolnymi. Dorastamy i niewiele się zmienia, z tą różnicą, że potrafimy się powstrzymać lepiej niż dzieci. Kiedy oszukuję ukochaną osobę, pojawia się pewna strefa wykluczenia. Nie możemy już być razem, ale każdy z nas będzie sam. Jesteśmy zmuszeni bardzo uważnie dobierać słowa, mimikę i zakrywać oczy, aby się nie ujawnić. Zaczynamy zachowywać się nienaturalnie, ukrywać coś, ukrywać się gdzieś. Stajemy się więc bardziej sztuczni, sztywni, sparaliżowani. Dlaczego to robimy. Prawdopodobnie jest to próba uniknięcia potencjalnego konfliktu, pozostawienia „wszystko tak, jak jest”, mimo że coś się już zmieniło, ale tylko jedna osoba? wie to do tej pory. A zwodziciel boi się, że dana osoba nagle się rozzłości, obrazi lub, w skrajnych przypadkach, w ogóle nie będzie chciała z nim zostać, gdy ujawni swój sekret. Nagle nie zrozumieją, nie wybaczą, nie uwierzą, nie pozwolą na ludzką słabość, nie zaakceptują go takiego, jaki jest teraz. Z rewelacji w gabinecie psychoterapeuty: „Kiedy zdecyduję się coś zatrzymać milcząca, często naprawdę nie chcę sobie poradzić z niezadowoleniem partnera, z ewentualnym odrzuceniem, ostro”. „Myślę, że zawsze jestem za prawdą. Ale w rzeczywistości, w ważnych aspektach, jak trudno to powiedzieć! Jak trudno jest zdecydować się na nieprzyjemną rozmowę. Czasami jest to tak trudne, że prawie niemożliwe”. Często staramy się wykluczyć z równania te rzeczy, w których się nie zgadzamy lub w których się różnimy. Coś, w czym możemy mieć nieporozumienia z ukochaną osobą. Jest to obszar ewentualnych konfliktów, sporów, ambicji. Wydaje się jednak, że to nie jest rozwiązanie, bo wtedy nieuchronnie narosną nasze różnice, nierozwiązane konflikty pozostaną nierozwiązane i nie będzie to już samo oszustwo, jedno z wielu. , ale ta niezdolność do spotkania się, zaufania i zaryzykowania bycia takimi, jakimi jesteśmy, będzie nas coraz bardziej oddalać od siebie. Ta otchłań może być głęboka, chociaż zaczyna się od małej szczeliny, której można nie zauważyć. Z czasem jednak rozrasta się w gigantyczny kanion. I zaczynają się uwagi: „Jesteśmy różnymi ludźmi”, „Ona mnie nie rozumie”. Chociaż cała rzecz w tym, że narosła ogromna ilość nieprawdy, niewypowiedzianych, ukrytych rzeczy. A uprzątnięcie tych gruzów zaniedbań i budowanie mostów nad tą otchłanią wyobcowania wymaga niewiarygodnego wysiłku i przeraża nawet najbardziej odważnego i oddanego małżonka. A może też staramy się ochronić bliską osobę przed bólem i przykrymi doświadczeniami, żeby to zapewnić to, co robimy, nie przeszkadzało mu zbytnio. Ale w istocie staramy się chronić go przed sobą. Od naszego prawdziwego ja, bez upiększeń i lakierowania, chronimy go przed spotkaniem z rzeczywistością i sami zanurzamy go w świat złudzeń na nasz temat. A to też jest oszustwo i taka próba zatrzymania czegoś dla siebie, w jakiś sposób ochrony swojej prywatności z żadnej przestrzeni nie było żadnych oczu ani wtargnięć. Nawet.