Od autora: Materiał pochodzi z podręcznika metody „Psychoterapia nowego rozwiązania. Teoria i praktyka”, którego autorami są M. i R. Goulding W poprzednim artykule czytaliście już, moim zdaniem, najstraszniejszy program rodzicielski „NIE BĄDŹ”, „NIE ŻYJ”. Zwracam uwagę na następujące, nie mniej ważne wytyczne dla rodziców. Zatem... „NIE BĄDŹ SOBĄ”1. Przykazanie to często można spotkać u dzieci, których rodziny „chciały mieć chłopca, a urodziła się dziewczynka”. Budowano oczekiwania rodziców co do ścieżki dziecka tej samej płci, a kiedy dziecko się urodziło, rodzice doświadczyli wielkiego rozczarowania, np. gdy w rodzinie byli sami chłopcy lub tylko dziewczynki. Przekaz słowny: „Jest wspaniale że się urodziłeś!” Niewerbalne: „Nie bądź chłopcem ani dziewczynką”. Wtedy dziewczyna będzie zachęcana, gdy zachowa się równie psotnie jak chłopiec; ta dziewczyna będzie ubrana w majtki, a nie w sukienkę, będzie zachęcana do zachowywania się zadziornie (zwinność i gładkość), a nie do posłuszeństwa i wrażliwości charakterystycznej dla zachowań dziewcząt, a wręcz przeciwnie, jeśli jest to chłopiec, do czułości, zwróć uwagę na subtelne aspekty emocjonalne, a oni powiedzą: „ugh, kim jesteś, jak niegrzeczny, paskudny chłopak…, powinieneś kochać i dbać o swoją mamę i tatę” – wpajany jest program typowy dla kobiecego wychowania własne przejawy i aspiracje. „Chcę jednego – moi rodzice oferują coś innego.”2. Jeśli dziecku zostanie nadane imię na cześć krewnego (na cześć dziadka), wraz z imieniem i podkreśleniem jego podobieństwa do tej osoby, dziecku oferuje się bardzo jasne zaprogramowanie drogi i zachowania. Im częściej dziecku mówi się, jaki był jego dziadek, tym częściej oferuje się mu posłuszeństwo w podążaniu tą samą drogą „jesteś tak wysoki jak twój dziadek, a twój dziadek kochał... i we wszystkim jesteś podobny, z wyjątkiem jednej rzeczy” , jesteś trochę złośliwy. Co się dzieje? Mówią o podobieństwach, a potem o tym, że rodzice nie są usatysfakcjonowani, a dziecko zostaje „wpędzone w ramy” – „przestań być sobą, zachowuj się, jak nam się podoba”. Albo inny przykład: zmarł starszy brat , następne dziecko nosiło to samo imię. Dziecko zaczyna żyć „jakby za dwoje”, nie jest sobą, stara się poprzez swoje zasługi udowodnić swoje prawo do życia. „NIE BĄDŹ DZIECKIEM, NIE BĄDŹ MAŁY” „NIE WYRÓŻNIAJ SIĘ” „Będzie mi miło, jeśli nie będziesz dzieckiem” Program ten powstaje w następujących przypadkach: 1. Jeśli w rodzicach jest element dziecięcy, a nie powinno być dwójki dzieci, rodzic nieświadomie zaczyna wypierać małe dziecko, zostawiając miejsce dla siebie. Jeśli matka jest infantylna, histeryczna, będzie nieprzyjemna, jeśli dziecko będzie płakać, jęczeć i zwracać na siebie uwagę „kiedy jesteś mały, to jest złe!” Jeśli dziecko zaakceptuje ten komunikat, przyciąga kolejny komunikat „NIE WYRÓŻNIAJ SIĘ” - „Nienawidzę, gdy nakrywasz się kocem!” Rozwój, aby nie sprawiać rodzicom niedogodności. Dziecko staje się rodzicem dla samej matki.2. Jeśli sami rodzice są nudnymi nudziarzami, których pierwiastek dziecięcy jest bardzo słaby, sami nie wiedzą, jak się bawić – zabawa z dzieckiem przynosi im dyskomfort. Tutaj emitowany jest komunikat „Kiedy dorośniesz!”.3. Jeśli małżonek opuszcza rodzinę, dziecko staje się dla niej podporą. „Mali staruszkowie” dorastają i odpowiedzialność zostaje przekazana.4. Program ten często słychać w przypadku starszych dzieci w rodzinie, które z powodu rozpieszczania najmłodszego przestają zwracać należytą uwagę na starsze dziecko i czynią go swoim asystentem: „Jesteś już taki dorosły, że nie Nie potrzebuję już tyle uwagi. Takie dzieci często nie pamiętają dzieciństwa. Jednocześnie dziecko, przestając być „małe”, gdzie „chcę” nie jest zaspokojone, szybko tworzy dwie inne strefy: „mogę” i „muszę”. Jednocześnie potrzeby cielesne, intuicja i perspektywa zostają wyłączone; człowiek żyje dzień po dniu. Jak sprawdzić obecność takiego komunikatu?Jeśli siedzisz z dziećmi i czujesz się nieswojo obok tego polecenia „NIE CIESZ SIĘ, NIE baw się” Ci ludzie często mają przekonanie: „jeśli czujesz się bardzo dobrze, to jesteś zły!” nie odczuwają intensywnej radości. „NIE ROSNĄJ, NIE BĄDŹ DOROSŁY” „Bądź mały, nie bądź duży” Ten program jest typowy dla młodszych dzieci w rodzinie i dla późniejszych dzieci, które cieszą się z rodziców, sposób na powrót do młodości Kiedy dzieci dorastają, wymykają się spod kontroli. Przy takim ustawieniu rodzice maksymalnie ograniczą możliwość samodzielnego zachowania, zwłaszcza w okresie dorastania. Jeśli dziecko dorasta w niepełnej rodzinie, do jego rodziców będzie emitowany komunikat „nie zostawiaj mnie, dobrze mi z tobą”. jego. Dziecko staje się „podporą emocjonalną”. W okresie dojrzewania brzmi to jak „nie bądź uwodzicielski” – taki przekaz przekazuje ojciec. Tata boi się własnych przejawów, reakcji cielesnych na córkę, która staje się atrakcyjną kobietą, a aby pokonać własny strach, aby nie zauważyć córki i zachęcić ją do pozostania małą i posłuszną (ograniczenia w używanie kosmetyków, zakazy spacerów itp.). jeśli dziewczynka będzie posłuszna, przyjmie polecenie „nie stawać się dorosłą i atrakcyjną”, pozostanie „córeczką tatusia”, „niebieską skarpetką” lub odwrotnie dla chłopca, „chłopcem mamy”. w rodzinie gorszej tworzy się symbioza. „NIE OSIĄGAJ SUKCESU” Polecenie jest charakterystyczne dla tych rodziców, którzy są zazdrośni o sukcesy swoich dzieci, którzy mają wysoką domenę. Jak powstaje ten program np.: rodzice z biednej rodziny, którzy całe życie pracowali, rodzi się dziecko, rodzice z jednej strony są dumni, że ich dziecko chodzi do prestiżowej szkoły, a z drugiej ręcznie nadawali: „masz szczęście, nie tak jak ja” – zazdrość, że ich dziecko ma więcej możliwości niż oni. A rodzice zaczynają go oskarżać o to, że jest „niewdzięczny i że powinien doceniać to, co ma, bo jego rodzice tego nie mieli”. I w tym przypadku rodzic zaczyna wywyższać własne zasługi, obniżając zasługi swojego dziecka, aby poczuć, komu powinien być wdzięczny za korzystanie z takich dobrodziejstw. Przykładowo rodzic jest kompetentny w jakiejś dziedzinie, jeśli dziecko próbuje robić to samo, co rodzic, rodzic mówi: „jeszcze nie odniesiesz sukcesu jak ja, jesteś jeszcze mały”. Rodzic będzie bronił swojej wyjątkowości. Tak kształtuje się postawa: „nie postępuj”, „nie wykazuj inicjatywy”. W rezultacie dziecko stara się sprostać oczekiwaniom rodziców, zrobi wszystko na „A”, ale bez ostatecznego sukcesu (zrobili to za niego rodzice, potwierdzając jego wyjątkowość), „Nie mogę tego zrobić! ” „NIE RÓB TEGO, NIE RÓB NIC” Rodzice mówią: „nie rób tego, bo wszystko, co robisz, jest bezużyteczne, niebezpieczne, bzdury… Wszystko zrobię sam”. że jeśli dziecko zacznie wbijać gwóźdź, na pewno uderzy Cię w palec. Bezpieczniej dla siebie jest zrobić wszystko samodzielnie. „Idź sobie, poradzimy sobie bez ciebie!”. Dziecko widząc takie zachowanie przyjmuje postawę „NIE WYRÓŻNIAJ SIĘ, NIE BĄDŹ ZNACZĄCY”. Skoro zaproponowano mu taką rolę, dlaczego miałby to zrobić? Kim powinien w tym być? „Nie przejmuj pierwszej roli” – to należy do rodziców. Jeśli sam rodzic boi się wszystkiego, wówczas ten niepokój przechodzi na dziecko. „NIE NALEŻĄ” Jak nadawany jest ten program? Przykładowo: dziecko wychowuje wspólnie matka i teściowa, relacje między nimi nie są zbyt dobre. Matka kocha dziecko, ale ponieważ pracuje, jest cały czas zajęta, a dziecko większość czasu spędza z babcią. I za każdym razem, gdy dziecko jest przenoszone z jednego na drugie, słychać wahanie „nie należy”. A jeśli to zrobisz, jesteś obrzydliwy. Dorosły już myśli: „jeśli należę do kogoś, nastąpi zemsta”. Lepiej nie należeć do nikogo. W życiu w zespole osoba pozostanie osobno - powstawanie samotności. „NIE ZBLIŻAJ SIĘ, NIE UFAJ” Zakaz stosowania środków fizycznych (cielesnych)!