De la autor: Articolul a fost publicat pe blogul meu „Greseli de gândire sau conversații pentru conștientizare” Oricât de paradoxal ar părea, putem înțelege pe altul, și anume partenerul nostru, atunci când învățăm să ne înțelegem pe noi înșine. Și am discutat deja despre cum să ne înțelegem pe noi înșine în articolele anterioare: „Emoțiile ca regulator al înțelegerii pe noi înșine și al comportamentului nostru” și „Ne exprimăm sentimentele în mod constructiv”. Dacă suntem toleranți cu noi înșine, cu manifestările noastre, nu ne judecăm pentru a arăta emoții, înțelegem motivul cuvintelor și acțiunilor noastre, atunci devenim mai toleranți cu partenerul nostru, încercând să înțelegem starea lui, motivul cuvintelor și acțiunilor sale. . Acordarea atenției partenerului nostru, observarea stării, acțiunilor și reacțiilor acestuia ne va ajuta să stabilim ce sentimente trăiește. La urma urmei, sentimentele și emoțiile, precum și cuvintele, sunt mesaje pe care le schimbăm și care ne dezvăluie adevărata stare a unei persoane. Practic, a nu înțelege ce mesaje ne sunt „transmise” depinde de două motive: nu le observăm, pentru că suntem concentrați pe noi înșine și percepem totul prin prisma gândurilor noastre, ceea ce nu ne oferă posibilitatea de a determina corect starea partenerului nostru le observăm dar o interpretăm în felul nostru, ceea ce, de asemenea, nu ne oferă posibilitatea de a determina corect starea partenerului nostru. Să observăm cum dorința de a ne înțelege partenerul duce la o decizie care ne satisface în timpul unei conversații cu participanții la modulul al doilea al cursului „Dezvoltarea atenției conștiente Irina: Biletele de avion au fost achiziționate, soțul meu află că suntem revenind nu duminica, ci luni, iar asta înseamnă că va putea merge la muncă merge doar marți. Asta e tot! Viața fericită s-a încheiat imediat, a izbucnit un scandal, niciuna dintre cunoștințele mele nu a ajutat la nivelarea certurii noastre, singurul lucru pe care l-am învățat a fost că soțul meu nu a putut zbura cu noi în vacanță. Dar am reușit să vorbesc singur, să nu intru în resentimente profunde, să-mi spun că am propriul meu adevăr, iar el îl are pe al lui. Ascultă și înțelege punctul lui de vedere și acceptă calm că să-i piardă biletul, să zburăm cu fiica mea fără soț. M-am lăsat să sufăr încă o jumătate de oră, am băut mamă, am suferit încă o oră de insomnie, acum sunt ca un castravete. tu spui. Cred că toți înțelegem cât de dificil poate fi să faci asta în mod conștient. Am văzut din ceea ce ai scris că munca lui este foarte importantă pentru soțul tău. Cred că acest lucru este adevărat pentru majoritatea bărbaților. Soțul meu mi-a spus odată într-o conversație că, desigur, munca este importantă, dar eu sunt responsabil pentru familia noastră. Așadar, poate și soțul tău este responsabil pentru familie și pentru tine - acordând o mare importanță muncii și făcând tot posibilul pentru a o menține și să nu deranjeze șefii cu absențe? Adică, poate că face deja ce vrei tu, doar într-o formă diferită. Poate că își asumă responsabilitatea în alt fel, în forme pe care nu le observi Irina: Da, Olya, în toate aceste zile am căutat o cale de ieșire din această situație. Am decis că trebuie să-i ofer soțului meu să cumpere un alt bilet înapoi, care să-i permită să se întoarcă acasă la timp. Trebuie doar să structurați corect conversația, astfel încât el să o accepte și să nu ia armele din nou. mă voi gândi. Mi-am dat un termen limită pentru a vorbi mâine. „Ascultă și înțelege punctul lui de vedere.” Fiecare dintre noi își dorește relații apropiate, intime, care să ne satisfacă. Iar satisfacția depinde de capacitatea partenerilor de a-și dezvălui adevăratele sentimente și de a ține cont de starea emoțională a partenerului. Și chiar și sentimente ascunse. Luați în considerare starea partenerului dvs. Ce se întâmplă cel mai des? Preluăm starea emoțională a partenerului nostru, tragem concluzii pripite și nu observăm informațiile pe care le transmite partenerul - ce vrea sau de ce se teme. Iar capacitatea de a recunoaște starea unui partener, de a afla motivul și de a folosi aceste informații pentru o interacțiune ulterioară ne ajută să ne înțelegem mai bine partenerul. Dacă recunoaștem starea partenerului nostru, nu intrăm în confruntare, nu ne simțim jigniți și îi spunem partenerului nostru:că îi înțelegem sentimentele, prin aceasta deschidem posibilitatea dialogului și îi informăm partenerului că poate fi auzit. Cât de important este pentru tine să fii auzit? Este la fel de important pentru partenerul tău. A recunoaște starea partenerului tău și a fi de acord cu poziția lui nu sunt același lucru. Sarcina noastră este să recunoaștem condiția și să ascultăm poziția celuilalt. Abia după aceasta putem arăta situația din partea noastră, cum o vedem și cum o percepem. Continuarea conversației: Olga: Când un soț „se ridică în brațe”, acest lucru poate fi și bine, deoarece într-o astfel de stare, de regulă, există o șansă mai mare de a auzi adevărul (ce vor cu adevărat, ce vor gândește, etc.) Când o persoană este emoțională, Mi se pare că informația sparge mecanismele de apărare (de exemplu, când îi este frică să-și recunoască ceva, etc.). Mi se pare că poate mai poți asculta cu atenție ce spune soțul tău când „se ridică în brațe” pentru a-l înțelege mai bine. Numai eu știu de la mine că ceea ce îți spun emoțional s-ar putea să nu-ți placă întotdeauna sau să pară greșit. Și aici trebuie să dăm unei persoane dreptul la părerea lui și să-l respectăm... Asta uneori îmi este greu (cu soțul meu, de exemplu). Este de genul „Ei bine, am dreptate, nu mă înțelegi”. Totuși, este mai bine să-i respecți părerea, pentru că atunci când îl forțezi, totul se înrăutățește. Apoi va pluti cu siguranță undeva și va ieși în lateral. Când te simți emoționat, poate fi util să te asculți pe tine însuți. Și noi „facem presiune” pe ceva în noi înșine și nu recunoaștem noroc în conversație Irina: Într-adevăr, când ne-am exprimat totul din emoție, mi-am dat seama ce anume îl chinuia pe soțul meu! In aceasta situatie. Când încetezi să mai încetinești, iese la iveală adevărul pe care îl ascunzi cu grijă. Așa că ar trebui să se întâmple astfel de momente în viață, principalul lucru, după cum am înțeles acum, este să nu te blochezi în ele Olga, ești o elevă excelentă! Dar nu prind totul prima dată, uneori am atât de multe denivelări în jurul unui subiect încât mama nu-ți face griji, dar încerc Olga: Nimeni nu m-a numit „elev excelent” de multă vreme :) Mulțumesc. Nici eu nu prind totul. Și când vine vorba de acțiuni și de a-ți face viața așa cum îți dorești, este în general... Poate fi dificil să înțelegi și să realizezi de ce se pare că vrei, dar nu o face sau amână. Și aici grupul și forumul nostru mă ajută foarte mult. Tatyana este, în general, grozavă pentru a crea și a organiza totul astfel, iar noi suntem grozavi pentru a ne sprijini și a lucra unul cu celălalt. Dacă nu ne închidem de manifestările emoționale ale partenerului nostru, atunci putem obține informații complete despre starea lui. Atenție la emoțiile partenerului tău, recunoașterea că are dreptul de a exista, folosind informațiile primite - aceasta este modalitatea de a dezvolta o soluție la problemă și de a încheia conversația... Irina: Fetelor!!! Soțul meu pleacă în vacanță cu mine. De îndată ce am renunțat la situație, am recunoscut că nu l-am auzit pe soțul meu, nu am vrut să-l aud. De îndată ce s-a oferit să-i cumpere un bilet cu altă dată de întoarcere. Totul a căzut imediat la loc. Soțul a spus că merge și că nu este nevoie să cumpere bilete suplimentare. Clasă! Și în acest weekend a finalizat construcția unui sistem de alimentare cu apă în casa noastră și acum putem stropi cu apă caldă, spăla vasele, și fără a fi nevoie să încălzim apa sau să scoatem găleți cu apă murdară. Ura! Am un sot superb! tare vreau sa plang! Tatyana, plecă-te în fața ta pentru cursurile tale. Dumnezeu să te binecuvânteze pe tine, familia și prietenii tăi. Viaţa este frumoasă! Fetelor, vă mulțumesc pentru sprijin și înțelegere Tatyana Ushakova: Irina, mă bucur din suflet pentru voi! Nu pot să-ți spun cât de frumos este când totul merge bine pentru tine și cu participarea ta competentă la proces!! Din exemplu, reiese clar că participanta a făcut un efort să asculte poziția soțului ei, a recunoscut validitatea poziției sale pentru el, i-a oferit ocazia să se calmeze și să găsească soluția potrivită pentru ambele. Dacă Irina nu s-ar fi oprit la timp, dacă ar fi ales să interpreteze acțiunea soțului ei ca fiind slabă de voință și nehotărâtă și nu ar fi încercat să-l înțeleagă, atunci situația s-ar fi putut rezolva într-o cu totul altă direcție - spre acumularea de nemulțumiri. , nemulțumire și înstrăinare. Ce