Źródło: strona internetowa http://rozamira.ucoz.ru WĄTPLIWOŚĆ „Jeśli coś postanowisz, musisz przejść do końca” – powiedział – „ale jednocześnie musisz weź za to odpowiedzialność.” , Co robisz. Nie ma znaczenia, co dokładnie ktoś robi, ale musi wiedzieć, dlaczego to robi i działać bez wątpliwości i żalu. K. Castaneda. Podróż do Ixtlan. Wątpliwości i niepewność stwarzają wiele problemów w naszym życiu. Jak często powtarzałeś sobie: „- Raczej nie dam rady” „- Czy warto zaczynać?” „- A jeśli tak nie wychodzi” „- Czy dobrze robię?” Czy takie myśli stawiają przeszkody w realizacji naszych zamierzeń, odbierają nam siły, osłabiają. Brak wiary w coś nie oznacza, że wszystko, żeby to się nie wydarzyło lub zdecydowanie musiało się wydarzyć. Wszystko jednak zależy od naszych intencji. Tworzymy własne życie. A my sami stwarzamy te przeszkody, pokonując je udowadniamy sobie, że możemy coś w życiu zrobić, coś osiągnąć. Te myśli i uczucia oznaczają, że mamy harmonijne intencje. Sprawiają, że wierzymy w harmonię naszych wyborów i wkładamy więcej wysiłku w realizację swoich celów. Czy zatem warto podejmować dwa, trzy razy większe wysiłki? Czy warto pokonywać trudności, które sami sobie stwarzamy? Jeśli pragniesz trudności, podejmuj je plecak i wybrać się na wędrówkę po górach. Będziesz miał trudności i dużo zabawy. Czy boisz się popełnić błąd, zrobić coś złego? Nie bój się tego. Każdy wynik jest tylko wynikiem. Nie jest ani zły, ani dobry. Nasze działania są zawsze harmonijne. W zasadzie nie ma zwycięstw, porażek i błędów. Przestań grać w grę dobro – zło, lepiej – gorzej. Uczymy się całe życie. Na własnych lub cudzych błędach. Każda sytuacja może nas czegoś nauczyć. Czy zatem warto przewidywać wydarzenia z wyprzedzeniem? Naucz się postrzegać porażki jako lekcje, informację zwrotną, a przeszkody na swojej drodze jako okazję do wypróbowania czegoś nowego. Zmień swoje nastawienie do wątpliwości! Pomyślmy o tym jako o sojusznikach. Przez długi czas (od chwili narodzin) do naszej podświadomości wprowadzane były pewne stereotypy myślenia, które zmuszały do ​​takiego czy innego działania. Na przykład wiele razy słyszałeś, że rak jest chorobą nieuleczalną. Wielu lekarzy tak twierdzi, bo tak ich nauczono. Piszą o tym w podręcznikach i gazetach, mówią o tym w telewizji i radiu. Oznacza to, że ta myśl siedzi głęboko w Twojej podświadomości. I nagle postanawiasz zmienić swoje myślenie i działać inaczej. Tworzysz kolejny myślokształt: „Rak jest chorobą uleczalną, jeśli wezmę odpowiedzialność za jej wystąpienie i wyleczę, a nie będę zrzucać tego na czynniki zewnętrzne i lekarzy aby leczyć, eliminuję podświadome przyczyny i łączę wewnętrzne zasoby, które są niewyczerpane.” W tym miejscu z pomocą przychodzi WĄTPLIWOŚĆ. Mówi ci, że w podświadomości są zapisane inne informacje. WĄTPLIWOŚCI strzegą twoich starych przekonań. Dosłownie pyta cię ponownie: „Czy jesteś pewien, że chcesz zastąpić stare myślokształty nowymi?” To tak, jakby komputer zapytał Cię: „Czy naprawdę chcesz usunąć stare informacje?” I tutaj masz wybór. Możesz wrócić do starych przekonań i wtedy nic się nie zmieni, lub możesz potwierdzić potrzebę nowych form myślowych. WĄTPLIWOŚĆ to Twój sprzymierzeniec, któremu zależy na Twoim poczuciu odpowiedzialności. Kiedy pozbędziesz się niepewności i wątpliwości, możesz pomyśleć o nadchodzących wydarzeniach w ten sposób: „Każdy wynik moich działań jest zawsze właściwym rezultatem, który pomaga mi podejmować dalsze niezbędne działania. Czerpię przyjemność i ważne lekcje z każdej sytuacji życiowej. ” Aby pozbyć się niepewności i wątpliwości, musisz wziąć wszystko w swoim życiu w swoje ręce. To znaczy wziąć odpowiedzialność. Jeśli chcesz osiągnąć cel, to sformułuj poprawnie swoją intencję, zrelaksuj się i wycisz. To, czego potrzebujesz, na pewno trafi do Ciebie we właściwym czasiei we właściwym miejscu. Zdobycie pewności siebie jest bardzo łatwe. Pewność siebie jest pochodną wiary w siebie. Świat w którym żyjesz jest Twoim światem, Ty go tworzysz. Dlatego to, co chcesz otrzymać w swoim świecie, na pewno się wydarzy. „Niech każdy otrzyma nagrodę według swojej wiary!” Wierzyć w siebie lub nie wierzyć jest kwestią wyboru. Jeśli zdecydujesz się nie wierzyć, stworzysz niepewność i wątpliwości w swoim życiu. A jeśli dokonasz wyboru na rzecz wiary, zyskasz wewnętrzną siłę. Wiara nadaje twoim intencjom, twoim działaniom i całemu twojemu życiu niezbędny typ i kierunek. Źródło: Walery Sinelnikow. „Kochaj swoją chorobę”. *** NIEZAUFANIE Istnieje opowieść o samuraju, który przyszedł do mistrza zen i poprosił go o wyjaśnienie różnicy pomiędzy piekłem a niebem. Mistrz Zen spojrzał na niego i powiedział, że nie chce marnować czasu na takiego głupca jak on. Samuraj wpadł we wściekłość i wyciągnął miecz, grożąc, że zabije starego nauczyciela. Mistrz Zen zatrzymał go i powiedział: „Proszę pana, to jest piekło”. Samuraj był zdumiony mądrością i siłą tego starca. Schował miecz i skłonił się z szacunkiem. Mistrz powiedział: „A to, proszę pana, jest niebo”. Nasza nieufność jest naszym piekłem. Kiedy wchodzimy w bańkę nieufności, wkraczamy w bardzo ciemne miejsce. W tej bańce jesteśmy uwięzieni przez nasze własne negatywne przekonania, spostrzeżenia i oczekiwania. Tłumią naszą zdolność odczuwania i doceniania miłości i piękna. Nieufność jest łatwą ucieczką, ponieważ nie wiąże się z żadnym ryzykiem. Jest to akceptowane w społeczeństwie, dlatego łatwo znajdujemy wsparcie dla własnych, nieufnych przekonań i opinii. Zaufanie wymaga wielkiej odwagi. Przez większość czasu żyjemy w nieufności. Łatwo to w nas sprowokować. Kiedy czyjeś działania lub słowa sprawiają, że czujemy się lekceważeni, czujemy się zdradzeni i wkraczamy w znajomy świat wycofania, izolacji, separacji, wycofania, złości i urazy. Możemy znaleźć się w tym samym świecie, gdy doświadczamy trudnych okoliczności życiowych. Może mamy chwile zaufania, ale głęboko w środku pozostaje ziarno wątpliwości. Przy relaksacji i akceptacji odczuwalibyśmy wtargnięcia i kłopoty równie dotkliwie i boleśnie, ale szybko pozwalalibyśmy im odejść. Zamiast tego rejestrują się w głębokiej wewnętrznej przestrzeni urazy. Nie ma tam bezpieczeństwa i nie czujemy, że jesteśmy potrzebni ludziom i życiu. Nasza naturalna niewinność i zaufanie do istnienia zostały zniszczone, a Emocjonalne Dziecko w nas patrzy oczami pełnymi ostrożności i podejrzeń. Kiedy zostaniemy sprowokowani, każde zranienie i wtargnięcie, któremu zostaliśmy poddani, ale którego nie odczuliśmy i nie przetrawiliśmy, wypływa na powierzchnię. Każdą obrazę naszej godności i integralności przechowujemy w wewnętrznym „banku skarg”. Kiedy w obecnym życiu doświadczamy obrazy, wszystko, co wydarzyło się wcześniej, ożywa. To jest bańka nieufności. Wewnątrz niego Emocjonalne Dziecko jest chronione i strzeżone przez wszystkie negatywne, pełne niepokoju przekonania tych, którzy je wychowali. Kiedy znajdujemy się w bańce, dosłownie wierzymy, że widzimy prawdę. Spodziewając się najgorszego, żyjemy w ciągłym strachu, że ponownie zostaniemy zgwałceni lub zaatakowani, tak jak to miało miejsce w przeszłości. Wierzymy, że nigdy nie otrzymamy tego, czego potrzebujemy, nigdy nie zostaniemy zrozumiani, nigdy nie będziemy szanowani i zawsze będziemy atakowani. Z powodu ataków i zdrad, których doświadczyliśmy jako dzieci, most między nami a innymi ludźmi już dawno istnieje zniszczone. Kiedy wchodzimy w związek w tym życiu, jakikolwiek związek, już znajdujemy się w bańce nieufności, mimo że możemy czuć się otwarci i pełni nadziei. W większości przypadków zaufanie, jakie czujemy, jest nierealne. To fantazja magicznego myślenia Dziecka Emocjonalnego w nas. Wkrótce druga osoba zrobi coś, co uznamy za brak szacunku lub natrętność, a my wracamy do normalnego stanu nieufności. Jesteśmy całkowicie przekonani, że potwierdziły się wszystkie nasze złe przeczucia dotyczące niebezpieczeństw związanych z otwarciem się i zaufaniem. Z bańki niedowierzania, patrząc oczami niedowierzającego Emocjonalnego Dziecka, błędnie widzimy, żeproblem leży w drugiej osobie. Wierzymy, że moglibyśmy się otworzyć, gdyby nasz partner był choć trochę bardziej wrażliwy i otwarty. Żyjąc w bańce, mamy niezachwiane przekonanie, że możemy zaufać tylko komuś, kto będzie traktował nas zgodnie z naszymi oczekiwaniami. Pewna kobieta powiedziała, że ​​zerwała z partnerem, ponieważ „nie uwzględnił jej uczuć”. Kiedy przyjrzeliśmy się jej innym doświadczeniom z mężczyznami w przeszłości, stało się jasne, że w jakiś sposób żaden z nich nie był w stanie spełnić jej oczekiwań. Poprosiłam tę kobietę, aby postawiła się na chwilę na miejscu swojego byłego partnera i zobaczyła, jak on się czuje w swojej relacji z nią. Niemal natychmiast zaczęła płakać. Przemawiając w jego imieniu, widziała, jak bardzo ją kochał i jak bardzo był bezradny, bo nie miał najmniejszych szans, by sprostać jej oczekiwaniom. Stopniowo była w stanie zrozumieć, że oczekiwania zapewniają jej bezpieczeństwo. Stworzyli barierę między nią a każdym, do kogo się zbliżyła, chroniąc ją przed koniecznością bycia bezbronną. Przyjrzyjmy się bliżej, jak nieufność rządzi umysłem Emocjonalnego Dziecka. a) Nasz pierwotny przepływ życia został uszkodzony. Pozostała nam nieufność do życia i ludzi i nieświadomie wycofaliśmy się do naszego własnego świata. b) Nie jesteśmy w stanie patrzeć oczami zaufania, a nasza obecna wizja jest przyćmiona przeszłymi doświadczeniami ataków i zdrady. W głębi duszy spodziewamy się, że wszystko się powtórzy. c) Jednocześnie odczuwamy pragnienie miłości. Gdzieś w środku zdajemy sobie sprawę, że niezdrowe jest pozostawanie zamurowanym w naszym własnym bezpiecznym, chronionym i odizolowanym świecie. Próbujemy się przed kimś otworzyć.d) Niezaatakowane rany powodują, że powtarzamy historię inwazji i zdrady. Otwieramy się, ale – z rany nieufności – z ukrytymi warunkami i oczekiwaniami. Nie otwieramy się tak naprawdę, mamy plan, który druga osoba może zrealizować. Oczekujemy, że ten drugi nas nie zaatakuje i nie zdradzi. e) Dajemy drugiemu pewien „okres próbny”, podczas którego on (y) nadal świeci w promieniach naszej idealizacji. Ale gdy tylko poczujemy się najechani lub zdradzeni, po prostu wycofujemy się z powrotem do naszego bezpiecznego, odizolowanego świata i upewniamy się, że nasze negatywne przekonania się potwierdzają. Kończymy dokładnie tam, gdzie zaczęliśmy. Jak wydostać się z bańki nieufności? Jak w przypadku wszystkich baniek – wstydu, porzucenia, szoku czy pochłonięcia – pierwszym krokiem jest rozpoznanie, że znajdujemy się w bańce. Kluczem było dla mnie zapamiętanie, że obecne sytuacje tylko irytują moją wielką i głęboką nieufność, którą noszę w sobie. Gdyby nie wchodziły w grę wszystkie przeszłe urazy, mógłbym po prostu ocenić sytuację, wyraźnie zobaczyć ją i zaangażowaną osobę i odpowiednio zareagować. Nasze reakcje wewnętrzne i reakcje zewnętrzne nie powinny być skażone wszystkimi krzywdami, zdradami i najazdami z przeszłości, których doświadczyliśmy. Możliwości nauczenia się oddzielania bodźca od jego źródła pojawiają się przez cały czas w naszym codziennym życiu. Każda drobnostka może nas wysłać w podróż przez cały świat wewnętrznej nieufności. Jeśli jednak wniesiemy więcej świadomości do tych chwil, będziemy mogli zacząć oddzielać teraźniejszość od przeszłości i wycofać ładunek z bodźca. Podobnie jak w przypadku innych baniek, musimy poznać historię naszej własnej nieufności. Dlaczego pewne sytuacje w naszym obecnym życiu powodują, że reagujemy tak mocno? Dlaczego takie sytuacje zdarzają się tak często? Odpowiedź leży w naszej historii nieufności. Historia się powtarza. Ludzie będą nas prowokować w taki sam sposób, jak w przeszłości, kiedy zostaliśmy najechani lub zdradzeni. Wiedza o tym, jak to się działo, gdy byliśmy młodsi, rzuca światło na to, co dzieje się dzisiaj. Kluczem jest wycofanie energii i skupienia z bodźca i przekierowanie go do źródła – i wyczucie rany. Oznacza to: znać historię inwazji i zdrady. To jest pierwotne źródło naszego emocjonalnego dziecka. Badając to, stopniowo reagujemy.