Zazwyczaj każdy mój artykuł kończy się wdzięcznością. Ale dzisiaj zaczniemy od tego. Bo gdyby nie Anya, redaktorka tej serii, artykuł wyglądałby zupełnie inaczej. To Anya przypomniała mi, że takie artykuły często czytają kobiety w sytuacjach przemocy psychicznej i/lub fizycznej. I choć w pierwszych częściach cyklu starałem się wyjaśnić, że artykuły te nie dotyczą w ogóle małżeństwa czy związków, nie wszystkich trudności, jakie mogą czyhać na współczesną parę tuż za rogiem, ale WYŁĄCZNIE o kryzysach PRAWNOPSYCHOLOGICZNYCH, które na pewno przydarzą się każdemu jeden po drugim, a naszą różnicą będzie to, na ile jesteśmy na nie gotowi i jak uda nam się je pokonać, ale okazało się, że w szóstej (!) części serii wszyscy już o tym zapomnieli o tym. A następnego dnia słowa Anyi potwierdziło życie: przyszła do mnie na konsultację kobieta – ofiara przemocy domowej, która nie zdawała sobie z tego sprawy i z zainteresowaniem przeczytała mój cykl artykułów, szczerze wierząc, że ona i ona. jej mąż po prostu przeżywał kryzys w ich związku. Dlatego jeszcze raz przypominam Wam, drogie czytelniczki (a zwłaszcza czytelniczki), że jeśli: - Wasz partner nieustannie o wszystko obwinia Was, poniża, poniża, manipuluje, grozi lub stosuje inne elementy przemocy psychicznej, - Wasz partner partner uderzył Cię dwa (!) i więcej razy, - Twój partner jest regularnie pod wpływem alkoholu, - Twój partner zażywa narkotyki... Nie musisz czytać tego cyklu artykułów. Koniecznie przeczytaj artykuły dotyczące przemocy w rodzinie: Musisz dowiedzieć się, jak gwałciciel/sprawca przemocy/tyran/nazwij jak chcesz, zawsze zachowuje się w ten czy inny sposób, NIEZALEŻNIE od zachowania ofiary (to znaczy, że nawet jeśli osiągniesz perfekcję, przemoc będzie nadal trwała). A „przypływ agresji - „miesiąc miodowy” (spokój) - wzrost napięcia - i znowu przypływ agresji” to klasyczna krzywa domowego tyrana i NIE zależy od twojego zachowania! Istnieje nie dlatego, że zachowujesz się gorzej lub lepiej, ale dlatego, że właśnie ta dynamika pozwala tyranowi zatrzymać ofiarę przy sobie przez wiele lat i zaszczepić w niej poczucie winy. Musisz wiedzieć, że ofiara przemocy domowej zawsze obwinia się o wszystko i dlatego zawsze ma wątpliwości: „Czy to jest przemoc?” I w 99% przypadków odpowiedź „Tak, to jest przemoc” jest prawidłowa. Już w trakcie istnienia serii dowiedziałam się, że wiele osób nie czyta jej po kolei, ale zaczyna od części, która im odpowiada, zgodnie z czasem trwania związku. Nie róbcie tego, drodzy czytelnicy! To nie działa w ten sposób. Bo najpierw pomijasz najważniejszą część, gdzie mówię o kryzysach w ogóle, a potem czytasz inne fragmenty, które nie są o tym, o czym są pisane. Na przykład nie o naturalnych kryzysach psychicznych, ale „o związkach w takim a takim okresie”, „o związkach normalnych i nienormalnych”, o czymś innym, własnym, o czym nie pisałem, a jednocześnie rysujesz błędne wnioski. A po drugie, pomijacie bardzo częstą sytuację, gdy jeden okres kryzysu wymaga rozwiązania nie tylko problemów własnych, ale także problemów niektórych poprzednich kryzysów. Bo nawarstwiliśmy „długi” przed życiem, jak na uniwersytecie, przechodząc z kursu na kurs. I nawet jeśli zdasz wszystkie „egzaminy” z tej „sesji”, nadal możesz stracić miejsce z powodu starych, pominiętych tematów. Dlatego dobrze jest przeczytać tę serię, zaczynając od pierwszego artykułu, aż do tego, który Cię interesuje , zastanawiając się jednocześnie, jakie punkty kryzysów udało Ci się pokonać, a które przegapiłeś. Dla tych, którzy przegapili: Przeczytaj część 1 z serii „Kryzysy rodzinne. Mity, złudzenia i rzeczywistość” https://www.b17.ru/article/145867/Przeczytaj część 2 cyklu „Kryzysy rodzinne. Kryzys 1 roku” https://www.b17.ru/article/146946/Przeczytaj część 3 z serii „Kryzysy rodzinne. Kryzys 3 lat” https://www.b17.ru/article/152129/Przeczytaj część 4 z serii „Kryzysy rodzinne. Kryzys 5 lat” https://www.b17.ru/article/152629/Przeczytaj część 5 z serii „Kryzysy rodzinne. Kryzys 7 lat” https://www.b17.ru/article/158713/No cóż, teraz sam artykuł. W zamyśle natury 10-letni kryzys miał być prawdziwym prezentem dla pary, która pokonała kryzys trudnyZnak 7 lat. Jednak w rzeczywistości 10-latek często „wybija” małżonków pozbawionych władzy przez 7-letni kryzys. Zastanówmy się, co powinno się wydarzyć zgodnie z planem natury i dlaczego kryzys rocznicowy nie staje się przyjemnym okresem życie współczesnych par. Prawdziwe zadania kryzysu 10-letniego są bardzo podobne do zadań okresu romantycznego na początku związku: - „Zapoznanie się” z partnerem, rozpoznanie partnera, poszukiwanie partnera - Zawarcie nowego „porozumienia”. Być może po przeczytaniu tych zdań odczuwasz dysonans, irytację, a nawet złość: „Jaka inna znajomość po 10 latach? Tak, znam go jak szalony! Jaka inna umowa? We wszystkim już się zgodziliśmy, trzeba żyć, to wszystko!” To właśnie ta reakcja na wyzwania 10-letniego kryzysu zapewnia gorącą atmosferę w związkach przez cały okres kryzysu i przygnębiające statystyki rozwodów wyniku. Bardzo trzymamy się naszego status quo i obawiamy się, że zmiany będą na gorsze. Nie jesteśmy pewni, czy uda nam się zmienić system bez jego psucia. Jesteśmy oburzeni, że musimy „zakopać” własne wysiłki sprzed 10 lat. A jednak dlaczego po 10 latach znów stajemy przed zadaniami pierwszych miesięcy związku? Faktem jest, że ludzie się zmieniają. Tak, tak, ZMIENIAJĄ SIĘ, choć popularne powiedzenie jest przeciwne. A ludzie zmieniają się dość szybko. Dokładniej, ten czas leci szybko. Zanim zdążysz złapać oddech od wszystkich poprzednich kryzysów, przed tobą staje zupełnie nowa osoba. Nie żartuję, ponieważ komórki ludzkiego ciała odnawiają się całkowicie co 7-10 lat, a psychologicznie różnica między nami teraz a nami 10 lat temu jest oczywista. Jednocześnie nasze wyobrażenie o tym! u200bpeople pozostaje bez zmian. Już na początku związku formułujemy o sobie opinię, „podtrzymujemy” ją i działamy w związku z nią przez wszystkie kolejne lata. Tak działa nasza psychika. Oszczędza zasoby, nie zawracając sobie głowy sprawdzaniem za każdym razem rzeczywistości, ale skupiając się na sporządzonej wcześniej „mapie” partnera. Bardzo rzadko wprowadzamy poprawki do tej „mapy”, a po 10 latach jest ona już beznadziejnie daleka od prawdziwej osoby. Dlatego musimy się ponownie zapoznać. Zniszcz puszkowany obraz w swojej głowie i naprawdę się poznajcie. Wysłuchaj nowych opinii swojego partnera na różne, ważne dla Ciebie kwestie. Popraw kurs. Zrewiduj zasady. Jeśli nie będziemy się bać tego wszystkiego, nie będziemy protestować i nie będziemy próbować utrzymać status quo, 10-letni kryzys może odświeżyć nasze stosunki. Potrafi sprawić, że ponownie zakochamy się w naszym partnerze, poczujemy motyle w brzuchu i wzniesiemy się na nowy poziom. Będziemy mogli poczuć smak dojrzałej miłości i być dumni z naszego partnera, który przez lata tak bardzo urósł! Co się stanie, jeśli para nie będzie gotowa na rozwiązanie problemów kolejnego kryzysu? Wtedy wszystko zacznie nas irytować. Jesteśmy wściekli, że nasz partner nagle zajął się nowym hobby lub przestał zajmować się starym, że chce zmienić pracę lub wyjechać do innego miasta, aby zamieszkać. Złościmy się, gdy ma inne cele finansowe lub zmienia dietę. Złościmy się, gdy w tak znanych sytuacjach zachowuje się inaczej, wyraża odmienne zdanie w sprawach od dawna ustalonych lub zmienia swoje nawyki w życiu codziennym. Wszystko to wywołuje szereg konfliktów, częściej nie dlatego, że nie lubimy tych zmian, ale bo nie byliśmy na nie gotowi. Zwykle nawet nie staramy się zobaczyć, jak nowa jakość lub opinia naszego partnera może nam się przydać, z góry „przypieczętowując” to. To właśnie z powodu takiego podejścia narodził się mit „przeszłej miłości” Często słyszymy stwierdzenia typu „nasz związek przeżył już swoją przydatność”, „nie łączy nas nic poza dziećmi i życiem codziennym”, „to już nie jest miłość”. ale to tylko nawyk. Nic z tego nie jest prawdą. Relacje nie stają się przestarzałe, jeśli partnerzy mają chęć poznania się i budowania życia pary w powiązaniu z tymi nowymi odkryciami. „Przeżyj” może oznaczać: „Nie mogę już niczego zabrać z tego związku, nic mi nie dają. ” Jednak w rzeczywistości związek po prostu nie daje tego, co robił wcześniej, ponieważ partner się zmienił. Ale teraz mogą dać coś innego. Albo odwrotnie: nie zdajemy sobie z tego sprawy