Jedną z podstawowych zasad bezkonfliktowej i prawidłowej komunikacji jest używanie „ja-komunikatów” zamiast oskarżycielskich „wiadomości-ty”, gdy chcemy przekazać komuś innemu osoba, której coś się nie podoba. „Ja-wiadomość” sugeruje, że mówimy o naszych uczuciach i reakcjach, a nie o rozmówcy. „Komunikat „Ja” ma następującą strukturę: nazywamy konkretny fakt, a następnie mówimy o naszych uczuciach z nim związanych. Przykład komunikatu „Ja”: - Boli mnie, gdy to mówisz.... - Ja jestem na ciebie bardzo zły, spóźniłem się pół godziny! - Denerwuję się, kiedy na mnie krzyczysz. Przykładowe wiadomości: - Kiedy to mówisz, ranisz mnie - Złościsz się swoim spóźnieniem! - Doprowadzisz mnie do łez swoim krzykiem! Główna różnica I - wiadomości od Ciebie - wiadomości jest taka, że ​​w pierwszym przypadku odpowiedzialność za swoje uczucia bierze na siebie osoba, która ich doświadcza, a w drugim przypadku jest to przypisywany innemu. Porównaj: „Jestem obrażony” i „Ty mnie obrażasz”, „Czuję się zraniony” i „Ranisz mnie”, „Jestem zły” i „Złościsz mnie”. Ale tak naprawdę, kto za uczucia odpowiada ten, kto ich doświadcza, czy ten, w związku z którym się martwią? Oczywiście każdy jest panem własnego stanu umysłu. Dwie różne osoby mogą zareagować na to samo wydarzenie w zupełnie inny sposób. Na przykład dla jednej osoby rozstanie jest katastrofą, dla innej przykrym, ale dającym się znieść wydarzeniem. Sama sytuacja zewnętrzna wpływa, ale nie determinuje jednoznacznie uczuć. Wewnętrzny stan emocjonalny jest czymś, co można samoregulować, a samoregulacja jest czymś, co można wykształcić (w wyniku psychoterapii, rozwoju osobistego). Kiedy przypisujemy odpowiedzialność za nasze uczucia drugiej osobie, wydaje się, że to wymowne on: „Sprawiasz, że tak się czuję.” i nie mam wyboru. W rzeczywistości masz wybór: możesz uświadomić sobie swoje negatywne uczucia i zrobić coś, aby je zmienić. Można zmienić samą sytuację (zrobić coś, żeby poprawić relację lub wyjść z niej np. jeśli jest destrukcyjna), a może zmienić nastawienie do tego, co się dzieje. Bywa, że ​​zmiany nastawienia nie da się zmienić ku nieprzyjemnej sytuacji, spowodowanej różnymi okolicznościami: taką osobą jesteś teraz, tak się czujesz. Jednocześnie związek jest ogólnie dobry i Ci odpowiada. Zatem „wiadomości „ja” są dobrym sposobem na poinformowanie bliskiej osoby o swoich cechach i doświadczeniach, bez przerzucania na nią odpowiedzialności za to. Porównaj dwie wiadomości: „Znowu nie umyłeś naczyń, denerwuje mnie twoja nieostrożność!” „Kiedy widzę, że zostawiłeś naczynia niedomyte, denerwuję się. Nic na to nie poradzę! Mam do Ciebie prośbę: jeśli możesz, nie zostawiaj nieumytych naczyń po jedzeniu.” Na którą z tych próśb najchętniej odpowiesz. Są sytuacje i reakcje, o których możesz powiedzieć: „Nie mogę Pomóż temu! Nie mogę zmienić swojego nastawienia do tego”, ale zdarzają się sytuacje, które wpływają na nasze najgłębsze wartości, o których możemy powiedzieć: „Nie uważam za konieczne zmieniania czegokolwiek w sobie. To, co się dzieje, jest dla mnie nie do przyjęcia”. W artykule „Przestępstwa przeciwko związkom, czyli w jakich przypadkach nie da się zachować miłości” szerzej omawiam ten temat. Wróćmy do samoregulacji… Słynny psycholog Viktor Frankl odwiedził obóz koncentracyjny. Wiele osób było załamanych psychicznie tą trudną próbą, ale nawet w niewoli potrafił zachować sens swojego życia. Znalezienie sensu w sytuacji jest jednym ze sposobów samoregulacji, jednak samoregulacja nie jest najważniejszą rzeczą, która pozwala ci wziąć odpowiedzialność za swój stan emocjonalny. Podstawą tego jest umiejętność odróżniania własnej osobowości od świata zewnętrznego. Zwykle dziecko nie rozróżnia wrażeń pochodzących z wnętrza i z zewnątrz; odbiera je w sposób uogólniony, jako doznanie ogólne. Umiejętność dzielenia się wrażeniami pojawia się znacznie później. Na tym etapie niezróżnicowania zaczynają działać procesy,.