Neurotyczna gra „dowodów”, odkrywania „kto ma rację” jest niezwykle szkodliwa dla szczęścia rodzinnego. Jest to główna gra w relacjach rodzinnych między mężem i żoną. Można to też nazwać: Kto jest winny? Rozumiesz mnie! Nie kochasz mnie! Nie masz racji, przyznaj się! Bez względu na to, jak nazywa się ta gra, jest to wojna między mężem i żoną. A wojna, jak wiemy, przynosi zniszczenia i straty obu walczącym stronom. Małżeństwo może bardzo szybko dojść do separacji lub może prowadzić „zimną wojnę” przez długi czas, wyczerpując wroga milczeniem, przeprowadzając ataki psychologiczne, zmieniając strategie, ciesząc się z taktycznych rozejmów lub lokalnych zwycięstw. Może to być przyjemna rozrywka, ale prędzej czy później kończy się rozwodem lub chorobą. A najgorsze jest to, że wychowuje się w tym dzieci, ucząc się sztuki gry, którą można zastosować w życiu małżeńskim. Kobieta najczęściej wdaje się w bójkę z mężem nieświadomie, bo nauczyła się tego np. w rodzinie rodziców, rywalizacji nauczyła się w szkole. Mąż i żona stają się dla siebie nawzajem poligonem doświadczalnym do przepracowania neurotycznych konfliktów wewnętrznych, które narosły w duszy w momencie spotkania ze swoim kochankiem, zwłaszcza że kochający partner cierpliwie znosi osobliwości swojej ukochanej. Przykładowo jeden z partnerów czuje się niedoceniany, pozbawiony uwagi i zaczyna przyciągać uwagę drugiej strony. Ale nie robi tego bezpośrednio, nie przyznaje, że potrzebuje uwagi, ale zaczyna „grzebać”, „chudnąć”, „znajdować” partnera z powodu lub bez powodu. Jeśli partner nie okazuje pozytywnej uwagi i nie okazuje miłości, druga strona czuje się w niebezpieczeństwie i próbuje przemocą wyrwać potwierdzenie miłości. Każdemu, kto odczuwa stany lękowe, należy zwrócić uwagę, nawet negatywną, aby poczuł się bezpiecznie. Zwykle małżeństwa przychodzą na konsultację z pytaniem: kto jest winny? To społeczna metoda rozwiązania problemu: znaleźć winnego, ukarać i zamknąć sprawę. W psychologii nie ma zadania karania, jest zadanie zmienić sytuację, aby takie problemy już nie występowały. Każdy z małżonków ma rację. Każdy ma swoją prawdę. Każdy jest inny, więc każdy ma swoje zdanie. I to jest naturalne. Nie może być inaczej. Jednak każda ze stron upiera się przy swojej słuszności i uważa ją za JEDYNĄ PRAWDZIWĄ. To jest źródło konfliktu. Zatem jedna ze stron zajmuje pozycję wyższości, uważa, że ​​druga strona jest od niej gorsza, nie ma racji i dlatego zobowiązana jest za to „płacić” szczególną postawą: podziwiać, okazywać oznaki szacunku i uznania, -edukować, słuchać, wykonywać „właściwe” działania. Wyobrażając sobie, że ma więcej racji od innych, stawiając siebie w roli sędziego nad drugim małżonkiem, człowiek wprowadza się w błąd, co prowadzi do poważnych konfliktów. Aby czuć się dobrze, ludzie, którzy nie są pewni siebie, muszą umniejszać drugiego: pokonać, niedoceniać, mówić mu, jak ma żyć, kwestionować zdanie drugiego. Następnie „jestem ekspertem”, „wiem lepiej”, „mam rację, czyli jestem dobry”. A partner automatycznie staje się „zły”, „niewystarczająco dobry”, aby poczucie własnej wartości pierwszego z nich było najlepsze. Gra się rozpoczyna: „Nie jesteś wystarczająco dobry!” Tworzy się wizerunek, któremu partner musi odpowiadać. Kiedy człowiek oczekuje od partnera czegoś innego, a otrzymuje coś innego, nie tylko się irytuje, ale i ZŁOŚCI: zabiłby! Ale na kogo tak naprawdę jest zły? Na siebie! Zły na moje własne oczekiwania. Kto się spodziewał? I! Więc to moja odpowiedzialność! Odpowiadam za budowanie oczekiwań odległych od rzeczywistości. Zwykle jednak osoba za niespełnienie moich oczekiwań przenosi odpowiedzialność na inną osobę. A ten drugi nie miał zamiaru ponosić TAKIEJ odpowiedzialności. Często nie jest nawet świadomy fantazji swojej drugiej połówki. Oczekiwania to żądania, aby inni robili to, czego chcę, ponieważ mam rację. „Mam rację” jest wiarygodnym uzasadnieniem moich żądań. Co więcej, żądania często nie są wyrażane otwarcie, ale są pielęgnowane.