Wszyscy jesteśmy od czegoś uzależnieni, w takim czy innym stopniu. Najważniejsze jest to, kto jest odpowiedzialny za to, co dzieje się w naszej rzeczywistości. Czasami relacje układają się w taki sposób, że Twoje myśli, uczucia i działania są skierowane w stronę innej znaczącej osoby, a nie w stronę Ciebie. Całe życie jest podporządkowane i zależy od tego, co zrobi inny. Współzależny to ktoś, kto połączył się z kimś i jest zajęty kontrolowaniem jego zachowania, nie troszcząc się w ogóle o własne potrzeby i pragnienia. W mowie słychać znaczące „my”. Współzależność pojawia się w rodzinie dysfunkcyjnej, w której role są pomieszane, członkowie nie pełnią funkcji lub są zniekształcone. Wszystko opiera się na strachu przed stratą i samotnością, dlatego cierpią, ale wytrwają. Dobre relacje opierają się na miłości, wzajemnym zrozumieniu i szacunku. Tata pilnuje granic, mama wypełnia, maluchy nasycają się tą przestrzenią i atmosferą, pozwalając im się rozwijać i dorastać. Można się zatracić we wszystkim: w mężu, w jego studiach, karierze, w dziecku – w jego potrzebach, studiach, pracy, przyszłych związkach. Często musimy się pogodzić z faktem, że dziecko zatraca się w rodzicach. To wtedy musisz kontrolować mamę, żeby nie piła i nie denerwowała się przygodami taty, dbaj o to, żeby jadła i odpoczywała. Ale nie tylko ona, ale i tata, żeby nie bił mamy, nie opuszczał rodziny, nie zachorował. Zjawisko to nazywane jest także parentyfikacją (Rodzic-rodzic), gdy dzieci stają się psychologicznymi rodzicami dla własnych rodziców, braci, sióstr. Dzieci współuzależnione można łatwo rozpoznać w przedszkolu i szkole po następujących objawach: Dziecko nie rozumie swoich pragnień. Próbuje odgadnąć, jakiego zachowania się od niego oczekuje i dostosowuje się. Czuje się winny z powodu któregokolwiek ze swoich pragnień, wszystko, co spontaniczne, go przeraża. Przywiązanie do kogoś jest uważane za zdradę rodziców. Dlatego mówi tylko dobre rzeczy, czasami zmyśla, usprawiedliwiając swoje zachowanie Chęć bycia dobrym, służalczym, ale nie otwartością. Dobrze opiekuje się rodzicami, ale nie sobą; po prostu nie ma na to dość energii i czasu. Impulsywność. Sfera emocjonalna jest przeciążona zastępowaniem ról. Kontrolowanie dorosłych jest dla dziecka ciężarem nie do udźwignięcia. Nie ma poczucia bezpieczeństwa, stabilności, stabilności. Problemy z komunikacją i przyjaciółmi. Wcześnie rozumie, że w miłości i związkach chodzi o kontrolę. Zaczyna je kontrolować, być natrętnym, często dzwonić, zadawać zbyt osobiste pytania, manipulować. Dzieci wchodzą w relacje współzależne za milczącą zgodą rodziców. Dzieje się tak często dlatego, że sami dorośli nie otrzymali dodatkowej miłości i opieki od swoich znaczących postaci, a oni z kolei od swoich. W przyszłości osoba współuzależniona nie daje nikomu prawa do kierowania własnym życiem. Jak pomóc dzieciom będącym w związkach współzależnych? Współpracuj z rodzicami tylko wtedy, gdy chcą coś zmienić i wydostać się z bolesnego kręgu. Dziecko jest w systemie rodzinnym, będąc jego częścią, samo nie może nic zmienić, chyba że zachoruje? A potem najważniejsze pytanie…