U osoby dorosłej powstrzymywanie to wewnętrzna zdolność przeciwstawiania się silnym emocjom – swoim i innych. Zdolność stawania się dla siebie i innych rodzajem transformatora, który przyjmuje w siebie coś nieznośnego i zwraca to w zmodyfikowanej formie, nadającej się do asymilacji. Zdolność ta kształtuje się w dzieciństwie, w okresie, gdy matka jest pojemnikiem dla dziecka. Matka, słysząc płacz dziecka, „przekłada” go na zrozumienie potrzeb dziecka i zaspokajanie ich. U osoby dorosłej zdolność do powstrzymywania się jest szansą na stanie się alternatywnym rodzicem. Albo na jakiś czas dla kogoś. Powstrzymanie objawia się niemal w każdy możliwy sposób. Staje się to dla dziecka sposobem na wsparcie i naukę już w dzieciństwie. Staje się to ważnym narzędziem w pracy psychoterapeuty. I po prostu w relacjach równych sobie często się to zdarza. Koncentrowanie się na drugim, tłumaczenie jego słów „z rosyjskiego na rosyjski”, próba zrozumienia poprzez JAK dana osoba mówi, CO chce powiedzieć. Odpowiedź jest właśnie na to prawdziwe przesłanie, z pominięciem reakcji na formę ekspresji. Powstrzymanie jest konieczne, gdy jeden jest zbyt obciążony uczuciami, a drugi jest w stanie je przekształcić i zwrócić bez zniszczenia. Jeśli uczucia nie są skierowane na rozmówcę, ale po prostu są przed nim gwałtownie wyrażane wobec kogoś, kogo w tej chwili nie ma w pobliżu, wówczas powstrzymywanie jest w tej sytuacji w sam raz, ponieważ osobiście rozmówca nie jest w tej sytuacji tak ważny. W tej chwili jest po prostu dyrygentem, transformatorem. Człowiek może powstrzymać swoje uczucia w kontakcie z drugą osobą tylko wtedy, gdy w ogóle jest w stanie to zrobić ze swoimi uczuciami, aby opóźnić swoją reakcję emocjonalną w zależności od okoliczności. Niewystarczająca zdolność do powstrzymywania ma miejsce, gdy dziecko było nieskutecznie powstrzymywane w dzieciństwie. W tym przypadku człowiek dorasta z poczuciem, że nikt nie może znieść tego, co jest w nim. Nadmierne powstrzymywanie ma miejsce wtedy, gdy druga osoba prosi i odwołuje się bezpośrednio do uczuć tej osoby. W tym przypadku łatwo jest wewnętrznie pomylić powstrzymywanie i wybór formy reakcji na przejawy innego. Wybór formy różni się od zawierającego tym, że jest mieszanką chęci nie wyrządzenia krzywdy oraz wyrażenia własnych uczuć wobec drugiej osoby oraz tego, co i jak mówi. Z grubsza mówiąc, jest to częściowe powstrzymywanie. W sytuacji, gdy osoba jest proszona o osobistą reakcję, a w odpowiedzi oferuje swój własny pojemnik, to jest to sposób na uniknięcie kontaktu, ponieważ powstrzymywanie jest połączeniem raczej jednostronnym. Kiedy w próbie dialogu jeden staje się pojemnikiem, to drugi nie ma z kim się w tym kontakcie spotkać, żeby porozmawiać o uczuciach, jakie osobiście tej osobie darzy. Dlatego znacznie ważniejsza jest odpowiedź bezpośrednia, ale w wybranej formie. Powstrzymywanie kłótni jest pod wieloma względami aroganckie i zdystansowane. To wycofanie się z możliwej intymności. Wtedy wszystkie słowa wpadają do pojemnika, nie docierając do osoby, do której są adresowane. A wtedy nie da się usłyszeć ani słów uznania, ani słów przeprosin. Tylko zrozumienie i wsparcie. Ale w tym czasie i w tym miejscu to nie wystarczy. Można się od nich uspokoić, ale satysfakcji nie będzie. Rozmowa pozostanie niedokończona. Dotarcie do granicy kontaktu w kłótni wiąże się z dużą odwagą i uznaniem wagi relacji z osobą, z którą się kłócisz. A jeśli po drugiej stronie znajduje się pojemnik, kłótnia jako taka jest prawie niemożliwa. Będzie niekompletny, cichy na końcu, ale niekompletny. A wtedy tak ważna umiejętność, jak powstrzymywanie się, staje się sposobem na niespotykanie się. Warto jednak pamiętać, że powściągliwe uczucie, które z tego czy innego powodu stało się (lub wydawało się) nieodpowiednie do wyrażenia w pewnym momencie, prędzej czy później tak się stanie. nadal być wyrażane. W innym miejscu, do innej osoby lub w ogóle do osoby i w innej formie. I pojemnik wyraźnie o tym wie, zawieszając swoje uczucia do drugiego. Jeśli uczucie nie znajdzie wyrazu nawet później, to już tak jest.