O diada, adică un cuplu, este o structură foarte instabilă, supusă unor influențe stresante din interior și din exterior. Dar triunghiul este mult mai stabil. Când apare tensiune într-un cuplu, oamenii se străduiesc în mod inconștient să creeze o „relație triunghiulară”, adică să găsească ceva al treilea care să ia energie pentru a reduce tensiunea din cuplu. De foarte multe ori, această treime devine cel mai lipsit de apărare membru al familiei, adică copilul. Energia și atenția cuplului trece de la propriile probleme în relațiile unul cu celălalt la copil, iar apoi se dovedește că copilul are o mulțime de tulburări, de la psihosomatice la dificultăți de învățare. Părinții „se angajează” în mod activ cu copilul, îl discută între ei, el devine subiectul central al comunicării și relația se stabilizează. Dar cum este pentru un copil aflat în această situație să fie un stabilizator constant al relației dintre tata și mamă? Se dovedește că nevoile copilului sunt ignorate și copilul este atras în jocurile de manipulare ale părinților. De aici cresc nevroze, probleme cu sentimentul de „sine ca separat și autonom” și alte lucruri cu care ajung mai târziu la psihoterapeuți Nu ar trebui să creadă că un copil este singurul „al treilea”. Astfel de stabilizatori pot fi animale de companie, hobby-uri, TV sau internet, serviciu, rude, iubiți, prieteni sau oricine altcineva. Cu toate acestea, acest lucru nu înseamnă că angajarea în hobby-uri sau întâlnirea cu prietenii poate dăuna relațiilor și poate fi un „văl pentru conflicte”. Problema apare atunci când dificultățile reale dintr-un cuplu sunt reduse și ignorate în favoarea unui al treilea obiect. Dacă o persoană dintr-un cuplu tolerează cu greu intimitatea sau limitele partenerului, atunci este probabil că va căuta ceva care va drena energia cuplului și astfel să protejeze de nevoia unei relații apropiate și mature. Și acest lucru, la rândul său, va contribui la „conservarea” vechilor modele și la stagnarea relațiilor. Merită să ne gândim cât de sinceri suntem cu noi înșine și cu partenerii noștri Vorbim despre sentimentele noastre, despre ce ne place și despre ce nu. Discutăm deschis așteptările și dezamăgirile noastre în relații, suntem pregătiți să negociem, să căutăm noi căi și să ne schimbăm ideile despre partenerul nostru și despre noi înșine? Într-o relație în care aceste probleme sunt discutate deschis, în care doi oameni pot fi ei înșiși și respectă dreptul celuilalt de a fi diferiți, nevoia unor astfel de triunghiuri este redusă semnificativ..