Od autora: Artykuł jest odpowiedni także dla specjalistów, którzy chcą pracować ze wzorcami zależności w związkach. Chciałabym podzielić się z Wami moimi osobistymi obserwacjami i doświadczeniami w sytuacjach, gdy zmieniamy Partnera lub chcemy wejść w nowy związek. Jest tu jedno niebezpieczeństwo w postaci pojawienia się zależności od partnera i oczekiwań, które mogą nie zostać spełnione. Od razu zaznaczę, że związek to nie tylko łóżko i skarpetki w komodzie, związek jest już wtedy, gdy zaczynamy czegoś doświadczać. w związku z komunikacją z jakąś osobą, której nie doświadczamy z innymi. Istnieje chęć „zaprezentowania się” i „przedstawienia się”, wyróżnienia się z tłumu. Deklarujemy się i robimy to tak, aby wyglądać na odnoszących sukcesy, profesjonalnych, kompetentnych, dobrych itp. i tak dalej. Tutaj w grę wchodzą nasze fantazje, jacy chcielibyśmy być w oczach naszego Partnera i naszych własnych (powrócimy do tego później). Co się z nami dzieje w tej chwili? Dlaczego działa tu mechanizm zależności, który nieuchronnie prowadzi do bólu, niezadowolenia, braku sytości i dyskomfortu. Zależność w związku to próba zaspokojenia swojej relacji w sposób niezadowalający, czyli bez pytania i niezrozumienia, czego chcę, dokładając wszelkich starań, aby uzyskać stan „Czuję się DOBRZE”, unikając naszej kondycji, być może samotności, bezbronności, zamętu, możliwości wsłuchania się w siebie, po Pierwszym Małżeństwie wspinamy się w „COŚ”. Nieświadomie wpadamy w nowe, niezrozumiałe, ale jakże potrzebne relacje, w szalonym tempie, niczym amerykański nocny ekspres. Nasz partner, jeśli reaguje na nasze sygnały, robi to z tą samą szybkością. Okazuje się – eksplozja, która zdmuchuje oboje. I uderza mnie to nie tylko tym, że ktoś pojawił się ze swoją rzeczywistością, swoimi potrzebami, ale także tym, że ja nie miałam czasu na przemyślenie swoich, ja, kobieta, nie miałam czasu na spotkanie się ze sobą, ze moje Pragnienie, moje Niemożność, moje prawdziwe ja, co może mnie strasznie przestraszyć. I tak będzie, sama nie wiem, nie słyszę, nie potrafię przełożyć potrzeby na pożądanie i jakoś w ogóle nie rozumiem, co się dzieje, a raczej boję się zrozumieć. Wciągają nas nowe uczucia, bo zostajemy sami z nieznajomym, ze sobą. Nie wiemy co ze sobą zrobić. A im jaśniejsze uczucia do Partnera, tym fajniej nam się wydaje: delikatny, czuły, wyrozumiały, Idealny, tym gorzej czujemy się ze sobą. Boimy się siebie, sami nie jesteśmy w stanie zaspokoić np. swojej potrzeby czułości, więc postrzegamy Go jako bardzo delikatnego lub nie możemy prosić o bezpieczeństwo, więc postrzegamy Go jako nazbyt męskiego. Mamy dla niego plan: „Zdobyję jego czułość, a wtedy zniknie mój jej brak”. Oto cała istota uzależnienia. Co zrobić? Trzeba poznać siebie. Jak możesz to zrobić sam? Na początku spędź trochę czasu samotnie. Spróbuj wejść w stan „jakbym zamarł”. Poczuj, jakie uczucia towarzyszą Ci, kiedy jesteś sama, kiedy mężczyzna patrzy na Ciebie bez względu na wszystko, co czujesz, kiedy proszą cię o pomoc, co się w Tobie kręci, kiedy robi to mężczyzna i co się dzieje, gdy robi to kobieta to, co się z tobą dzieje, kiedy ci odmawiają lub chcą się tobą zaopiekować. Bardzo ważne jest nawiązanie i rozwinięcie połączenia z prawą półkulą, to tak jak z treningiem słuchu lub wzroku, możesz nauczyć się słyszeć siebie. Następnym krokiem jest zrozumienie, z jakiej potrzeby powstało to uczucie. Co to znaczy? Każdy z nas, w naturze swojej osobowości, ma podstawowe potrzeby: miłości, bezpieczeństwa cielesnego i emocjonalnego, potrzebę zaspokojenia, potrzebę uznania i potrzebę agresji (od razu mówię, agresja to energia, która napędza nas, więc nie jest źle :-). Uczucia, które się rodzą, wynikają z chęci zaspokojenia określonej potrzeby. Na przykład: kiedy ja”