Osoba, która czuje się ofiarą, oraz osoba, która jest ofiarą przemocy, wszelkiej przemocy emocjonalnej, psychicznej, fizycznej, często czuje wobec osób, które wykazują agresję lub przemocy wobec nich, okazujcie im litość. Doświadczają nie tylko bólu, upokorzenia, rozpaczy w chwilach, gdy dochodzi do przemocy, ale także litości, czułości i niezrozumiałego, bardzo silnego przywiązania do swoich gwałcicieli. Chronią je, okazują im współczucie, biorą odpowiedzialność za przemoc wobec nich. Dlaczego tak się dzieje? Kim są ludzie, o których można powiedzieć, że są ofiarami? Ofiary to ludzie, którzy są przyzwyczajeni do zachowań zgodnych z psychologią ofiary, ze strategiami behawioralnymi ofiary. Kim są Ci ludzie? O co chodzi? Nie chodzi o to, że ofiarą jest osoba, która ucierpi z powodu jakiegoś działania innych. Są to ludzie, którzy stosują behawioralne strategie służalczości, ratunku, może jakiejś formy kontroli itp. Najczęściej są to osoby, które wychowały się w rodzinach, w których występowała przemoc i najczęściej są to osoby, które nauczono, że miłość można otrzymać tylko wtedy, gdy spełni się oczekiwania. Oczekiwania, jakie mają wobec Ciebie otaczający Cię ludzie. Dzieci wychowywane w takich rodzinach często nie zdają sobie sprawy, że w rodzinie panowała taka atmosfera, taki model relacji, są przyzwyczajone do zachowywania się zgodnie z tym mechanizmem, takimi wzorami zachowań. w których stają się ofiarami, a czasem także agresorami. Ofiara i agresor to dwie strony tego samego medalu. To są dwa elementy jednego modelu relacji. Są to ludzie pragnący miłości. Po prostu zdobywają to, stosując te strategie behawioralne. Jeśli ktoś wychował się w takim środowisku i w jego życiu nie wydarzył się żaden cud, nie spotkał osoby, która obdarzyłaby go miłością, pomogłaby mu się rozgrzać, która wprowadziłaby go w inne relacje, to z związku na związek tacy ludzie coraz bardziej i groza samotności wzrasta, wzrasta strach, ból, rozpacz. Idąc przez życie, są pewni, że nie ma za co ich kochać. Kiedy spotykają osobę, która przynajmniej w jakiś sposób zwraca na nich uwagę, pojawia się ogromne przywiązanie do tej osoby. Nie uznaje przemocy. Jest przyzwyczajony do cyklu przemocy w związkach. Ma nadzieję, że uda mu się wypracować dobre nastawienie. Ofiara mocno angażuje się w takie relacje w nadziei na radość. Kręgi przemocy: najpierw jest przemoc, potem miesiąc miodowy, rozgrywka, potem znowu wzrasta napięcie, znowu przemoc. Osoba stosująca przemoc w związku to osoba, która sama jest uzależniona od przemocy, a która w ten sposób rozładowuje napięcie i potrzebuje w pobliżu osoby, na którą może wszystko zrzucić. Albo krzycz, albo uderz. Osoba, która w takim związku czuje się ofiarą, czasami myśli, że jest silna. Współczuje temu, kto okazuje mu przemoc, bo zazwyczaj gwałciciel inspiruje ofiarę, wyjaśnia, że ​​ją kocha, ale nie może sobie poradzić z faktem, że ona go poniża. Wtedy ofiara ma poczucie, że może kontrolować sytuację, związek. Ofiara myśli, że może wszystko ulepszyć lub naprawić. Uważa, że ​​gwałciciel także jest w jej mocy, że może pomóc mu przestać się tak denerwować i tak bardzo cierpieć z powodu przemocy, której dopuszcza się sam gwałciciel. Ofiara rozwija takie poczucie własnej wartości, siły, zaczyna kontrolować i ratować. Ofiara doświadcza wielkiego cierpienia, że ​​to wszystko jej wina. A ofiara chce się poprawić. Jest nawet wdzięczna gwałcicielowi, że przynajmniej w jakiś sposób jej przebaczył. I często na takim kole zachodzą relacje zgodnie z tym kręgiem pomiędzy wieloma osobami. Z reguły nie ma wyjścia z tego kręgu, dopóki wszyscy uczestnicy tych kręgów nie będą tego świadomi. Są tam ich role, ich własna motywacja, ich uczestnictwo. Ta relacja jest jak rower, na którym każdy kręci pedałem. Dopóki nie będzie jednej osoby.