Od autora: artykuł zrodził się w poszukiwaniu odpowiedzi na pytania: czym są role i relacje płciowe w rodzinie, „anima” u mężczyzny i „animus” ” u kobiety, do czego prowadzi walka w rodzinie? Pole w walce o miłość, zaufanie i wzajemne zrozumienie.... Prawdziwe relacje, miłość i harmonia to działanie, praca; to ochrona, pomoc i troska ze strony mężczyzny, a inspiracja, cierpliwość i wiara ze strony kobiety... Z artykułu Wolność jednego człowieka kończy się tam, gdzie zaczyna się wolność drugiego. Powszechnie znane wyrażenie Egzystencja wartości Rodzina jest jednostką społeczeństwa. Rodzina jest wartością zaspokajającą wszystkie potrzeby egzystencjalne człowieka. W rodzinie rozwiązuje się problem „nieśmiertelności” - osoba nabywa potomstwo, z „samotnością” - otaczają nas bliscy. Ostatecznie rodzina zamyka kwestię „bezsensu istnienia”. Znaczenie pojawia się w związku z miłością - przywiązaniem w relacjach płciowych, w relacjach z dziećmi i wnukami itp. Oczywiście w rodzinie może być samotnie, jeśli nie jesteś rozumiany. Może być „samotny i samotny”. Więcej na ten temat później. I wreszcie rodzina rozwiązuje kwestię „wolności” w związkach. Ale tej kwestii nie można rozstrzygnąć jednoznacznie. Dlatego będziemy to rozważać stopniowo. Najpierw przeanalizujmy system wartości jednostki w relacjach wolności i niezależności: kąt widzenia, zasady i wartości stanu ducha jednostki. Zastanówmy się, co zyskuje „zwycięzca” broniąc swoich interesów, a z czego być może będzie musiał zrezygnować; wtedy dowiemy się, co pozostaje przegranemu. Następnie przejdziemy do płci i jej roli w funkcjonowaniu rodziny: czym są ustępstwa i kompromisy w relacjach płci? Rozwód, separacja i nowy związek. Podsumowując, otwórzmy „Walizkę z przeszłymi związkami” - co tam jest? Więcej informacji na temat wartości w związkach znajdziesz w artykule: „Magia przyciągania bratniej duszy. Jak wyleczyć „chore serce”. Osobisty system wartości Wartość jednostki opiera się na jej interesach. Każdy człowiek ma swoją osobistą przestrzeń, zarówno fizyczną, jak i psychiczną. Zgodnie z przestrzenią fizyczną człowiek potrzebuje schronienia i komfortu. Zgodnie z naszymi myślami i przekonaniami, na scenie istnienia rozgrywa się spektakl/scenariusz naszego życia. To nasze myśli przyciągają odpowiednich ludzi do naszego życia. Wybieramy partnera w oparciu o nasze wartości. Czasem cenimy w innych to, czego nam w sobie brakuje, czasem cenimy to, co już w sobie mamy, ale nie jest jeszcze dostatecznie rozwinięte. System wartości danej osoby jest zawsze od czegoś uwarunkowany. W zależności od poziomu świadomości, każda osoba ma inne wartości i priorytety. Zobacz więcej na temat skali według poziomów świadomości: „Punkt połączenia. Poziomy świadomości”. Na przykład osoba bezdomna doświadcza „poziomu wstydu” (w skali „poziomów świadomości” Hawkinsa). W tym stanie dręczy go poczucie winy i przepełnia strach. Strach atakuje jego przestrzeń, zarówno „moralną”, jak i „fizyczną”, dlatego często opuszcza swój „dom”, gdzie czuje się niekomfortowo, nie zdając sobie sprawy, że czuje się niekomfortowo „w swojej głowie”. Osoba bezdomna nie nabyła odporności na tak silnie irytujące czynniki emocjonalne, jak wstyd, złość i poczucie winy. Odnajduje się zatem w odpowiednich warunkach do ich zdobywania – szkoła życia od trudów śmietników i pasteli z pudełek. Jego mentalność „niedoboru” (pogorszenie się życia, ubóstwo, brak miłości, jedzenia itp.) jest dla niego doskonałym katalizatorem do szybkiego przejścia na odpowiedni poziom. Ale niektórzy utknęli na tym etapie. Wchodząc na wyższy poziom, myśli się o „odwadze” (w skali Hawkinsa). Tam doświadczył już wstydu, poczucia winy, złości, strachu i nabył na nie trwałą odporność. Odporność ta opiera się na poczuciu wdzięczności. Nie bez powodu słynny autor „listów miłosnych” John Gray krok po kroku opisał nasze uczucia, które wyrażamy sprawcy. Na samym początku naszych „listów miłosnych” zaczynamy od złości, urazy, rozczarowania, bólu – bardzo silnych destrukcyjnych emocji. A potem przechodzimy do poziomuwdzięczność i akceptację. Osoba akceptuje sytuację, dziękuje „sprawicielowi” (nauczycielowi życia) za lekcje i rozumie, że już tego nie potrzebuje. Wybieramy partnera na podstawie naszej mentalności i stanu umysłu. Twój partner/bliscy/przyjaciel/mąż(żona) mogą być z Tobą na równym poziomie. Wtedy wasze wspólne życie będzie mniej więcej harmonijne. Ale czasami osoba wybiera partnera życiowego z innego poziomu. Rozważmy te przypadki. Jeśli Twój partner ma niższy poziom, być może nie ukończyłeś wszystkich lekcji na tym samym etapie, który musiałeś ukończyć ze względu na okoliczności życiowe. Jeśli jesteś powyżej poziomu swojego partnera, być może będziesz musiał nauczyć się większej elastyczności i uczenia się na kompromisach i ustępstwach. Relacje w parze, zarówno w pierwszym, jak i drugim przypadku, można utrzymać niewiarygodnym kosztem i wysiłkiem obu stron. Ludzie mogą robić postępy w małżeństwie. Ale mogą też ulec degradacji, w każdym razie konieczne jest kompetentne pożegnanie. Jeśli ciągle utkniesz z partnerami na niższym poziomie, twoim problemem jest to, że nie rozwinąłeś swojej osobowości do stanu dojrzałości i integralności. W każdym razie osoba musi podejść do związku bardzo poważnie i uzgodnić swoje oczekiwania od drugiej osoby z wyprzedzeniem, na progu, za drzwiami. Przed „bitwą” na polu kuchennych sprzeczek należy zaakceptować porozumienie, porozumienie w sprawie relacji lub ich reformy. Może istnieć pięć opcji układów relacji (według Stephena Coveya): wygrany/wygrany, wygrany/przegrany, przegrany/wygrany, wygrany/wygrany lub nie przejmuj się, wygrany (nie ma znaczenia, czy ktoś inny przegrał, czy nie) . Co otrzymuje zwycięzca? Co pozostaje przegranemu? W scenariuszach, w których dana osoba żyje zgodnie z zasadą wygrana/przegrana lub przegrana/wygrana, należy zdać sobie sprawę, że takie stanowisko jest z natury błędne. Przyjrzyjmy się im krok po kroku.1. W sytuacji, gdy człowiek liczy na „ja wygrywam – ty wygrywasz” (według Stephena Coveya), będzie w stanie zbudować harmonijną relację tylko z partnerem, który jest z jego kręgu (skala świadomości Hawkinsa). Bo człowiek bez poczucia wdzięczności nie doceni tego, co dla innych jest cenne. Nie da się dojść do porozumienia z kimś, kto ma zupełnie inne zasady.2. W sytuacji „ja wygrywam – ty przegrywasz” człowiek żyje w iluzji zwycięstwa. Ale to jest utopia. Jeśli ktoś wygra z pozycji wywyższania się kosztem poniżania drugiego, na dłuższą metę przegra. Bo rodzina to statek. Statek potrzebuje kursu, nawigacji, nawigatora i dobrej pogody. Mężczyzna musi pełnić rolę nawigatora statku. „Pogodę w domu” tworzy kobieta. 3. W pozycji „przegrałem – wygrałeś” dochodzi do sytuacji, w której jeden zawsze poświęca się na rzecz drugiego. Wypada się z systemu wartości „jednej całości” i staje się podczłowiekiem. W ten sposób naruszana jest zasada parytetu w małżeństwie - relacje partnerskie. W ten sposób ofiara prędzej czy później przestaje być niezależną, integralną osobą i zaczyna zależeć od drugiej. W pozycji „przegrałem” tracisz nie tylko związek, ale także siebie w tym związku. Utrata partnera jest traumatyczna, ale utrata siebie jest znacznie bardziej traumatyczna. W końcu możesz w ogóle nie być w stanie się odnaleźć. Bunt na statku nigdy nie prowadzi do niczego dobrego. Szczury to wyczuwają - uciekają ze statku przed katastrofą. Lepiej utonąć niż zostać złamanym, jest to „wygodniejsze psychicznie”. Na tym statku są też martwi ludzie, którzy nigdy nie utoną. martwi ludzie, których emocje są stłumione. Mają swój własny powód „ewakuacji psychicznej”: nigdy więcej nie doświadczą bólu. Ale radość nie zapuka w ten sam sposób do ich „chorego serca”. Na tym statku zwanym „Kłopoty” wszyscy mają kłopoty. Nie ma zwycięzców i przegranych. Jest jeszcze jedna kwestia: gdy statek „relacji rodzinnych” zbacza z kursu, żaden z partnerów nie płynie do zamierzonego celu. 4. Rozważmy sytuację, w której nie ma w ogóle potrzeby kontaktowania się z „innym”. Nawiązując relacje w życiu, w pracy lub w innych różnych okolicznościach, czasami człowiek zdaje sobie sprawę, że do niczego się nie nadaje.przynieść. Może to działać na poziomie umysłu lub intuicji. Relacje z pewnym typem osobowości (ze stanu „deficytu”) są utopią. Takie relacje prędzej czy później doprowadzą do ślepego zaułka. W końcu konstruktywna interakcja między osobą o mentalności „niedoboru” jest w zasadzie niemożliwa. W tak nieopłacalnym związku ktoś musi albo odejść, albo się poddać. Nie ma i nigdy nie będzie parytetu, żadnego szacunku, żadnych zasad. A czekanie, aż ktoś z niższego poziomu „dorośnie”, czasami wiąże się z utratą życia, bo to może nigdy nie nastąpić. To gra do jednego celu, walka bez zasad. Jeśli jedna osoba ma tak jasne postulaty i zasady, druga jeszcze ich nie sformułowała, często ich połączenie doprowadzi do niepowodzenia.5. Postawa „Wygrałem i nie ma znaczenia, czy ktoś inny przegra, czy nie”. Ludzie z mentalnością samoobrony nie chcą widzieć, jak ktoś przegrywa. Liczy się dla nich to, czego chcą, ich własne stanowisko w sprawie sprawiedliwości i świadomości. Osoba o takiej mentalności pozwala innym zająć się swoimi sprawami i w pewnym stopniu dorosnąć. Taka osoba jest przykładem osobowości holistycznej i dojrzałej. Ważne jest, aby zrozumieć, że w każdym systemie priorytetów, w każdej sytuacji każdy człowiek ma swoje granice. Mówiąc o wolności i niewolności, trzeba pamiętać o dobrze znanym wyrażeniu: „Wolność jednego człowieka kończy się tam, gdzie zaczyna się wolność drugiego”. Prawdziwym zwycięzcą jest osoba, która nie może się doczekać długoterminowej relacji. Myślenie w duchu „ja wygrywam – ty wygrywasz” to jedyna droga do miłości i wzajemnego zrozumienia – „droga miłości”. Jest też „ścieżka przegranego” i „wojownika”. Więcej na ten temat w moim artykule: „Klucz do wszystkich drzwi. W poszukiwaniu siebie.” Płeć i jej rola w rodzinie Zakres obowiązków i skłonności mężczyzny i kobiety Mężczyzna musi chronić, zapewniać, opiekować się i pomagać kobiecie. W końcu prawdziwe relacje, miłość i harmonia to działanie, praca; to ochrona, pomoc i troska ze strony mężczyzny oraz inspiracja, cierpliwość i wiara ze strony kobiety... Ale jeśli role płciowe zostaną przesunięte, związek ulegnie zniszczeniu. Na przykład, jeśli w rodzinie głównym źródłem utrzymania jest kobieta, a mężczyzna myje podłogę i gotuje obiad, to trudno tu żyć, bo po prostu trzeba przetrwać – grać cudze role. W sytuacji mezaliansu, małżeństwa komplementarnego jakikolwiek stopień zmiany płci w kierunku cudzej roli powoduje uszkodzenie osobowości jako takiej, podważa jej integralną strukturę i autorytet wśród dzieci/wnuków. Rozdziela i dzieli osobowość na sprzeczne funkcje. Kiedy ktoś odgrywa zarówno rolę męską, jak i żeńską, zostaje „zhańbiony” i pozbawiony twarzy. W nieświadomości powstaje błędne koło pomieszanych cech płciowych, pomiędzy wiodącą rolą animusa a drugorzędną rolą animy. Taką osobę można scharakteryzować przysłowiem: „bez króla w głowie”. Funkcją płci męskiej (animus) jest bycie królem. „Król” to ten, który zwycięża. W archetypach Tarota ognisty, aktywny i heroiczny aspekt jego żywiołu jest zawsze strategiem. Męski umysł jest strategiczny. A jeśli w rodzinie wiodącą, aktywną zasadą jest mężczyzna, jeśli jest odważny i hojny, relacje „Panie” w układach Tarota mają związek z emocjami. Dlatego w rodzinie i wewnętrznym świecie człowieka tworzą „pogodę” i organizują stan umysłu. W rodzinie kobieta nie może dominować, zarządzać ani podejmować decyzji. Kobiecy umysł nie jest przystosowany do podejmowania decyzji i krytycznej analizy w trudnych sytuacjach. Często jest przytłoczony emocjami, przeżyciami, niezrównoważony, w takim stanie, że kobieta nie jest już w stanie kontrolować. Ale kobiecy umysł wygrywa w taktyce. Jest elastycznie konfigurowany i może być mobilny, może redystrybuować, odbierać, gasić ogień silnych emocji energią z żywiołów wody, miłości, namiętności itp. Kobiecy umysł jest labilny, nie jest stabilny. Ale przydaje się w symbiozie z umysłem „Króla”. Naturą kobiety jest bierność, otwartość,zamyślenie, zamyślenie, przynajmniej w domu. To jest mocna strona kobiecej taktyki umysłu. W rodzinie każdy musi zająć swoje miejsce, grać swoje role i to wszystko. Wyobraźcie sobie szachownicę: jeśli role pionków zostaną pomieszane, przesunięte, porządek gry zostanie zakłócony, a gra stanie się nieciekawa. Ta gra przypomina schizofrenię. Gdzie jeden zawsze podejrzewa drugiego. To zamknięta gra, w której każdy pomyśli „a co by było, gdyby pionek stał się królową”. Taka gra nikogo nie interesuje, chyba że jest spowodowana bolesną świadomością. Życie to także gra. W grze każdy musi znać swoje miejsce, poznać zasady, swoją rolę i przestrzegać przebiegu gry. W przeciwnym razie wszystkie postacie będą przegrane, oderwane od rzeczywistości. Ustępstwa i kompromisy dla kobiet Być może „kobiecy animus” (wewnętrzny mężczyzna) dla ciebie, kobiety, przyda się w pracy. Tam możesz wcielić się w tę rolę, ale w domu nie musisz o sobie zapominać. W drodze do domu powinieneś móc się przemienić lub po prostu częściej odpoczywać i zdecydowanie dokonać wyboru na korzyść swojej rodziny. Nie da się dotrzymać kroku dwóm ptakom na jednym ogniu. Ponieważ najważniejszą rolą w Twojej relacji z partnerem jest poddanie się i zgoda. A to oznacza rozpoznanie swojego mężczyzny. Zaakceptuj go takim, jaki jest. Co zrobić, jeśli zgodziłeś się ustnie, ale nieporozumienia w twojej duszy jeszcze nie ustąpiły? To dobre pytanie. Terapia Najpierw zdecyduj, z jakiego poziomu jesteś. Jeśli jesteś z poziomu powyżej poziomu odwagi (patrz skala poziomów świadomości), a Twój mąż jest poniżej, najprawdopodobniej Twój statek stracił kurs i wkrótce oboje spotkacie los utonięcia. Dlatego pilnie musisz ponownie ocenić swoje wartości i podjąć decyzję. Jeśli ty i twój mąż jesteście na mniej więcej tym samym poziomie, poświęćcie trochę czasu na związek. Możliwe, że nie rozważyłeś jeszcze „właściwej” decyzji partnera. Po przerwie na żądanie usiądź przy stole negocjacyjnym z pozycji: „Ja wygrywam – ty wygrywasz”. wyciągać wnioski, decydować, negocjować. Ale najpierw przejdź przez etap złości, wyraź swoją złość w liście. Uwolnij złość, o której mówiono ci w dzieciństwie: „To nieprzyzwoite, gdy dziewczyna się złości”. Zacznij od rozpaczy i nieustępliwości, aż do akceptacji, przebaczenia, miłości i wdzięczności. Można to zrobić w „liście do siebie”, „liście do partnera” (wg Johna Grace’a). Okazuje się, że aby poprawić jakąkolwiek relację, trzeba znaleźć coś, za co można podziękować danej osobie. Możesz ćwiczyć „ćwiczenia wdzięczności”. Każdego wieczoru przed pójściem spać usiądźcie naprzeciwko siebie i pamiętajcie o wszelkich drobnostkach, za które możecie sobie powiedzieć „dziękuję”. Szukaj pozytywów w związkach, a wtedy pójdą one w konstruktywnym kierunku. Jeśli myślisz w duchu „wygrana”, możesz znaleźć w innych wiele dobra, czego być może wcześniej nie zauważyłeś. Rozwód i separacja. Rozstanie na chwilę lub na zawsze. To wyjście z sytuacji jest również możliwe, jeśli Twój związek utknął w ślepym zaułku. Przed podjęciem tej decyzji spróbujcie wspólnie udać się do psychologa, wyjaśnijcie sobie wzajemne oczekiwania, zakres zainteresowań, zawrzyjcie nową „porozumienie” w sprawie reformy związku. Ustępstwa i kompromisy dla mężczyzn. Być może „męska anima” (wewnętrzna kobieta - odwołanie się do uczuć mężczyzny) przyda się Tobie, mężczyznom w domu, czy w trudnych sytuacjach, gdy pozycja „iść do przodu” nie jest już możliwa. Będzie to wymagało od ciebie znacznego wysiłku: elastyczności umysłu i wytrzymałości psychicznej. Być może od dziecka uczono Cię, że nigdy się nie poddawaj. To jeden z powodów złości. Mężczyznom „pozwala się” złościć się, ale „pozwala się” im płakać. Trudno im okazywać empatię. Właściwą rzeczą jest zrozumienie, że jest to niewłaściwe stanowisko. Teraz musisz się uczyć na nowo. Najpierw spróbuj wysłuchać drugiej osoby, „odzwierciedlić” jej stan i nie udzielać żadnych rad ani nie podejmować decyzji. To będzie dla ciebie bardzo trudne. jeśli jest to rozmowa z żoną, przygotuj chusteczkę lub serwetki, bądź cierpliwy i wysłuchaj do końca wszystkiego, co Ci powie. Zrób to, kiedy najmniej chcesz. W ten sposób wzmocnisz swoją psychikę i rozwiniesz empatię wobec innych. Zobaczysz, jak ludzie Cię polubiąwdzięczny po prostu za Twoją obecność i zrozumienie Niech druga osoba, z którą masz nieprzyjemną sytuację, zrozumie, że po prostu jej słuchasz, a Twoja relacja natychmiast się poprawi. Można wyjść z impasu. Utrzymuj i rozwijaj wrażliwość na innych - to zadanie Twojej energii anima, która jest w Tobie obecna jako kobieca zasada, nie tłumij jej. Zrozum, że w chwilach złości „ona” chce płakać. Każdy przeżył pierwszą separację – opuszczenie rodziny rodzicielskiej. Jeśli jednak w rodzinie rodzicielskiej nie rozwiązano kwestii wygranej/przegranej i pomieszano role płciowe, pojawia się pytanie: z kim lub z kim zostanę dalej? Czy odnalazłem swoje „ja”, swoją tożsamość? Jeśli nie, to gdzie tego szukać? Czy będę dobrym człowiekiem rodzinnym/ojcem/mężem/gospodynią domową/żoną/matką? „Walizka przeszłych związków” – co tam jest Zgodnie z niewypowiedzianymi prawami losu, wszystkie dorosłe relacje są wzorami z dzieciństwa. W relacjach rodzic-dziecko to rodzice powinni kierować i pomagać, a nie odwrotnie. A dzieci, dzieci powinny odpowiadać miłością, uczuciem i wdzięcznością na pomoc rodziców! Tchórzliwi ludzie podążają za przykładem ze względu na swoje przywiązanie/lepkość i szukają zależnych relacji. W małżeństwie z tchórzliwym mężczyzną nie będzie partnerstwa, zaufania, poczucia ochrony i niezawodności. komunikacja zostaje zakłócona, mężczyzna nie jest już odpowiedzialny, jest po prostu stroną przyjmującą, odbiorcą. Taki człowiek szybko się degraduje, bo narusza zasady swojej „roli płciowej”, swojej wewnętrznej wolności w związkach, przed zawarciem sojuszu musi „rozwinąć” swoją dojrzałość i uczciwość, nauczyć się samodzielności i odpowiedzialności za swoje czyny. ze względu na dominującą pozycję w rodzinie. Musi jednocześnie rozwijać takie cechy, jak wrażliwość i męskość. Kobiety w harmonijnym związku mogą pozostać tchórzliwe ze względu na naturę swoich umysłów. Ale ich doświadczenie emocjonalne powinno być bogate. Kobieca natura umysłu jest taka, że ​​są one bardziej stabilne emocjonalnie i psychicznie w życiu. Kiedy kobieta wie, jak współczuć, wczuwać się, inspirować i sprawiać przyjemność, jej umysł jest hartowany, a psychika silniejsza. Kobiecy umysł jest bardziej skłonny ufać, zgadzać się, akceptować, dostosowywać się. W związku umysł kobiety powinien być labilny. kobieta w związku jest rezonatorem stanu umysłu swojego partnera; jest zaprojektowana w taki sposób, że z każdej sytuacji wychodzi z korzyścią dla zachowania związku/miłości/uczucia. Wnioski, decyzje, wartości Osoba nadmiernie kontrolująca żyje swoim przywiązaniem do idei. Jeśli w rodzinie jest super kontrolujący mężczyzna, nie jest źle, jeśli jego pomysły są konstruktywne, a zasady uczciwe i całościowe. Jeśli jednak kobieta zajmie superkontrolującą pozycję, będzie to małżeństwo uzupełniające pomiędzy „matką (żoną) i synem (mężem)”. Takie relacje, przeciążone cudzymi rolami i niepotrzebnymi emocjami, szybko się rozpadają, niszczą i stają się przestarzałe. W rodzinie, w której role płciowe są pomieszane, panuje duży brak wolności, mnóstwo ograniczeń. Przede wszystkim trzeba zrozumieć, że każdy związek można zrekonstruować, OŻYWIĆ, jeśli postawi się na to, że najważniejsza jest w nim wartość. jest jednostka, jej wolność. Kiedy jesteśmy wolni w dobrych relacjach, jesteśmy szczęśliwi i harmonijni. Życie w społeczeństwie jest zawsze poddaniem się systemowi! Ale system nie oznacza braku wolności, ale obecność zasad, ról i domniemanie niewinności. Z wiekiem zasad i ról wynikających z okoliczności jest coraz więcej! Dla ludzi o ograniczonych umysłach i mentalności „niedoboru” jest to katastrofa. Bo takie stanowisko, stworzone przez nich samych, jest paraliżujące. Jest tylko jedno wyjście: zwiększyć swój „poziom świadomości”. W końcu, aby w ten czy inny sposób stworzyć harmonijne relacje, będziesz musiał delegować odpowiedzialność, umieć brać pod uwagę interesy innych ludzi i iść na kompromis. I to jest fakt. W rodzinie trzeba iść na wiele ustępstw, bo przyczyną większości konfliktów są pojęcia uczciwości i nieuczciwości, sprawiedliwości i niesprawiedliwości. Zasady są różne, ale jak mówią, jeśli nie możesz zmienić sytuacji, zmień swoje podejście do niej, modalność zachowania. Jeśli jesteś.