Problema geloziei ocupă un loc larg nu numai în contextul relației dintre un bărbat și o femeie, ci și în procesul de formare a unei persoane și a interacțiunii sale atât în familie şi în lumea socială. O înțelegere psihanalitică a fenomenului geloziei ne oferă posibilitatea de a privi mai profund acest proces mental dinamic, de a înțelege originile formării lui și de a-l compara cu propria noastră experiență de viață. Acest articol are scopul de a oferi o înțelegere mai largă a fenomenului de „gelozie” și de a explora de ce este necesar, ce informații conține despre lumea interioară a unei persoane și relațiile sale cu ceilalți. Gelozia este direct legată de capacitatea de a iubi. După cum scrie D. Winnicott în articolul său „Gelozia”: „Glozia apare pentru că copiii iubesc. Dacă nu sunt capabili să iubească, atunci nu arată gelozie.” Adică, fenomenul geloziei se va manifesta dacă s-a format un atașament și o legătură cu un obiect care este iubit și valoros. Frica de a-l pierde declanșează mecanismul geloziei. Dar există și gelozia patologică, care începe să distrugă o persoană, relația sa și partenerul său. Din ce motive devine gelozia distructivă atât pentru individ, cât și pentru tot ceea ce îl înconjoară? Gelozia apare atunci când există un al treilea participant. Mai mult decât atât, poate să nu fie real, ci mai degrabă să fie în domeniul fanteziei persoanei geloase. Prezența unui rival real sau imaginar poate oferi un indiciu psihanalistului în ce stadiu al dezvoltării sale interne se află o persoană. Cu un rival iluzoriu, putem spune că o persoană se află în stadiul de dezvoltare pre-edipian, dacă există unul real, este posibilă o tranziție la stadiul edipic; Sentimentul de posesivitate și dorința de a poseda obiectul iubirii oferă complet psihologului un far de care avem nevoie pentru a vorbi despre o nevoie nevrotică pentru un obiect de afecțiune. În legătură cu ce apare o astfel de nevoie, acolo unde o persoană se străduiește să se întoarcă în diada sau chiar în pântece, unde nimic nu există în afară de obiectul iubirii? Un studiu al deficitului de iubire din istoria vieții unei persoane poate răspunde la această întrebare. Cu cât deficitul este mai mare, cu atât este mai pronunțată nevoia de a fi alături de obiectul iubirii, de a-l controla de frica de pierdere, de a țipa de disperare în durerea sa psihică. La vârsta adultă, această nevoie este transferată partenerului, care devine cel care trebuie să umple și să satisfacă această parte. Dar, de obicei, partenerul nu poate face acest lucru, deoarece nu este o mamă pentru partenerul său. Și apoi mânia, răzbunarea și mânia cad asupra lui cu o vigoare reînnoită. De obicei, partenerul unei persoane geloase crede că toate aceste sentimente îi sunt destinate, ceea ce aduce, într-un fel, satisfacție și confirmare că partenerul îl iubește. Dar dacă ne uităm mai profund, atunci toate aceste sentimente nu au fost acceptate de cei dragi, părinți, nici dragostea, nici ura, nici disperarea nu au fost înțelese. Iar un aspect important în psihoterapie pentru un anumit client este crearea unui spațiu în care aceste sentimente vor fi acceptate, integrate și îndurerate. Gelozia este indisolubil legată de invidie: există un al treilea care este mai bun, mai mare, mai rapid, mai iubit. Iar aceasta a treia are ceva foarte valoros care atrage obiectul iubirii. A doua parte a urii cade asupra celui de-al treilea participant: el începe să fie controlat, atacat și distrus atât în ​​fanteziile sale, cât și în lumea reală. Acest sentiment chinuiește și epuizează o persoană și mediul său. Capacitatea de a iubi și de a te percepe „bun”, cu o imagine de sine pozitivă, atenuează starea de invidie și furie. Invidia arată unei persoane locul unde o doare foarte mult. Și poate deveni o resursă pentru realizarea atât a resurselor, cât și a deficitelor. Cercetarea ei atentă dintr-o poziție fără judecăți și fără judecăți dezvăluie o rană „infestantă” pe care psihologul și clientul o „procesează”. Trauma primară în încrederea de bază în lume și oameni își dă loviturile și la gradul de intensitate al geloziei. Când o persoană nu poate vorbi deschis despre fricile, durerea, disperarea și…