Separacja jest często spotykanym tematem w mojej praktyce, dlatego chcę podkreślić główne punkty. Zwykle dziecko staje się integralną i niezależną osobą w wieku 18-20 lat. Zdarza się jednak, że ludzie żyją w niepełnej separacji przez 30, 40, a nawet 60+ lat. Można to określić na podstawie następujących kryteriów: Chęć pokazania swojej niezależności Tendencja do poszukiwania autorytetu, za którym można podążać; Częste rozczarowanie ludzi z powodu niespójności oczekiwań; Powtarzanie negatywnych scenariuszy rodzicielskich; Ciągłe „poszukiwanie siebie”, wygórowane wymagania wobec siebie, poczucie bezsilności; Poszukiwanie aprobaty i wrażliwość na krytykę;. Ważne wybory życiowe pod wpływem postaw rodzicielskich Częste skargi, histeria, chęć ukrycia się przed problemami; Separacja to oddzielenie od drugiej osoby, z którą nawiązano relację zaufania. Mogą to być rodzice, dzieci, mężowie lub żony. Inaczej mówiąc, zdolność do bycia osobą niezależną od myśli, uczuć i zachowań innych osób (ważnych bliskich). Jakie warunki mogą przyczynić się do pomyślnej separacji dziecka? - pomóc dziecku i zachęcać go do działania, pomóc mu zrozumieć ten świat (mówienie „tak” częściej niż „nie”) - zachęcać do wyrażania niezależnych myśli, uczuć i działań; - umiejętność okazywania dziecku zrozumienia i wsparcia oraz aprobaty, gdy tego potrzebuje; - zapytaj dziecko bezpośrednio „czego chce” i otwarcie wyrażaj swoje uczucia, nie odsuwając się od niego, bądź dla niego przykładem (tak jak powinno być); - wyjaśniaj dziecku zakazy bez uciekania się do siłowych metod. Dzieci o bezpiecznym stylu przywiązania do matki są wrażliwe, uważne i kochające inne dzieci. Pewność, że rodzic jest zawsze dostępny i w razie potrzeby przyjdzie mu z pomocą. Wszystko to kształtuje w dziecku podstawowe poczucie zaufania do innych ludzi, wartości samego siebie, zrozumienia własnych uczuć i uczuć drugiej osoby. Osoby takie odnajdują później równowagę pomiędzy niezależnością a intymnością i są w stanie szukać pomocy. Mają dostęp do bardziej produktywnych sposobów rozwiązywania problemów życiowych. Dzieci, których matki były niewrażliwe na stan emocjonalny i potrzeby dziecka, aby uniknąć rozczarowania matki, wybierają sposób zachowania zdystansowany i obojętny. W przyszłości tacy ludzie dewaluują znaczenie bliskich. Przejawy potrzeby intymności odbierają przez nie jako zagrożenie, dystansują się i unikają intymnych (bliskich) relacji lub często zmieniają partnerów, nie biorąc na siebie odpowiedzialności za budowanie relacji. Dzieci, które miały nierzetelne, niekonsekwentne matki (czasem wykazujące wrażliwość i troskę, czasem wycofujące się), wybierają w związkach pozycję niepewności, bo nie wiedzą, czego się spodziewać. W związku z tym tacy ludzie mają niewielkie zrozumienie granic własnego ja. W relacjach z innymi może dojść do zlania się i zatracenia osobistych granic; jest podatna na strach przed samotnością i dlatego, jeśli partner okaże potrzebę separacji, odbierze to jako chęć opuszczenia ich. Są zależni, zazdrośni i mają tendencję do infiltrowania przestrzeni psychicznej partnera. Bywają też sytuacje, w których bliskości z matką praktycznie nie ma już we wczesnym dzieciństwie, jeśli matka nie była dostatecznie empatyczna i akceptująca. Tacy ludzie unikają nie tyle separacji, co intymności jako takiej. Intymność jest nieznana dziecku, podobnie jak uczucia empatii i zaufania. Przy najmniejszym naruszeniu granic reakcją może być opuszczenie związku. Jako przykład przyjrzyjmy się sprawie klienta. Zgłosiła się do mnie kobieta z powodu swoich nieudanych związków z mężczyznami. W trakcie terapii okazało się, że nie potrafi podejmować decyzji, zachowuje się infantylnie (niedojrzale), ignorowała umiejętność samodzielnego radzenia sobie z sytuacją. Wszystkie trudne sytuacje w życiu klientki rozpatrywane są przez pryzmat doświadczeń jej matki: co by zrobiła jej matka; Mama mogłaby pomóc; Mama dokładnie wie, co robić. To ujawnia wiele emocji i użalania się nad sobą, poczucia zamętu. Brak zrozumienia siebie, swoich pragnień i potrzeb, swojej tożsamości (kim jestem,