Pytanie: „Jestem teściową. Nie, nie jestem taką niezadowoloną teściową No cóż, wszystko jasne, mówisz, ale ja nic nie rozumiem. Proszę, wyjaśnij mi, jak udało mi się wychować trójkę dzieci, podczas gdy mój mąż w ogóle mi nie pomagał, prałem, sprzątałem , gotowanie, opieka nad dziećmi, spacery, odbieranie męża z pracy. Synowa zostaje w domu (mieszkają osobno) i ma depresję poporodową z jedynym dzieckiem, a syn jej pomaga. Jak to możliwe? Nigdy nie skarżyliśmy się na nasze trudności i nie było komu narzekać. W końcu mam rację, że dzisiejsza młodzież dużo marudzi. To takie trudne pytanie. Aby naprawdę dojść do miejsca, w którym będziesz mógł ze spokojem odpowiedzieć na życie drugiej osoby, musisz najpierw zrozumieć swoje własne życie. I do tego potrzebna jest terapia. Mimo to zobaczmy, co się z Tobą dzieje i co możemy z tym zrobić. Przyglądamy się sytuacji w dwóch rodzinach. Jest twoja rodzina i rodzina twojego syna. Kiedy postrzegasz rodzinę swojego syna jako kontynuację swojej rodziny, w ten czy inny sposób próbujesz na nią wpłynąć. Czasami możesz mieć wrażenie, że popełniają nieodwracalne błędy i zaczynasz dostosowywać ich życie, co prowadzi do gwałtownych konfliktów. * Z tego wynika, że ​​przede wszystkim należy podzielić jedną rodzinę na dwie. To jak dwa różne światy. Nie jest to łatwe, ale możliwe. Następnie przyglądamy się Twojemu pytaniu i widzimy, że Twój mąż w ogóle Ci nie pomógł. Może to być dla Ciebie powód do dumy, ale w rzeczywistości jest to duży problem. Początkowo budowałaś relację w taki sposób, że wzięłaś na siebie ciężar nie do uniesienia. Dzieje się tak, ponieważ wielu z nas nie wie, jak być dobrym dla siebie (i innych), dopóki nie zrobimy czegoś bardzo trudnego, czasem nie do zniesienia. Jednocześnie wstydzisz się przyznać, że było to dla Ciebie trudne. Istnieje wewnętrzny zakaz rozpoznawania swoich uczuć. Bardzo często w takiej sytuacji ludzie nie mają najlepszych relacji z mężem i fizycznie bolą ich plecy (ciężar nie do uniesienia).* Z tego wynika, że ​​trzeba przyznać, że bardzo mało uwagi poświęcałaś Twoje uczucia. Wiem, to też nie jest łatwe, bo żyjąc pod zakazem wyrażania uczuć, ludzie nie tylko wstydzą się je wyrażać, ale nawet nie mogą czuć tego, co czują. Nie znają nazwy tego, co się z nimi teraz dzieje. Teraz o synowej. Dziewczyna z innego pokolenia, w którym zmieniło się podejście do rodziny, do siebie, do dzieci i bliskich. I nie uważa za wstyd przyznać się, że jest to dla niej trudne. Co to znaczy? Sugeruje to, że posiadanie dzieci nie jest takie łatwe i nie ma wstydu przyznać, że jest to dla niej trudne. Kiedy ktoś przyznaje, że jest mu ciężko, może uzyskać pomoc od męża, krewnych, a nawet specjalistów. Poza tym wszyscy jesteśmy inni. A co jeden może zrobić, inny nie. * Wynika z tego, że każde porównanie ze swoim życiem prowadzi do dewaluacji pewnych cech drugiej osoby lub własnych. Dlatego konieczne jest: przyznanie się – masz prawo być słabym i przyznać się do swoich uczuć – masz prawo oddzielić się od rodziny syna – masz prawo do własnego życia – druga osoba ma prawo czuć co czuje – że jesteśmy inni – że czas bardziej o siebie zadbać