Akceptacja to odpuszczenie sytuacji, zakończenie procesu opłakiwania utraty czegoś dla nas ważnego. Stracić złudzenie, że będzie tak, jak chcemy, a nie tak, jak jest. Akceptacja jest ostatnim etapem zakończenia i przeżycia trudnej sytuacji; jest to etap asymilacji i „zamknięcia gestaltu”. To wtedy, gdy zgadzasz się z tym, co już istnieje, i nie ma ochoty tego przerabiać ani zmieniać, to jest rzeczywistość, która po prostu istnieje i możesz (potrzebnie) na niej polegać. Klientka siedzi naprzeciw mnie, jest w „normalne” relacje z rodzicami i wszystko jest już w porządku. „Zaakceptowałam je” – mówi. Tyle, że stany depresyjne, które już często mają charakter przewlekły, wszystko psują. Cóż za pokusa, aby natychmiast „odpuścić sytuację” bez wchodzenia w proces żałoby i bez przeżywania jej. Jakże czasem oszukujemy samych siebie, widząc siebie na mecie, nie oddalając się daleko od startu. Niestety, to tylko pozory Akceptacji... W niektórych momentach życia, w ten czy inny sposób, życie napotyka okoliczności, które „zmuszają” do spojrzenia w przeszłość, w to, co niedokończone, w to, co wyparte i zapomniane... Wewnątrz niej żyje matka, która krytykowała, nie zaakceptowałem jej, kochałem inną dziewczynę, a nie moją prawdziwą córkę. Jest w środku żal i ból... Jak zaakceptować taką matkę? Nie musisz komunikować się z otoczeniem, ale co zrobić z tym, który żyje wewnątrz? Kiedy pojawia się iluzja Akceptacji, skargi nie zostają zresetowane, ale pojawiają się z nową siłą. Mama nadal żyje we mnie i tak jest Część mnie. Nie mogę siebie oszukać i nie mogę nic z tym zrobić, nie mogę napisać historii swojego życia na nowo, nie mogę się ze sobą pogodzić, nie mogę zmienić przeszłości, mogę Zaakceptuj tylko taką matkę, jaką jest, bo innej nie będzie. Bo moja mama miała własną matkę i została ukształtowana przez swoje traumy. I to jest praca wewnętrzna... Po pierwsze, faza zaprzeczania, kiedy w ogóle nie dopuszcza się myśli, że coś może być nie tak, wydarzenia są słabo pamiętane, a klienci mówią: „Jaki rodzice? Zwykły, jak wszyscy, nic specjalnego…” lub „Mama i tata? „Wszystko jest z nimi w porządku i nie trzeba o nich pytać”. Etap złości, urazy, wściekłości i złości na rodziców. Proces rozpoczyna się, gdy istnieje już przynajmniej minimalna separacja od rodziców, zakaz „nie możesz się złościć na swoją matkę” i inne tego typu rzeczy zostały już przezwyciężone – „Jak mogłem zostać tak wykorzystany. nie kochałem, albo nie powinienem być tak bardzo kochany.” – „Jak mogłeś mi to zrobić!”. I tutaj możesz i powinieneś się złościć. Złościj się, płacz, wyrażaj niezadowolenie. Lepiej, jeśli proces ten odbywa się w gabinecie terapeuty, a nie bezpośrednio u rodziców. I ważne jest, aby przetrwać ten etap, uwolnić stłumione emocje. Kiedy nie mamy już siły na złość i czujemy beznadzieję, przechodzimy przez etap smutku lub depresji, kiedy łzy nie przynoszą już ulgi. Istnieje obawa, że ​​wpadniemy w depresję i nie wyjdziemy z niej. Najtrudniejszy etap życia, od którego chcesz uciec, uciec, nie zaznać bólu, nie przeżyć go. Jest to symboliczna śmierć, po której następuje odrodzenie. Często na tym etapie zatrzymujemy się i nie dożywamy do końca, ze strachu przed śmiercią, nie radząc sobie z depresją, uciekając od niej za pomocą różnych dopingów. Nasz świat pędzi tak szybko, że po prostu nie ma czasu na smutek, zasmucenie się i zasmucenie. Trzeba „żyć”, ruszać się, zarabiać pieniądze, być pozytywnym – to właśnie uniemożliwia dokończenie procesu żałoby, zamieniając go w chroniczne powtórzenia. Etap akceptacji, w którym chce się natychmiast przenieść tutaj, a nie błąkać się lasy twojej nieświadomości. Tutaj powraca poczucie wewnętrznego wsparcia, powraca siła. Możesz obiektywnie spojrzeć na przeszłe doświadczenia. Zobacz straty i zyski. Dokładniej, to nie jest tak – bo oprócz strat są też zyski – zasoby. Akceptacja pozwala nam zaakceptować rzeczywistość taką, jaka jest, zamiast frustrować się faktem, że nie spełnia ona naszych oczekiwań. Akceptacja jest możliwa dopiero po doświadczeniu złości, rozpaczy, bezsilności i pustki, bólu, żalu i smutku, kiedy możesz opłakiwać konsekwencje porzucenia, odrzucenia, bycia wykorzystanym, nie bycia kochanym, nie bycia widzianym i wszystkich innych