Od autora: Pracując z klientami w internetowym projekcie edukacyjnym Otwarte Laboratorium Szczęścia, otrzymujemy wiele próśb o to, jak budować szczęśliwe relacje w rodzinie. I postanowiłam podzielić się swoją wizją tematu relacji rodzic-dziecko i oczywiście doświadczeń życiowych. Liczę na otwartą dyskusję, dlatego celowo wybrałem prowokacyjny styl prezentacji. To bardzo ciekawy okres w naszej rodzinie – dzieci stały się nastolatkami. Oboje mają po 13 lat i to, powiem Wam, jest coś... Trochę już zapomnieliśmy, co się z nami działo w tym wieku, ale teraz pamiętamy to wyraźnie. W tym poście chcę porozmawiać nie tylko o dzieciach, ale o nas, rodzicach. O tym, jak ważne jest, aby w każdej kryzysowej sytuacji rodzinnej oboje małżonkowie i partnerzy byli zawsze po tej samej stronie, zawsze grali w tej samej drużynie i bronili tego samego celu. Dzieci już od pierwszych dni życia sprawdzają siłę naszej intencji, podejścia wychowawczego, a następnie akceptują przekonania i wartości. Swoimi działaniami, nieposłuszeństwem, chorobą, kaprysami wydają się nieustannie dociekać, ale na pewno tego ode mnie chcesz i jak bardzo jesteś w tym pewny i jak gotowy jesteś postawić na swoim? Mamo, jesteś gotowa? I tata? To tu najczęściej kryje się luka. Nie będę opisywać, co się dzieje, gdy każdy z rodziców ma uderzająco różne metody, podejścia i stopień elastyczności w procesie wychowawczym. Mali i dorośli manipulatorzy wykorzystują te chwile w pełni dla własnej korzyści. I rodzice? Rodzice będą się kłócić o dzieci i inne nieprzyjemne rzeczy. Najlepszym rozwiązaniem jest, gdy rodzice stanowią naprawdę jeden zespół: ramię w ramię, chroniący wszystkie tyłki i zawsze działający w tym samym czasie. Kiedy każde z rodziców wie, że każde działanie lub decyzja otrzyma wsparcie „partnera” i nie zrezygnuje z ani jednego „stanowiska”, nawet jeśli zostanie sam na sam z „wrogiem”. A jeśli będziesz musiał improwizować, Twój partner zawsze włączy się i będzie grał razem z Tobą. W tym zespole strategia i taktyka są opracowywane za zamkniętymi drzwiami i nigdy nie są podnoszone do ogólnej dyskusji podniesionym głosem. Wierzę, że najwyższą formą zaufania i akceptacji jest umiejętność wzajemnego narzekania na swoje dzieci i nieotrzymywania odpowiedzi – to Twoja wina, albo Twoja wina, że ​​dzieci tak się zachowują, albo źle je wychowują. Wystarczy spokojnie omówić sytuację i wypracować wspólne podejście do problemu, jeśli się pojawi. A teraz uwaga, pytanie! Dlaczego takie małżeńskie zespoły są w życiu bardzo rzadkie? Najczęściej każdy w rodzinie gra dla siebie, co oznacza, że ​​​​matka broni swojego celu, ojciec broni swojego i swoich dzieci. Nie wiem nawet, jak można nazwać tę grę, ale wiem na pewno, że nie ma w niej zwycięzców, są tylko przegrani. Odpowiedź moim zdaniem leży na samym początku, w momencie zakładania rodziny, w momencie wyboru kogoś, kto będzie przy niej w smutku i radości, od której nikt i nic nie będzie się oddzielać. Tworząc rodzinę, pary uważają, że wystarczające jest uczucie miłości, zauroczenia, pociągu seksualnego i wszystkich innych atrakcji do partnera, w tym statusu finansowego i statusu. Jak często pary zadają sobie pytania: czy nasza para będzie jednym zespołem? Czy będziemy bronić wspólnych przekonań i interesów? Czy mamy wspólne wartości? Czasami talent pasji przysłania bardzo ważne rzeczy. Wzrusza się na przykład: uważam, że dzieciom nie należy niczego zabraniać. Druga mówi: „Nie sądzę, denerwują mnie te dzieci biegające po restauracji i przeszkadzające wszystkim klientom, a ich matki w ogóle nie reagują”. Pierwsza myśli: „Nic, jak będziemy mieć razem dzieci, to zobaczysz, że tych cudownych istot nie da się ukarać. Zmienisz zdanie”. Druga myśli: „Jeśli kiedykolwiek wyjdę za mąż i będę mieć dzieci, będą one bardzo dobrze wychowane i zdyscyplinowane”. Żadna z tych dwóch osób nie zmieni zdania. Chcemy wierzyć, że to wszystko frywolna rozmowa, miłość wszystko zmieni, wspólne dzieci wszystko zmienią. Niestety, tak nie jest. Ale nawet jeśli wszystko jest w porządku ze wspólnymi wartościami i poglądami, wszystko samo w sobie!