Zachowaj dystans! Ta zasada ruchu drogowego dotyczy także życia rodzinnego, a jej nieprzestrzeganie prowadzi do szkód nie tylko na drogach, ale także w relacjach. Nawet mechanizmy zniszczeń są podobne: jeden z uczestników narusza przestrzeń drugiego i w takim czy innym stopniu narusza jego integralność. Ale jeśli z samochodem wszystko jest mniej więcej jasne, jak rozumiesz, że naruszyłeś przestrzeń innej osoby lub że naruszył on twoją? Spróbujmy to rozgryźć. Każdy z nas ma osobiste granice, które zaczynają się kształtować w każdym z nas w wieku około roku. A wtedy jakość naszych relacji rodzic-dziecko determinuje stan naszych granic. Twarde, nieprzeniknione, takie, przez które nie można się przebić i dosięgnąć, lub miękkie, bardzo otwarte, które pozwalają każdemu w każdej chwili odnaleźć się w osobistej przestrzeni drugiego człowieka i nie natknąć się na twarde „nie” lub elastyczne, gładki, przepuszczalny, którego właściciel jest zadowolony z gości, którzy wędrują na jego osobiste terytorium, ale może powiedzieć „nie” gościom, którzy się spóźniają. Stan naszych granic osobistych wpływa na dystans, który wybierzemy jako najbardziej akceptowalny w relacji z partnerem. Sztywne granice oznaczają większy dystans nawet dla najbliższych osób. A potem wydaje się, że partnerzy żyją na różnych planetach, każdy w swoim własnym przypadku i nigdy się z tym nie rozstają. Przecież pod maską może kryć się słabość, wrażliwość, sentymentalizm, zmysłowość, skromność i inne uczucia, które w ogóle nie były mile widziane w rodzinie rodzicielskiej, a społeczeństwo tak naprawdę nie ceni właścicieli takich cech osobistych. A kto wie, czy partner będzie w stanie zaakceptować takie cechy? Wydaje się, że w takich związkach jest dużo wolności, jednak jest to wolność wyimaginowana, oparta na wyrzeczeniu się własnych uczuć. Za fasadą spokoju kryje się wiele bólu i rozczarowania. Jak długo może trwać taki związek? I czy to można nazwać związkiem? Żaden z partnerów nie ujawnia się drugiemu i nie widzi partnera, który również jest ukryty za ścianą nie do zdobycia i nie żyją ze sobą, ale z pomalowanymi maskami, które urosły już do ich prawdziwego oblicza. W takich relacjach duży dystans chroni przed prawdziwą bliskością, intymnością, przed empatią zarówno w radościach, jak i smutkach oraz co dzieje się z partnerami na bardzo bliskiej odległości, gdy jeden lub oboje partnerzy mają zbyt przejrzyste, otwarte granice, które zachęcają do ingerencji w przestrzeń osobistą właściciel. A jednocześnie pozwalają samemu właścicielowi łatwo naruszać granice innego. Obowiązuje tu prawo „niewidzenia granic”: ja nie widzę swoich granic, co oznacza, że ​​druga osoba też ich nie ma. A co wtedy dzieje się w związkach, przy tak bliskim dystansie? To samo dzieje się w relacji matki z dzieckiem do pierwszego roku życia. Od momentu narodzin do około 11-12 miesiąca życia dziecko definiuje swoją matkę jako jedną istotę, nierozerwalnie z nim związaną. Okres ten, zwany relacją symbiotyczną, charakteryzuje się dużą wrażliwością emocjonalną dziecka na stan matki, wzmożonym niepokojem w momencie opuszczenia ważnego obiektu, postawa matki wobec dziecka kształtuje jego postawę wobec siebie i otaczającego go świata, matka to ten, który zaspokaja wszystkie potrzeby dziecka w zakresie odżywiania, pielęgnacji, opieki, miłości, zaimkiem dominującym w opisie tego okresu przez matkę jest „my”. Co się stanie, jeśli przeniesiesz te same uczucia i oczekiwania na partnerstwo? On lub ona jest dla drugiego. Jak będzie się czuło dorosłe „dziecko”, gdy partner postanowi bardziej zadbać o siebie niż o niego? To samo co u dziecka – strach, uraza, złość, rozpacz. A jak czuje się partnerka pełniąca rolę „matki”? Odpowiedzialność, zmęczenie, czasem złość, poczucie winy, beznadzieja. Czy jest przyszłość dla takich relacji? Tak, wystarczy zacząć definiować siebie jako autonomiczną, samowystarczalną istotę, która jest w pełni zdolna do zadbania o siebie.