Miłość rodzicielska jest kluczem do rozwoju zdrowej, szczęśliwej i harmonijnej osobowości. Pytanie tylko, jak to wyrazić, żeby nie zaszkodzić dziecku, bo... czasami nawet najlepsze intencje mogą być co najmniej nieskuteczne, a co najwyżej wyrządzić krzywdę. W tym artykule porozmawiamy konkretnie o podstawowych przejawach miłości, których rosnący organizm potrzebuje jak powietrza. „Rodzice” to nie tylko sami rodzice, ale także osoby je zastępujące, bliscy krewni itp. Porozmawiamy o wrażliwym okresie od 0 do 12 lat. Oczywiście wszystkie punkty pozostają istotne później. Każdy rozumie miłość na swój sposób, gdy jesteśmy dorośli, każdy z nas ma własne doświadczenia i własny światopogląd, o którym w dużej mierze decyduje to, czy w dzieciństwie mieliśmy dość tej samej miłości, czy nie. A co z dziećmi? Czym jest dla nich miłość? Dzieci są bardzo podatne, są nadwrażliwe na wszystko, co dzieje się wokół nich. Nie bez powodu w muzeum, w którym każdy dorosły może poczuć się jak dziecko, znajdują się ogromne obiekty. Ten obrazek wyraźnie pokazuje, że wszystko, co Twoje dziecko widzi i czuje, obserwuje jak pod lupą, podobnie jak czuje i zauważa osoba z dobrze rozwiniętą intuicją, czego inni nie widzą. Psychika dziecka znów jest niestabilna, struktury mózgu dojrzewają dopiero w wieku 12 lat (jednocześnie mielinizacja włókien nerwowych trwa przez cały okres dojrzewania). A etap kluczowej roli rodzica w życiu dziecka jest jeszcze krótszy – 7 lat. Te. kiedy dziecko idzie do szkoły, pojawiają się nowe znaczące postacie: pierwszy nauczyciel, koledzy z klasy itp. Oczywiście rodzice nadal pozostają znaczącymi i centralnymi postaciami aż do 12 roku życia. Tutaj dziecko oddala się nieco od rodziców, doświadczając nastoletniego kryzysu, jednak mając dobrą podstawę relacji, rodzic i nastolatek potrafią utrzymać kontakt, zaufanie i zrozumienie. Około 20. roku życia, tzw. „wieku szczenięcego”, rodzic staje się najlepszym przyjacielem dziecka. Aby ten obraz stał się rzeczywistością niezbędny jest kontakt i zaufanie z dzieckiem, które kształtuje się latami. Bardzo ważne jest, aby nie przegapić tego wrażliwego okresu, kiedy jesteś najbliżej swojego dziecka, kiedy jest ono najbardziej zależne od Ciebie i kiedy jesteś dla niego najważniejszą osobą. Jak więc wyrazić miłość swojemu dziecku, gdy dorasta? 1. Opieka fizyczna. Oczywiście dziecku musi być zapewniony komfort fizyczny, aby mógł aktywnie się uczyć, aby rozwijała się jego psychika, aby miało podstawowe zaufanie do świata, aby nie zostało porzucone i obrażone, aby zawsze było ubrane, nakarmione, położyć się do łóżka itp. 2. Dialog Już od najmłodszych lat Rodzic jest przewodnikiem po fascynującym i magicznym kraju zwanym „Światem wokół nas”. Przewodnik wspiera, chroni, prowadzi, wyjaśnia. Wiek „dlaczego” (2,5-4 lata) jest szczególnie wrażliwy, kiedy dziecko dużo zadaje pytania, zaczyna bronić swojego zdania i aktywnie interesuje się rówieśnikami. Rodzic musi prowadzić z nim dialog, bez względu na to, jak głupie mogą wydawać się pytania dziecka, zachęcać go do aktywności poznawczej, dawać mu możliwość osobistej przestrzeni (własne przedmioty, które zawsze należą do dziecka, własny czas na zabawę itp.). ). Rodzic powinien traktować dziecko jak małą jednostkę i już teraz zainteresować się jego światem wewnętrznym, obserwować, czym się interesuje, do czego ma skłonności i rozwijać je. W ten sposób kształtuje się kontakt i zaangażowanie dziecka w proces poznawczy. 3. Wspólne działania. Dziecko powinno czuć, że go potrzebujesz, że jesteś przy nim. Te. Jeśli idziesz do parku wodnego, czytasz książkę lub dziecko rozpoczyna grę w domu, na ulicy, bądź aktywnym uczestnikiem, pamiętaj o sobie jako dziecko, bądź Przyjacielem swojego dziecka, a nie Surowym Rodzicem. Miłość to emocje, które sobie dajesz właśnie wtedy, gdy robicie coś razem. W ten sposób tworzysz swój mikroświat, zaufanie i zrozumienie, które będą Ci potrzebne, gdy Twoje dziecko stanie się nastolatkiem. W tym stanie jest minimum zasad, jest tylko dialog iemocje, „stan przepływu”. Odgrywanie ról jest koniecznością, wpływa na inteligencję emocjonalną i kształtowanie myślenia. Znajdź czas na zabawę, wszelkie odmiany zabaw „teatralnych” i „zwierzęcych” będą dodatkowym atutem. Wspólne sprzątanie, mycie naczyń itp. również znajdują się na liście. Nie karć dziecka, jeśli podczas procesu zrobiło coś złego, chwal go za udział, naucz go, jak zrobić to poprawnie. 4. Kara i pochwała. Nigdy nie karz dziecka od razu, jeśli „zawiodło”. Wyjaśnij mu, wyznacz granice. Jeśli dziecko nie posłucha, daj drugie ostrzeżenie i dopiero po raz trzeci zastosuj karę w postaci np. pozbawienia możliwości oglądania kreskówek, słodyczy, czy wykonywania jakiegoś nieprzyjemnego obowiązku. Kara powinna być niewielka, ale zapadająca w pamięć, aby dziecko nauczyło się przestrzegać pewnych zasad i zrozumiało, że istnieją ograniczenia. Strach przed karą jest konieczny, na jego podstawie powstaje poczucie wstydu (o 7-8 lat) i poczucie sumienia (o 12-14 lat). Najważniejsze jest, aby nie wzbudzać niepotrzebnego strachu i nie zastraszać dziecka , aby nie wyglądało jak książę z filmu dla dzieci „Kot w butach”. Nie wahaj się pochwalić dziecka, jeśli zrobiło coś dobrego, nawet jeśli Twoim zdaniem jest to nieistotne. Zachęta wzmacnia pożądane zachowanie; zwracaj większą uwagę na to, co dziecko robi dobrze. Kary powinny być wprowadzane tylko w odniesieniu do określonych zasad i sytuacji i powinny być stosowane regularnie (jeśli nie wolno jeść słodyczy przed obiadem, to nie zawsze jest to dozwolone). Tak rodzi się chęć poznania i zrozumienia swojej ważności w tym świecie jest uformowany. 5. Poczucie własnej wartości. Pamiętaj, aby podkreślić jego mocne strony, które tak naprawdę posiada, aby Twoje dziecko zrozumiało, na czym polega jego indywidualność, a co za tym idzie, wykształci się w nim odpowiednia samoocena. Zamień frazy typu „jesteś najlepszy” na „dla mnie jesteś najlepszy, najukochańszy”, „nie sprzedam tego nawet za 100 miliardów” i tak dalej. Porównaj swoje dziecko nie z sąsiadką Wasią, ale ze sobą: „w zeszłym miesiącu nie było ani jednej klasy C, co się teraz stało?” 6.Kontakt dotykowy. Przytulaj jeszcze bardziej swoje dziecko, mów mu miłe słowa, ćwicz „porozumiewanie się bez słów”, co jest możliwe tylko na poziomie dotykowym. Tutaj rodzi się zdolność kochania, słyszenia i odczuwania drugiej osoby. 7.Bezwarunkowa miłość. Dziecko powinno Ci ufać i czuć, że i tak go kochasz, nawet jeśli dostało złą ocenę, wdało się w bójkę w szkole lub nie zostało najlepsze w sekcji sportowej. Pamiętaj, aby zapytać, co się stało, powiedz mu, że zdenerwował cię swoim zachowaniem, ale błąd można naprawić. Pozwól dziecku zrozumieć, że popełniło błąd, wspieraj go. Nie wymagaj od niego, żeby był najlepszy, obserwuj, do czego ma największe skłonności, rozwijaj je. Pewność siebie, a co za tym idzie wiara w swoją przydatność. 8. Perspektywy Zabieraj dziecko częściej do cyrku, na poranki, do teatru itp., rozmawiaj z nim o tym, co widział, dziel się jego emocjami, słuchaj dziecka. Wspólne zainteresowania plus ogromna odskocznia do rozwoju erudycji i sfery emocjonalnej. 9. Uczucia i emocje. Dziecko powinno czuć się dobrze przy Tobie, nawet lepiej niż samotnie. Daj mu możliwość nie tylko radowania się, ale także smutku w twoim towarzystwie. Możesz razem obejrzeć kreskówkę z serii „szczeniak i rękawiczka”, przeczytać smutną bajkę itp. Jeśli dziecko płacze, wspieraj je, uspokajaj, ale nie powstrzymuj. W ten sposób dziecko uczy się empatii i otwartego wyrażania uczuć; Ty też powinieneś być aktywnym uczestnikiem tego procesu. Jeśli dziecko się boi (szczególnie wiele lęków obsesyjnych występuje w wieku od 6 do 12 lat), porozmawiaj z nim, podejmij działania i uspokój je. Im silniejsze połączenie emocjonalne, tym większe zaufanie do rodziny, tym łatwiej przejdzie „faza strachu”. 10.Przestrzeń osobista. Ten minimalny zasób czasu, zabawek, przestrzeni, która osobiście należy do dziecka, kiedy może być sam ze sobą. Praktyka pokazuje, że nadopiekuńczość jest równie powszechna, jak pobłażliwość i nadmierna skrupulatność, a co druga obawa przed pozostawieniem dziecka samego z sobą może stać się podatną pożywką dla późniejszego rozwoju u niego nerwicy. Dziecko potrzebuje.