„Divorțul ca ultimă soluție” Aflându-se într-o criză familială ca într-o pădure deasă, soții pot fi în pierdere, neștiind cum să iasă din această stare dificilă pentru ei, sau pur și simplu să fie supărați unul pe celălalt, dând vina că au ajuns acolo unde au ajuns. În cadrul acestui articol, nu vreau să dau sfaturi despre cum să evitați divorțul într-o anumită situație, mai ales că în fiecare familie în parte aceștia. este posibil ca sfaturile să nu funcționeze. Mai degrabă, este important să vorbim despre regulile pentru dezvoltarea oricărei familii, cunoașterea cărora va ajuta fiecare cuplu, în primul rând, să înțeleagă ce li se întâmplă și, în al doilea rând, să găsească modalități de a supraviețui dificultăților și de a determina cea mai bună cale de ieșire 1. „Criza este normală!” Dacă există dorința de a divorța, înseamnă că familia trece printr-un fel de criză. Această criză poate fi pe termen scurt sau poate dura ani de zile dacă nu poate fi rezolvată. Există așa-zise crize normative pe care le trăiește fiecare familie, indiferent dacă soții o doresc sau nu. O criză este întotdeauna un punct de cotitură, iar dacă este trăită corect, familia poate atinge un nou nivel de relații Crize normative: acceptarea rolurilor și obligațiilor conjugale; nașterea unui copil și dezvoltarea rolurilor parentale; includerea copiilor în structuri sociale externe (grădiniță, școală); adolescența copilului; un copil matur pleacă de acasă; soții sunt lăsați din nou singuri. Poate că familia dumneavoastră trece acum printr-una dintre aceste crize. Principalul lucru este să ai răbdare, să cauți sprijin și să înveți, să înveți să trăiești într-un mod nou Regula 2. „Ai ordonat evoluția relațiilor, ca orice în lume, își trăiesc evoluția și trec prin anumite etape În primul rând, în timpul iubirii pasionale, partenerii se contopesc într-un singur întreg: se atașează unul de celălalt, caută trăsături, interese similare și exagerează asemănările dintre ei. Nivel ridicat de dăruire și pasiune. În acest moment, este important să puneți o bază solidă pentru relațiile viitoare, să învățați să vă îngrijiți și să vă tratați cu tandrețe. În caz contrar, relația în cuplu începe să se dezvolte incorect, iar partenerii se află într-un cerc vicios, fie evitând conflictele, fie provocând o ofensă gravă. În continuare, partenerul nu mai este idealizat, iar diferențele devin vizibile. Toată lumea se străduiește, indiferent de partenerul său, să-și mărească spațiul personal de locuit. Dorința de a fi împreună tot timpul dispare. Un bărbat și o femeie luptă pentru individualitatea lor, acordă atenție diferențelor de caractere, interese și obiective, motiv pentru care apar certurile și dezacordurile Etapa 3. Apoi fiecare dintre parteneri se străduiește să comunice mai mult în afara casei, ei pot deveni ei -centrat, nu mai empatiza, pentru ca acum propria lor dezvoltare este mai importanta decat dezvoltarea relatiei lor. Trebuie depuse eforturi pentru a învăța să identifice cauzele conflictului, să negocieze și să mențină o conexiune emoțională Etapa 4: Când ambii parteneri pot înțelege cine sunt în relație, intimitatea și sprijinul emoțional sunt restabilite treptat. Adevărat, pentru aceasta trebuie să se deschidă din nou și să-și simtă vulnerabilitatea, așa că are loc un „pas înainte și un pas înapoi”, adică momentele de intimitate sunt înlocuite cu încercări de a le restabili independența. În cele din urmă, soții se împacă imaginea lor ideală de partener cu o persoană reală, adică împreună. Ei sunt capabili să se dezvolte prin comunicarea cu alți oameni, iar relațiile lor sunt întărite de cunoașterea că se iubesc. Partenerii sunt fericiți Cel mai adesea, gândurile de divorț îi vizitează pe oameni în etapele 2 și 3. Dar gândește-te, ești gata să renunți și să nu trăiești pentru a vedea adevărata intimitate și fericire în familie? La urma urmei, cu un nou partener va trebui să treci din nou prin toate aceste etape! Regula 3. „Calendarul iubirii” Relațiile dintre oameni se dezvoltă în spirală. Un bărbat și o femeie fie se apropie unul de celălalt, fie se îndepărtează. J. Gray descrie dezvoltarea relațiilor ca fiind schimbarea anotimpurilor. Timpul iubirii și fericirii (primăvara) lasă inevitabil loc unei perioade de dezamăgire și resentimente, când este necesară munca grea în relații (vara). Partenerii culeg apoi roadele muncii lor grele.