De la autor: Un copil de 7 ani se confruntă cu o criză de vârstă. Și, de asemenea, la vârsta de 7 ani, copiii, de regulă, merg la școală, ceea ce marchează un nou ciclu de viață pentru familie. În prima parte, mă voi uita la schimbările care apar cu copilul. În a doua parte - în familie Fiica mea tocmai a atins această vârstă și vreau să-mi reîmprospăt cunoștințele. Poate că informațiile îți vor fi utile și pentru tine. Poate că există puncte pe care încă nu mi-am dat seama că, dacă părinții nu au trăit criza lor de 7 ani sau nu au trăit-o pe deplin (ca orice altă criză), atunci vor reacționa cu „ copilăresc”, vor apărea multe emoții, a căror intensitate va contrazice clar situația. Și după o explozie de furie, va rămâne un gust neplăcut, de parcă „ceva nu este în regulă aici” și problema nu este acum în copil Dacă părintele a trecut cu succes de criză sau a lucrat ca adult, atunci va fi capabil să observe cu bucurie, dragoste și interes schimbările care apar la copil. Desigur, vor exista furie, iritare și indignare. Cu toate acestea, nivelul lor va fi mult mai scăzut A ști ce se întâmplă cu copilul „în mod normal” vă va ajuta să vă separați experiențele de reacția naturală la comportamentul copilului. Copiii oferă părinților lor o oportunitate excelentă de dezvoltare. Când îmi observ laturile neacceptate la copii, când apar experiențe pe care nu le pot explica prin ceea ce se întâmplă „aici și acum”, în primul moment experimentez șoc, „asta nu poate fi”. Și atunci trebuie să faci ceva în privința asta - trăiește, acceptă. Cunoștințele mele mă ajută în multe feluri. În al doilea rând, aceste cunoștințe sunt necesare pentru a dezvolta strategiile potrivite de comportament cu un copil. Acestea sunt, într-un fel, puncte de sprijin, ancore de care te poți agăța Înțelegând că acum copilul se comportă astfel nu pentru că este răutăcios, capricios și vrea să-l înfurie pe părinte (cum s-ar putea crede adesea în astfel de momente). pentru că el însuși este în confuzie (nu mai poate folosi modelele de comportament anterioare și nu a dezvoltat încă altele noi), el ajută deja să-și facă față emoțiilor și să adere la strategia aleasă. Deci, până la vârsta de șapte ani, timpul perioadei stabile se termină (acesta este momentul în care copilul acumulează modificări cantitative) și începe criza (un salt calitativ în dezvoltare). Moment revoluționar - calea veche nu mai este posibilă, dar calea nouă este necunoscută De la vârsta de trei până la șapte ani, copilul se dezvoltă prin joacă. Jocul este principala activitate a unui copil. În primul rând, un joc de rol și apoi un joc conform regulilor. Și apoi are loc un salt calitativ - copilul așa cum s-ar schimba totul Criza de 7 ani se referă la crize de autoreglare, nașterea „eu-ului” social. Începutul școlarizării are loc și la această vârstă, ceea ce, pe de o parte, agravează, iar pe de altă parte, accelerează creșterea schimbărilor Părinții asociază adesea schimbările negative ale copilului cu școala. De fapt, aceasta este dezvoltarea naturală a unui copil copilul își asumă un nou rol social - se schimbă structura drepturilor și responsabilitățile. Și unii părinți nici măcar nu observă asta. În principiu, această criză nu este acută. Cu toate acestea, pentru unii copii trece foarte luminos Copilul se transformă dintr-o creatură ascultătoare care îi place părinților săi într-un diavol - își apără regulile, își manifestă dorințele:nașterea „Eului” social al copilului, autoreglementarea normativă. Copilul se simte deja ca un individ, își analizează comportamentul și este conștient de sentimentele sale. Acesta este un moment de adaptare socială, testând abilitățile cuiva de a câștiga respectul celorlalți. E. Erikson a exprimat esența conflictului cu formula „inițiativă versus vinovăție”. Încurajarea copiilor să fie independenți ajută la dezvoltarea inteligenței și inițiativei lor. Dacă manifestările de independență sunt adesea însoțite de eșecuri sau copiii sunt pedepsiți prea aspru pentru unele infracțiuni, acest lucru poate duce la predominarea sentimentului de vinovăție asupra dorinței de independență și de responsabilitate: copilul are nevoie de atenție o contradicție în comportament: cu Pe de o parte, el se comportă în continuare ca un copil, iar pe de altă parte, ca adult, începe să-și prezinte propriile standarde în conflicte; se schimbă relațiile copilului cu lumea exterioară, relațiile sociale se agravează, formele de relații consacrate sunt perturbate, dar nu există încă altele noi, la „vreau”, „trebuie” și „eu”; Eu pot” se adaugă Ca urmare a crizei: Copilul învață să trăiască după reguli, să trăiască în societate Până la vârsta de șapte ani, starea interioară corespunde manifestării exterioare: trist - plânge, bucură. Acum copilul se poate reține, nu arăta ce este în el (resentiment, teamă, tristețe). Se formează abilitățile de a te „trage împreună”, reglează-ți voluntar comportamentul și gestionează-ți emoțiile Copilul este capabil să-și satisfacă nevoile fizice și spirituale în moduri acceptabile pentru el însuși și pentru cei cu care comunică. Comportamentul egocentric este înlocuit cu unul mediat de anumite reguli Pierderea spontaneității copilărești. Acum, orice acțiune capătă sens pentru copil (de ce? De ce eu?). Între dorință și acțiune, apare experiența ce semnificație va avea această acțiune pentru el Copilul descoperă însuși faptul experiențelor, experiențele dobândesc un sens, stima de sine a copilului își poate evalua deja în mod realist. Capacitățile intelectuale ale unui copil de șapte ani îi permit să-și sistematizeze și să își generalizeze experiența și observațiile Strategiile părinților (în ghilimele scriu o poziție internă, atitudine): Sprijiniți activ inițiativa și independența copilului, acceptați-i „maturitatea. ” - „Este grozav să te explorezi pe tine, cine ești în viață.” Este bine că poți fi diferit, că ai propria ta viziune asupra a ceea ce se întâmplă.” În caz de eșecuri, discută despre ceea ce s-a întâmplat, evidențiază ce ai făcut bine și ce ai greșit - „Este foarte bine să descoperi consecințele și tiparele.” a comportamentului tău.” Și pentru aceasta este nevoie de o cale de încercare și eroare, în care un părinte iubitor să-l însoțească. Rezultatul discuției ar trebui să fie întotdeauna: ești bun și vei reuși. Întărește încrederea în sine - „Te iubesc pentru ceea ce ești.” Cooperați cu copilul (nu intrați în confruntare), implicați-l în luarea deciziilor, cereți sfaturi. Menține un contact emoțional strâns Stabilește limite, ce este permis și ce nu - „Voi fi alături de tine să-ți testez limitele și să-ți determin limitele, împreună cu extinderea libertăților copilului (poți merge singur, nu te culcă." 22:00, dar la 22:30 etc.) atribuiți noi responsabilități Dacă aveți contradicții interne cu privire la unele atitudini, atunci ar trebui să vă gândiți, ce mai fac cu asta? Chiar mă iubesc pentru ceea ce sunt? Poate există părți pe care nu le accept? Aș putea să greșesc? Sau percep asta ca pe un dezastru? Am limite și cum le recunosc? etc. etc. Dacă comportamentul unui copil provoacă o furtună de emoții în tine, este important să te îndrepți în primul rând către tine, spre copilăria ta: Ce mă atinge exact în comportamentul copilului Îi înțeleg acum reacția? ce se întâmplă? Cum m-am comportat părinții mei în astfel de situații?.