Nyligen har några kunder slutfört arbetet med mig. Och i samband med detta hann jag skriva om mig själv, om min psykoterapeutiska praktik. Ämnen som jag ofta måste arbeta med är separation från föräldrar, barndomstraumans inverkan på det verkliga livet, att gå igenom kriser, depressiva tillstånd, uppleva förluster och avsluta relationer, känslomässigt beroende och medberoende och vägen ut ur dem ämnen är ämnet för separation från föräldrar Jag gillade citatet om separation av Yulia Pirumova. "Om vi ​​undviker att ta separationens väg och gradvis bryta banden med våra föräldrar, då är priset för detta vår potential, som inte kommer att förverkligas, och vårt liv, som aldrig riktigt kommer att börja." "Avbryta banden med föräldrar" - detta händer och betyder bokstavligen inte att bryta relationer. Detta är mer i en metaforisk mening. Detta är separation av sig själv psykologiskt, känslomässigt, ekonomiskt, territoriellt. Viktigare, förefaller det mig, är psykologisk och känslomässig separation. Låt oss titta på hur separation uppstår i ett barns liv. Barnet tar första steget mot separation när det föds. I sin mammas mage var han helt förenad med henne, helt trygg och helt beroende av henne. Barnet tar det andra steget mot separation när det börjar krypa och kan börja utforska världen oberoende av sin mamma. Då tar barnet regelbundet små steg mot separation och autonomi. Krisen för det treåriga ”jag-själv”, när barnet utvecklar en viktig medvetenhet om sig själv som en individuell person som vill göra något på egen hand. Vidare utvecklas autonomi när de går in i skolan, barnet bemästrar pedagogiska aktiviteter och fortsätter att utforska världen, utveckla kommunikationsförmåga med andra människor: kamrater och vuxna. Barnet växer, utvecklas, lär sig vissa regler genom vilka föräldrar interagerar med honom, andra människor med honom, mellan människor, med naturen, länder etc. I tonåren är det viktigt för ett barn att lära sig att ta mer ansvar för konsekvenserna av hans handlingar. Uppgiften för ett barn i tonåren är att protestera mot vad föräldrar sänder för att hitta sin egen vision om viktiga aspekter av livet. Och vänder sig bort kommer han senare till slutsatsen att en del av det hans föräldrar erbjuder inte passar honom, men något gör det. Ett barns uppgift i tonåren är också att bli besviken på sina föräldrar, att se dem inte som allsmäktige gudar, utan som levande människor, som klarar av något och inte klarar av något. Och sedan övergår tonåringen till sig själv rätten att klara av något och inte klara av något. För att ett barn ska separera behöver det möjlighet att uttrycka ilska. Och om det är brukligt i familjen att uttrycka ilska, om det inte är förbjudet, om barnets ilska accepteras av föräldrarna, och barnet med sin ilska inte avvisas (det är trots allt naturligt att vi gillar något och passar oss, men något gör det inte, och blir arg detta är normalt), då barnet eller tonåringen genomgår separation naturligt. Svårigheter uppstår när det råder förbud mot att uttrycka ilska i familjen. Barnet får inte säga nej, uttrycka oenighet om något, och hans uttryck för ilska kan straffas. Tvärtom, det uppmuntras när han är lydig och tålmodigt motstår alla obehag. Och i det här fallet är det svårt för en tonåring att protestera. Och sedan skjuts separationen upp. Mycket ofta kommer kunder till mig som inte har haft någon erfarenhet av att uttrycka ilska i sin familj. Ofta är de inte ens bekanta med sin ilska. Under utvecklingsprocessen i sin familj lärde de sig att undertrycka ilska, inte märka den, förneka den. Ofta ser deras svårigheter ut som det faktum att klienter: - undviker konflikter, - tolererar otillfredsställande attityder från andra människor, - inte vet hur man ska göra. skydda sig, - inte kan uttrycka sin åsikt, - är väldigt beroende av någons åsikt, - förstår inte vad de vill, - har hela tiden några symtom etc. Och så en viktig del av att arbeta med en psykolog.