Od autorki: „Wszelkie myśli o śmierci są niezbędne do życia.” L.N. Tołstoj Witajcie, drodzy przyjaciele! Dzisiaj nasz temat jest złożony, ale nie możemy zignorować tego problemu. Śmierć, choć może być smutna, jest integralną częścią naszego życia, niezależnie od tego, jak bardzo jej zaprzeczamy. Każda rodzina doświadczyła, doświadcza i będzie doświadczać utraty bliskich. Choć śmierć jest nieunikniona, nikt nie jest na nią przygotowany. Często słyszę, że dla tych, którzy „odeszli”, wszystko jest w porządku, ale dla tych, którzy zostali, śmierć bliskich staje się ogromnym żalem. Każdy przeżywa stratę inaczej, niektórzy otwarcie okazują swoje emocje, inni próbują „trzymać się”. ktoś jest w szoku i nie może nawet uronić łzy. Kiedy jesteś dorosły, masz już przynajmniej pewne doświadczenie życia ze śmiercią, ale co z dziećmi, zwłaszcza małymi? Dziś chcę porozmawiać o tym, czy warto powiedzieć im o śmierci bliskiej osoby, jak to zrobić, czy warto zabrać dziecko na cmentarz. Zwykle nie zadajemy sobie takich pytań, a dopiero wtedy, gdy przychodzi żal nas jak lawinę, czy rozumiemy, że gdzieś wśród tego strasznego chaosu jest mały człowiek, który się boi i nie rozumie, co się stało. Pierwszą myślą jest nie mówić, chronić, chronić. W rzeczywistości ta myśl jest więcej niż irracjonalna, to znaczy błędna. Tak naprawdę w tej sytuacji strasznego stresu uruchamia się nasza obrona psychologiczna: „Sam czuję się bardzo źle, nawet nie wyobrażam sobie JAK on zareaguje i co powinnam wtedy zrobić. On (dziecko) nie jest gotowy! Tak naprawdę nie jesteśmy gotowi! Nie jesteśmy gotowi, aby odejść od żałoby i wziąć odpowiedzialność za dalszy stan i zachowanie dziecka. Nieznane zawsze nas przeraża. Dlatego niezależnie od tego, jak trudne może to być, należy od razu powiedzieć o śmierci mamy (ojca, brata, babci...)! Teraz spróbuję wyjaśnić dlaczego. Dzieci poniżej szóstego roku życia są bardzo intuicyjne, odczytują emocje jak wykrywacz kłamstw, ale nie znajdują wyjaśnienia na to, co się dzieje, ze względu na małe doświadczenie życiowe. W tym wieku dopiero kształtuje swój stosunek do ludzi i otaczającej rzeczywistości. Nie rozumieją, gdzie zniknęła matka, a nieznane, jak już pisałam, budzi strach, w dziecku wzrasta niepokój, co może odbijać się także na zdrowiu fizycznym. Jeśli od razu nie powiesz dziecku o tym, co się wydarzyło, może ono później poczuć się urażone, że mu nie zaufano, że zostało oszukane. Może się również pojawić pozycja „Jestem zła, odkąd moja matka mnie opuściła” lub odwrotnie: „Mama jest zła, ona mnie zostawiła” może również powstać, jeśli nadal nie poinformowałeś dziecka na czas o śmierci jego ukochanej osoby jest to absolutnie konieczne. Trzeba dostroić się do rozmowy i uzupełnić ją wszystkimi wyjaśnieniami i odpowiedziami na pojawiające się pytania. Najlepiej zaczynać nie od zera, ale po kolejnym pytaniu o to, kiedy pojedziemy do babci lub kiedy mama wróci. Bądź otwarty i gotowy, aby wesprzeć dziecko, a jeśli zajdzie taka potrzeba, skontaktuj się ze specjalistą (psychologiem dziecięcym). Już niedługo pojawi się kolejne pytanie – gdzie znaleźć siłę i kto powinien to zrobić? Najbliższa w tym momencie osoba, której dziecko ufa, powinna poinformować dziecko o śmierci matki lub ojca. Skąd czerpać siłę? Tego nie wiem, ale dla dobra dziecka i w imię miłości do niego trzeba je odnaleźć gdzieś w sobie. Jeśli naprawdę nie znajdziesz w ogóle sił, musisz natychmiast zwrócić się o pomoc do psychologa, jeśli jesteś osobą wierzącą, to do księdza, mułły lub spowiednika, który udzieli ci w tym niezbędnego wsparcia. Teraz ważne jest, aby omówić, JAK rozmawiać z dzieckiem o śmierci bliskiej osoby. Należy rozmawiać spokojnie i taktownie. Wiele osób uważa, że ​​powinniśmy używać metafor typu „mama zasnęła na zawsze”, „dziadek zostawił nas na zawsze”. To nie jest prawda! Takie wyrażenia mogą wywoływać strach u dziecka. Na przykład strach przed zaśnięciem, co jeśli też zasnę iNie obudzę się, bo dziecko będzie się bać widoku śpiących bliskich, myśląc, że oni też zasnęli na zawsze. Ponadto dziecko może bać się wypuścić bliskich krewnych, na wypadek gdyby oni również odeszli i nigdy nie wrócili. Konieczne jest wyjaśnienie dziecku niektórych aspektów śmierci. Kiedy w wypadku zginął ktoś bliski, trzeba o tym porozmawiać, nie obwiniając nikogo. Jeśli na przykład babcia zmarła z powodu długiej choroby, należy wyjaśnić, że nie wszystkie choroby umierają. Pamiętaj, że np. niedawno też byłeś chory, ale wyzdrowiałeś. W takich momentach trzeba wspierać dziecko słowami, że chce się żyć bardzo długo i opiekować się nim, dopóki nie podrośnie. Musisz pozwolić dziecku poczuć, że nie zostanie pozostawione całkowicie samo. Bardzo ważne jest, aby usunąć poczucie winy, mówiąc, że nie jesteś winny tego, co się stało. Musisz być przygotowany na jakąkolwiek reakcję dziecka to strach, złość, uraza, krzyk, łzy... a Ty musisz dać dziecku możliwość okazania wszelkich emocji! Dużo gorzej jest, gdy dziecko zamyka się w sobie. Jeśli dziecko jest za małe, możesz poprosić go, aby narysowało to, co czuje. Działa to bardzo dobrze i pomaga uwolnić dziecko od stresu. Swoją drogą warto też okazywać emocje, można płakać i rozmawiać o swoich uczuciach. Jest takie wspaniałe rosyjskie przysłowie: „Wspólna radość podwaja się, a współdzielony smutek zmniejsza się o połowę”. Podziel się smutkiem dziecka. Powiedz, że też jesteś bardzo smutny, że twoja dusza jest rozdarta... Ale najważniejsze, żeby nie przesadzić, nie przeciążać dziecka własnymi emocjami. Kiedy któryś z bliskich krzyczy bardzo głośno, dziecko myśli, że śmierć to coś bardzo przerażającego. Zapewnij dziecku wsparcie, mówiąc, że oczywiście nie zastąpisz zmarłego, ale można Ci zaufać i będziesz przy nim, gdy zajdzie taka potrzeba. . I pamiętaj, aby dotrzymać słowa! Opowiedz swojemu dziecku o duszy, o tym, co dzieje się z nią po śmierci. Nie mów, że „teraz tatuś będzie cały czas patrzył na ciebie z nieba”, raczej powiedz, jak dobre uczynki pozwalają ci żyć wiecznie i że życie się nie kończy. Rozważanie śmierci z pozycji wiary bardzo pomaga przezwyciężyć gorycz straty i usunąć z dziecka strach przed śmiercią. Praktyka potwierdza, że ​​dzieci z rodzin wierzących znacznie łatwiej przeżywają żal po stracie bliskich. Wynika to z faktu, że mają już wyobrażenie o śmierci jako przejściu do życia wiecznego. Być może warto wcześniej rozmawiać z dziećmi o śmierci w formie wiedzy o otaczającym je świecie, aby ta wiedza nie spadła na dziecko w momencie wielkiego smutku rodzinnego. Czego nie należy mówić dziecku! Nie lamentuj: „Och, nieszczęście, jak źle będzie ci teraz...”, to tworzy postawę wobec porażki. Nie używaj: „Twoja mamusia umarła i nie będziemy już mogli być szczęśliwi jak wcześniej”, stwarza to negatywne nastawienie do przyszłego życia bez radości. Nie mów: „Nie płacz, ciotce by się to nie spodobało” lub „Jesteś za stary, żeby płakać”, to powoduje w przyszłości chłód emocjonalny i prowokuje blokady mięśni, kompleksy i choroby psychosomatyczne. I wreszcie: ostatnie pytanie - Czy warto zabrać dziecko na cmentarz? Zdecyduj sama, jak i kiedy dziecko zapozna się z tym rytuałem, ale osobiście uważam, że wszystko jest kwestią czysto indywidualną i zależy od wieku. Jeśli uznasz, że jest to konieczne, pamiętaj, aby nie zostawiać dziecka samego, bo w żałobie i w chwilach pożegnania możesz o nim zapomnieć. Niech ktoś będzie przy nim cały czas, być może przyjaciel rodziny, ale najlepiej ktoś z jego bliskich. Generalnie możemy wyciągnąć następujący wniosek: Trzeba powiedzieć dziecku o śmierci bliskiej osoby i trzeba to zrobić. to od razu, a nie pięć lat później, po pogrzebie lub kiedy dorośnie. Podziel się smutkiem dziecka, daj mu wsparcie i możliwość przeżycia tego żalu równo i wspólnie ze wszystkimi bliskimi, a nie po długim czasie. Nie mów niepotrzebnych zwrotów i nie kłam. Porozmawiajcie o duszy i o tym, jak żyje wiecznie. Odpowiedz na wszystkie pytania swojego dziecka. Daj mu szansę na pokazanie wszystkiego!