De la autor: De ce înșală oamenii? Unde dispar acele sentimente înflăcărate care de curând le-au atins atât de mult sufletul? Ce caută bărbații și femeile în alte relații? Este probabil imposibil să oferim răspunsuri clare la aceste întrebări. La urma urmei, relațiile de dragoste sunt întotdeauna complexe și fiecare caz este individual. Vom încerca să luăm în considerare cele mai tipice motive și circumstanțe care îi împing pe oameni să trișeze. Caz din practică „Cunoștința lor a devenit motivul rupturii căsătoriei. Este un familist exemplar și tată a trei copii. Este o femeie singură, care tânjește să găsească fericirea alături de persoana iubită. Ea este chinuită de gelozie, resentimente și deznădejde. El suferă și el, dar nu își poate părăsi familia. Au încercat să se despartă, dar nu a ieșit. Așa că trăiesc, întâlnindu-se pe ascuns, certându-se adesea și suferind fiecare din cauza slăbiciunii lor, din neputința de a rupe acest triunghi vicios al suferinței care i-a legat strâns.” În ciuda faptului că un triunghi amoros are multe probleme, oamenii intră din nou și din nou pe teritoriul său, sperând în fericire, bucurie și iubire. Cu toate acestea, dragostea, născută în spațiul unui astfel de triunghi, este inițial bolnavă. Îți permite doar să simți bucurie și euforie pentru o perioadă scurtă de timp, apoi se transformă în otravă, mâncând încet viața tuturor celor care fac parte din ea. Toată varietatea de motive care împing oamenii la adulter poate fi redusă la cele principale: Nemulțumirea cronică față de nevoile de bază. Bărbații și femeile au nevoie în mod egal de atenție și afecțiune. Dacă nu există tandrețe într-o relație, poate exista sentimentul că este folosită în scopuri domestice și sexuale. Tandrețea este o manifestare a grijii și un indicator al atenției pentru o altă persoană. Când acest lucru nu se întâmplă într-o relație, o persoană începe să se simtă singură și crede că nu este iubită. Este destul de firesc să apară nevoia de a găsi un „suflet apropiat”. Dacă rămân fără propria casă pentru o perioadă lungă de timp, oamenii încep să se simtă neliniștiți. Acest lucru este agravat dacă familia nu are în mod constant fonduri pentru o existență normală. În astfel de condiții, o femeie nu simte sprijin și protecție față de un bărbat și pot apărea conflicte. Un bărbat, la rândul său, nu percepe o femeie ca pe o „păzitoare a vetrei”. Dar aceste calități sunt „fundamentul” pentru construirea relațiilor de familie. O evoluție similară a situației este posibilă dacă în casă există mai mulți proprietari (de exemplu, o soție și soacra, un soț și socrul). Diferența este în dependența emoțională de partener. Ei spun, de obicei, despre astfel de relații: „Unul iubește, celălalt își permite să fie iubit”. Acest lucru se întâmplă atunci când un partener caută o intimitate mai mare decât celălalt. Relațiile devin dezechilibrate deoarece un partener își exprimă dragostea mai intens decât poate suporta celălalt. Granițele individualității, care sunt necesare pentru a menține confortul psihologic, sunt încălcate. Aşteptări şi atitudini nesatisfăcute. Foarte des, atunci când intră într-o relație, o persoană își compară soțul cu o imagine ideală care i-ar satisface toate așteptările. Pentru o femeie, acesta este un tată ideal sau „soțul unui prieten bun”. Pentru bărbați, aceasta este mama sau soția unui prieten. Asemenea idei despre dragoste nu vă permit să vă acceptați soțul așa cum este. De asemenea, motivul conflictelor și, în consecință, care duce la trădare, pot fi unele credințe referitoare la viața de căsătorie. Cum ar fi, de exemplu: „O căsătorie fericită este o căsătorie fără dificultăți, dezacorduri și stres”, „O familie prosperă este o familie fără probleme”. Acestea sunt convingeri nerealiste. Vor fi întotdeauna probleme - aceasta este realitatea vieții noastre. Încălcarea limitelor psihologice. Pentru unii soți, a trăi împreună înseamnă că acum totul ar trebui să fie comun - lucruri, afaceri, relaxare, spațiu. Încep să-și vadă partenerul ca pe o proprietate, încercând să-i îndrume și să le spună cum să trăiască corect. În același timp, sunt jigniți dacă cealaltă persoană rezistă acestui tip de relație. La un partenerexistă dorința de a se îndepărta, de a-și proteja teritoriul psihologic de prezența constantă în el a unei persoane dragi, dar încă a unei alte persoane. Și apoi se creează relații în lateral. În aceste relații, granițele sunt respectate și acceptate, deoarece inițial au fost construite pe baza cunoașterii stării civile a partenerului. Conflicte domestice. Viața de zi cu zi poate stinge cele mai pasionale și tandre sentimente. Pe de o parte, grijile și greutățile se unesc, dar pot provoca și o reacție negativă față de soț. Dacă sunt prea mulți, atunci în timp acest lucru începe să ducă la acumularea de emoții negative, care sunt transferate în relație. Poate exista o dorință de a obține „eliberarea” pe partea laterală. Pentru o vreme, uitați de datoriile și obligațiile față de soțul dumneavoastră. Distorsiuni psihologice ale caracterului. Uneori adulterul constă în denaturarea caracterului unei persoane. Nevoie foarte mare de atenție și dragoste. Cu toții vrem să fim iubiți. Ne simțim mai fericiți dacă știm că suntem iubiți. Dar există oameni pentru care dragostea devine un drog. Acești oameni sunt gata să facă orice sacrificiu de dragul altei persoane: să se supună, să se adapteze, să renunțe la opiniile și nevoile lor. Dar ei nu fac toate acestea în mod dezinteresat. Ca răspuns, ei necesită o confirmare constantă a iubirii și simpatiei. Setea lor nu poate fi satisfăcută pentru că ei caută iubire în afară, nu în interiorul lor. În astfel de cazuri, partenerul lor creează o nouă relație pe partea, în care cererile sufocante ale soțului nu au acces. Sindromul Hunter. „Sindromul vânătorului” - este caracteristic nu numai bărbaților, așa cum se crede în mod obișnuit, ci și femeilor. Astfel de oameni își înșală ușor soții. Ei dau impresia de oameni încrezători în sine, dar de fapt în spatele acestui lucru se află anxietatea și neîncrederea că pot construi relații strânse și pot fi nevoie de cineva. Au nevoie de o confirmare constantă a irezistibilității și a capacității lor de a evoca un răspuns. Frica de relații apropiate. Celibatarii se pot bucura de compania unei persoane dragi, dar numai cu conditia ca aceasta sa nu se dezvolte in ceva mai mult. Contactul apropiat cu o altă persoană, responsabilitățile și așteptările pot afecta starea lor psihologică confortabilă. Cel mai adesea, aceștia sunt oameni care au fost lipsiți de atenție și dragoste de la părinți în copilărie. Dacă o astfel de persoană intră într-o relație, atunci poate avea și mai multe conexiuni paralele, deoarece nici una dintre ele nu-l poate deranja foarte mult. Căsătoria pentru astfel de oameni este ca o ispravă. Diferența este în prioritatea valorilor. Unul dintre parteneri îi pasă mai mult de valorile intelectuale, emoționale și spirituale, în timp ce celuilalt îi pasă de carieră, bani și putere. Fiziologic. Nemulțumirea sexuală: nevoi diferite ale partenerilor. Soții, prin natură sau din alte motive, rar experimentează atracție sexuală unul față de celălalt. Dacă trădarea s-a întâmplat deja Cum să te comporți dacă trădarea s-a întâmplat deja? Un astfel de eveniment este de obicei o traumă psihică severă. Și înseamnă începutul unei noi etape a vieții destul de dificile. Indiferent de ce decizie vei ajunge cu privire la continuarea relației tale, va trebui să rezolvi mai multe probleme în același timp: 1) să experimentezi pierderea. 2) formarea unei atitudini constructive față de evenimentele trecute 3) restabilirea stării emoționale 4) construirea de noi relații. Dacă ai decis să-ți ierți soțul/soția, atunci încearcă să înțelegi ce schimbări pozitive trebuie făcute în relația ta pentru a salva căsătoria. Puteți rezolva o problemă doar dacă înțelegeți sursa ei. Nu vei mai putea avea încredere dacă nu vei afla ce motive l-au împins să trișeze. Următoarele întrebări vă pot ajuta să înțelegeți acest lucru. Care este rolul tău în acest eveniment? În orice conflict există o parte din contribuția personală a fiecărui participant. Gândește-te cum ai fi putut să-i provoci infidelitatea (l-ai criticat adesea, nu te-ai interesat de treburile lui, ai acordat puțină atenție, ai încetat să asculte sau ai început să neglijezi responsabilitățile conjugale...) De ce să înșeli.