UPD: cei care au sugerat prezența unei organizații de personalitate limită în spatele acestei descrieri au avut dreptate. Exemplul ilustrativ în sine este preluat de aici. Uneori voi publica descrieri detaliate ale problemelor care vă pot ajuta să înțelegeți cu ce fel de problemă se confruntă o persoană. Ulterior ne vom uita de ce este corect să vorbim despre această problemă anume și nu despre alta, voi publica răspunsul corect a doua zi. Scrieți răspunsurile dvs. fie în comentarii, fie marcați-le pentru dvs. cumva. Ofer această descriere: am avut o varietate de simptome de-a lungul anilor: îmi era frică de spațiile închise, mă trezeam fericit într-o dimineață și golit complet în următoarea, am experimentat atacuri de panică, asupra cărora aveam puțin control. Este deprimant. Și este dificil pentru alții să fie în preajma unei astfel de persoane. Să-mi spun povestea mea, pe care am scris-o la începutul lui 2009. Sunt în terapie de mulți ani. Și deși a fost de ajutor în sensul că era cineva cu care puteam vorbi, nu a fost tratament. Simptomele mele au continuat să se dezvolte, iar viața mea a fost complet subordonată lor. În cele din urmă, am apelat la un alt specialist, sperând slab că mă va ajuta. După două ședințe de două ore, a spus că am o [anumite tulburare psihologică]. A ajuns la această concluzie după ce mi-a comunicat despre sentimentele, relațiile și acțiunile mele din trecut, prezent și în relația mea cu el Și la început am fost uşurată! În sfârșit știu numele a ceea ce mi se întâmplă! Când am început să citesc despre problemă pe Internet, am găsit toate simptomele care au fost descrise acolo. Apoi m-am supărat pentru că chiar nu voiam să am o problemă psihologică. Și deși am vrut să spun tuturor despre diagnosticul meu, astfel încât să poată înțelege în sfârșit de ce sunt așa cum eram, știam că ar putea să vadă totul într-o altă lumină și să mă respingă. Frica mea de respingere și abandon a fost mereu cu mine și am decis să nu spun nimănui, spunându-i doar iubitului meu și unuia dintre frații mei că nu m-am simțit niciodată „fericit și mulțumit”. M-am putut simți entuziasmat, temporar fericit, furios, agresiv, iubitor, deprimat, gol, incredibil de trist, plin de farmec, lipicios, lipsit de valoare sau jenat. Am putut simți orice emoție în orice moment; au venit și au plecat. Dar principala emoție pe care am trăit-o mereu și care a fost constant cu mine a fost o anxietate incredibilă, insuportabilă. Am fost absolut incapabil să mă relaxez și să fac față nici măcar celor mai simple lucruri. Aș putea trece de la o emoție bună la alta într-o clipă. Și nimeni nu putea înțelege de ce - deși am găsit motive pentru mine totul era fie negru, fie alb pentru mine - am putut trece rapid de la a crede că îmi place pe cineva la a crede că urăsc complet această persoană - și toate acestea chiar și din cauza unui fleac. . Toate acestea provoacă răni celor din jurul meu dacă le permit să întâlnească o astfel de trăsătură a mea. Dar mă doare pe mine și relațiile mele cu oamenii, mă simt incredibil de nevoie de relații și de care îmi doresc multă atenție. Dar nu am încredere în nimeni. Nu pot avea încredere, mă simt ca o actriță. Familia mea știe puțin despre cine sunt eu cu adevărat. Și mi-am pus o mască de parcă totul ar fi bine. Majoritatea oamenilor ar spune probabil că sunt fericit și norocos. Dar, de fapt, simt constant întuneric în interiorul meu, sunt nefericit și vreau să țip de durere și să plâng. Nu am nimănui căruia să-i spun toate astea - cu excepția terapeutului meu. Sunt sigur că nimeni nu mă va înțelege și, prin urmare, toate aceste povești ale mele nu vor decât să-mi sperie prietenii de lângă mine. Poate că acest lucru nu este adevărat, dar nu vreau să verific ceva. Acum am un tânăr foarte înțelegător care, la prima vedere, nu este în stare să mă înțeleagă, dar acum ne sprijinim și asta ne face mai fericiți.