Właściwie „problematyka” kryje się już w samej nazwie. Zgłębiając temat relacji przez ostatnie pół roku (ugruntowując swoją wiedzę na specjalnych kursach i w grupach), a także doradzając klientom w kwestiach komunikacji w parach, coraz bardziej fascynowałem się tym tematem. Rozszerzając swoją praktykę, zaczęłam spotykać się nie tylko z takimi zagadnieniami jak „finanse w parze”, „życie codzienne i jego wpływ na rozwój relacji”, „kwestie kontroli i zaufania”, o których na pewno będę pisać artykuły w przyszłości Czasami stwierdzam, że są to prośby, „wartości liczby partnerów w przeszłości”. Słysząc taką prośbę, od razu zauważa się silny niepokój. Osoba zadająca takie pytania najprawdopodobniej stara się uchronić przed poczuciem „nieadekwatności”, niską samooceną i brakiem pewności siebie. Czasami pojawia się temat zazdrości i braku zaufania – ludzie często próbują wymyślić i wyolbrzymić problem tam, gdzie go nie ma. I oczywiście tutaj wyraźnie widać poczucie utknięcia w przeszłości – w „tu i teraz” jesteśmy tylko JA i TY, a ONI pozostali tam i wtedy. Oczywiście za takim może kryć się coś jeszcze pytanie: np. osoba naprawdę chce zrozumieć, jak doświadczony partner ma partnera, jakie ma gusta i preferencje (choć robi to nie bezpośrednio - ale pośrednio, poprzez takie gromadzenie informacji, choć nie o samym partnerze, ale poprzez tych, które posiadał). Tutaj widać naruszenie osobistych granic – jednak wścibstwo czy dociekanie o jakieś szczegóły (zwłaszcza intymne) nie jest najlepszą strategią budowania wzajemnych relacji. Jeśli jednak nadal niepokoją Cię takie pytania, nie spiesz się z zadawaniem ich partnerowi, lepiej zadać sobie pytanie: - co chcę usłyszeć w odpowiedzi? - Dlaczego muszę to wiedzieć? to dla mnie oznacza? - czy jestem gotowy sam podzielić się z nim/nią takimi pytaniami? - z jakiego uczucia lub uczucia chcę o to zapytać? - co właściwie wywołuje u mnie niepokój (strach, zmartwienia) jeśli częściowo tak nie znajduję odpowiedzi na te pytania, to spróbuj wrócić do „tu” i teraz” i zrozumieć: - czy czuję się teraz dobrze, czy źle przy nim? - co czuję częściej, gdy jesteśmy blisko? - czy zaufaj mu/niej (w czym, jak bardzo, jak)? - Czy ufam sobie? - Jak bym się czuł, gdyby zapytali mnie o moje przeszłe związki? - Czy podobają mi się te relacje i spotkania? być w stanie zrozumieć, że Twoje obawy dotyczące liczby byłych partnerów nie mają znaczenia - masz wszystko W porządku; umiejętność pozostawania w sytuacyjnym kontakcie z partnerem wypełni Twój kontekst zainteresowaniem i nowością. Ostatecznie Twój partner może nie być gotowy na rozmowę na taki temat i ważne jest, aby umieć to zaakceptować. Jeśli nadal odczuwasz niepokój z tego powodu, ważne jest, aby wyrazić to, ale rób to delikatnie i spokojnie. Jeśli odczuwasz duży niepokój i czujesz, że temat może wymknąć się spod kontroli, ale nie chcesz psuć relacji, lepiej zasięgnąć porady psychologa/terapeuty. Prawdopodobnie masz poważne powody, aby się tym martwić i zadać to pytanie; ważne jest, aby podczas dyskusji nie zrobić krzywdy sobie i partnerowi; na sesjach ze specjalistą człowiek będzie w stanie zrozumieć przyczyny swojego niepokoju, jak sobie z nim radzić i jak go wyrażać, aby nie skrzywdzić siebie i innych. Z Życzliwością i Ciepłem, Twój psycholog Gestalt, Alexey Ermolov Aby zapisać się na konsultację/sesję, napisz do WA: 8(926)357-11-21