Codzienne życie każdej rodziny wypełnione jest różnymi emocjami: radością, złością, żalem, zachwytem, ​​rozczarowaniem, zaciekawieniem, przyjemnością, urazą i wieloma innymi. A jeśli przy emocjach pozytywnych wszystko wydaje się jasne: łatwo na nie zareagować, zazwyczaj nie ma trudności z podzieleniem się nimi z dzieckiem, natomiast przy emocjach negatywnych jest już trudniej, zwłaszcza przy dziecięcej złości, rozczarowaniu i strachu. Jednym z głównych zadań matki jest pomóc dziecku poradzić sobie z emocjami, zaakceptować je, przetworzyć i pozwolić im odejść. W przenośni nazwano to „zawieraniem” - procesem, podczas którego matka staje się pojemnikiem (pojemnikiem), który odbiera, przetwarza emocje dzieci i zwraca je dziecku w strawnej formie. Często tę najważniejszą funkcję matki uważa się za drobnostkę: „Będzie płakać i zapomnieć”; „Zagoi się przed ślubem”; „Nic złego się nie stało”; „Nie ma sensu go uspokajać, będzie tylko gorzej” – lista jest długa… Co się dzieje w tej sytuacji? Dziecko kumuluje w sobie negatywne emocje lub, co gorsza, tłumi, zaprzecza, zabrania sobie odczuwania (chłopcy nie płaczą), aż w końcu po prostu przestaje czuć, traci kontakt ze sobą, nie rozumie, co się z nim dzieje. jego. Takie błędne koło prowadzi do tego, że dziecko nie wie, czego chce i jak sobie poradzić z trudnościami. Narasta poczucie niepokoju i niepewności. Czym jest zabezpieczenie i jak to wygląda? Wyobraźmy sobie prostą sytuację: dziecko biegło bardzo szybko, potknęła się i upadła. Jego pierwsza reakcja jest przerażająca i bolesna (nawet jeśli nie ma specjalnych otarć ani siniaków, dzieci nadal bardzo głośno płaczą ze strachu), dziecko biegnie do matki lub matka już do niego przybiegła. Może przytulić, współczuć, pogłaskać dziecko, dmuchnąć w ranę i powiedzieć „Jak bardzo musiało Cię to boleć” lub „Musiałeś się bardzo przestraszyć”, a w odpowiedzi usłyszy wdzięczne „Tak!” , wtedy emocje dziecka opadną, będzie mogło samodzielnie się uspokoić i szybko wrócić do zabawy i huśtania. Kolejna mama będzie zdezorientowana, przestraszy się, będzie powtarzać z krzykiem „Mówiłam ci, żebyś uważał, co robisz! ”, będzie cię skarcić, nie wiedząc dlaczego. Wtedy najprawdopodobniej zrozumie, że powinno mu być przykro, powie dewaluacyjne „nic wielkiego”, po czym dziecko wpadnie w jeszcze większą złość i będzie mu trudno powstrzymać się od monotonnego marudzenia myślę, że życie samej drugiej matki jest bardzo trudne, oczywiście, że kocha dziecko, ale ona sama jest przepełniona strachem i bezsilnością, tak że każde wydarzenie zewnętrzne ją niepokoi. I nie może już być dla dziecka uspokajającym i akceptującym „pojemnikiem”. Najprawdopodobniej jako dziecko nie miała doświadczenia w akceptowaniu emocji od matki i po prostu nie wie, jak zareagować inaczej. Napiszę wszystko punkt po punkcie, zawsze jest jaśniej i bardziej zrozumiale. Przypomnę, że znaczenie powstrzymywania polega na rozwinięciu w sobie i dziecku zdolności do przeciwstawiania się intensywnym emocjom i afektom (gniew, złość, strach, uraza, irytacja połączona z krzykiem, płaczem, agresywnym zachowaniem itp.), a także jako napięcie i impulsy impulsowe. Wyobraź sobie dziecko, które jest zły, obrażony lub z jakiegoś powodu zdenerwowane, które wpada w złość lub płacze: 1. Stabilność i połączenie. W przypadku zachowań agresywnych lub impulsywnych dorosły może w jakikolwiek sposób wpłynąć na dziecko lub je powstrzymać tylko wtedy, gdy sam dorosły będzie spokojny. To jest trudne. Ale tylko w ten sposób można zbudować konstruktywny dialog. Dlatego pierwszym etapem jest zrównoważony rozwój. Znajdź spokój i staraj się go utrzymać. Rozmowa z dzieckiem naładowanym afektywnie możliwa jest tylko spokojnym tonem („Opowiedz mi, co się stało”). Możesz powiedzieć sobie: „Teraz chcę pomóc mojemu synowi/. córka radzi sobie z emocjami. Jestem pojemnikiem. Nie będę oceniał tego, co mówi i próbował czegoś nauczyć. I choć teraz jest mi źle, rozumiem, jak ważne jest to dla dziecka, a co za tym idzie i dla mnie.”2 Wyjaśnienie. Zwykle dziecko zaczyna opowiadać, co się stało („On jest winien”, „Przyszedłem/