Bądź sobą. Inne role są już obsadzone. Oskara Wilde’a. Kobieta powoli weszła do gabinetu i ciężko usiadła na sofie. Nasze oczy się spotkały. Delikatnie objęła rękami swój duży brzuch i gorzko zapłakała. Łzy płynęły strumieniami po jej policzkach, utrudniając oddychanie i mówienie. Po cichu podszedłem do niej i z wielką ostrożnością usiadłem obok niej, kładąc ciepłe dłonie na jej okrągłym brzuchu. Kobieta zawstydziła się i przestała płakać. I w tym momencie mały człowieczek w jej brzuchu drgnął, a nasze serca przepełniła wielka radość z nowego życia. Oboje, jak na rozkaz, uśmiechnęliśmy się czule na widok tego wielkiego cudu. - Jak nazywa się to przyszłe delikatne stworzenie? – zapytałem kobietę. „Elizabeth” – odpowiedziała z uśmiechem. „Jak mam cię nazywać?”. Znów zwróciłam się do niej. „Po prostu Maria”. Znowu spojrzeliśmy sobie głęboko w oczy. Jej zmęczone spojrzenie wyrażało ból psychiczny. Było jasne, że życie jej nie rozpieszczało. To ona pierwsza przerwała ciszę mojego gabinetu słowami: „Dzisiaj wniosłam pozew o rozwód…” – wydusiła z trudem Maria, „ale czuję” – kontynuowała – „że nie mam prawa pozbawić moje dzieci własnego ojca, moja najstarsza córka ma już osiem lat”. Mój mąż żąda ode mnie bezwarunkowej uległości. Tak jak poprzednio, nie mogę głupio go słuchać i nie wiem, jak zachować się inaczej. Czytałem dużo literatury psychologicznej na temat relacji rodzinnych, nawet robiłem notatki i uczyłem się ich na pamięć, aby móc je wykorzystać w rozmowach ze współmałżonkiem, ale nic poza tym nie poszło dalej. Mam swoje zasady życiowe, ale mój mąż nie chce ich szanować. Wiem, że nie chodzi tylko o niego, ale także o mnie. Nie wiem co dalej robić. Naucz mnie żyć... Nasze relacje rodzinne utknęły w ślepym zaułku... Pomóż mi zrozumieć siebie i poprawić relacje z małżonkiem. Jej ostatnie zdanie było ratunkiem rzuconym w otchłań jej zniekształconej percepcji. Wydawało się, że przyszła na ten świat tylko po to, by cierpieć, jej wygląd był tak nędzny: „Przede wszystkim” – zacząłem rozmowę – „posłuchaj przypowieści: „Pewna dziewczyna chciała nauczyć się pięknie szyć sukienki od słynnego krawca. . Był prawdziwym mistrzem w swoim rzemiośle i pobierał ogromne pieniądze za szkolenie. Dziewczyna po wysłuchaniu jednej lekcji u mistrza stwierdziła, że ​​ta nauka nie jest skomplikowana i że może kupić jego wykłady od swojej trenującej koleżanki, oszczędzając swój osobisty czas i znaczną ilość pieniędzy. Po zajęciach zgodziła się ze swoją współlokatorką, że za opłatą udostępni jej notatki słynnego krawca. Sąsiad chętnie zgodził się na tak lukratywną ofertę, myśląc w ten sposób: „Mi też zapłacą pieniądze za pierwotne źródło wiedzy”. Przez cały rok dziewczyna przechwalała się przyjaciołom, jak skutecznie uczyła się od słynnego mistrza. Przyjaciele otwarcie zazdrościli jej takiej zaradności. Czas przystąpić do egzaminów. Dziewczyna zapamiętała wszystkie notatki na temat teorii słynnego nauczyciela, zapamiętała tabele rozmiarów europejskich standardów szycia, a nawet zapamiętała wszystkie znaki interpunkcyjne z głównych wykładów mistrza. Ale jeśli chodzi o umiejętności praktyczne, dziewczyna nie potrafiła poprawnie chwycić nożyczek, aby zrobić prosty wzór na kamizelkę dziecięcą. Potem wzięła w swoje ręce wykłady słynnego mistrza i gorzko nad nimi płakała. Mistrz delikatnie pogłaskał „mądrą” uczennicę po głowie i zaprosił ją do osobistego wzięcia udziału w jego praktycznym kursie przez następny rok.” Mario – ciągnąłem – nie wiedziałaś, że nie możesz zmusić nieświadomej części naszej psychiki do pracy w kluczu naszej świadomości. I nie mieliśmy pojęcia, że ​​czasami przez całe życieDorosły może stać się zależny emocjonalnie od swoich rodziców. Wychowanie rodzicielskie jest wyjątkowym sposobem istnienia człowieka w społeczeństwie. Ilość wiedzy, którą nasi rodzice nieświadomie przekazali nam w rodzinie, nie zniknie bez śladu. Jeśli Twoja matka była nieszczęśliwa w swoim małżeństwie, możesz odziedziczyć jej scenariusz życia. Teoria Murraya Bowena zachęca nas do zrozumienia, że ​​każdy z nas jest nierozerwalnie związany z własną rodziną. I nikt nie może być wykluczony z systemu stosunków rodzinnych. Wychowując swoje dzieci, rodzice nieświadomie przekazują swoim dzieciom (werbalnie, niewerbalnie) swoje „Instrukcje”. Czasami te sugestie są tak mocne, że w końcu człowiek faktycznie staje się tym, co widzi jego rodzic. Co więcej, taka transformacja może nastąpić od jednego spojrzenia, ruchu, intonacji, a nawet kaszlu. Tym samym rodzice sami nieświadomie określają „miejsce pod słońcem” swoich dzieci, na siłę nakreślając zakres jego możliwości. Dziecko, bazując na już istniejącym wyborze, będzie ograniczone w swoich celach w taki sam sposób, w jaki rodzic od wczesnego dzieciństwa ograniczał je do swoich subiektywnych wyobrażeń o życiu. W rezultacie rodzice nieświadomie programują swoje dziecko na odpowiedni scenariusz jego przyszłego życia: „Będziesz się słabo uczyć, będziesz jak ciocia Nyura, przez całe życie będziesz myć podłogi i machać miotłą” lub „Wyjdź za tego, który cię kocha”. . Bardzo kochałam twojego ojca i dlatego jestem z nim nieszczęśliwa. Zatruł całe moje życie swoimi niewiernościami.” Rodzice chcą odrodzić się w swoich dzieciach w ulepszonej modyfikacji. A dzieci, jako dorośli, mają tendencję do odtwarzania w swoim życiu środowiska, którego nauczyły się w domu rodziców. Wszystkie te same „nakazy” i zakazy ograniczają motywację dziecka, dewaluując jego własne życie. Zjawisko recept często nazywane jest przeznaczeniem człowieka. Brak zrozumienia, że ​​takie zachowanie jest nieświadomie wpajane dzieciom przez rodziców i wynika z oczekiwań. Można jednak odejść od tego programu, jeśli spojrzysz na „syndrom przodka” z innej perspektywy, opierając się na naukach S. Freuda. Wielki psychiatra ma rację, odkrywając siłę ludzkiej psychiki, „wrzącego kotła instynktów” – Id. Jej nieświadoma część (nieświadomość) jest gotowa na inny scenariusz młodego życia, na inną motywację przetrwania i rozwoju człowieka w środowisku, w którym się znajduje. Każdy z nas jest indywidualnością, każdy jest wyjątkowy i niepowtarzalny. Nadchodzi czas, kiedy w naszym życiu bronimy prawa do wyboru swojej Drogi Życia. Mówimy o wolności wyboru i buncie przeciwko rodzicielskim ograniczeniom. Z reguły wyraża się to w walce z przywiązaniami emocjonalnymi. W okresie dojrzewania następuje okres dorastania (9-12 lat), któremu towarzyszy „eksplozja emocjonalna” u dziecka. Jest to rodzaj walki o swoją niezależność, o kształtowanie Jaźni. Każda osoba w swoim rozwoju musi przejść przez ten kryzys wieku - „emocjonalną zależność od rodziców”. Jej pomyślne zakończenie w okresie adolescencji kształtuje indywidualną koncepcję poglądów i przekonań, która następnie tworzy własny system wartości, który będzie determinował jego byt i kształtuje w dorosłym życiu zdolność pokonywania trudności życiowych. Nieudane zakończenie kryzysu „emocjonalnego przywiązania” do rodziców u nastolatka prowadzi dorosłego do niedojrzałości emocjonalnej. Taki dorosły w swoim późniejszym życiu nie będzie w stanie skutecznie budować relacji interpersonalnych takich jak: Mąż – Żona; Rodzic – dziecko; Szef jest podwładnym. System indywidualnych wartości, który nie kształtuje się w dzieciństwie, prowadzi dorosłego do osobistej niepewności, a tym samym do własnej niższości. Osoba niedojrzała emocjonalnie nie jest w stanie odpowiednio postrzegać stresującej sytuacji z powodu nieświadomego wewnętrznego strachu. Osoba boi się podejmować ryzyko, brać odpowiedzialność, popadając w ten sposób w psychologiczną zależność silniejszej osobowości. Alkoholizm, narkomania, przyłączanie się do grup przestępczych w młodym wieku świadczy o emocjach».