De la autor: articolul s-a născut în căutarea unui răspuns la întrebările: care sunt rolurile și relațiile de gen în familie, „anima” la bărbat și „animus”. ” la o femeie, la ce duce lupta în familie în lupta pentru dragoste, încredere și înțelegere reciprocă.... Relațiile reale, dragostea și armonia sunt acțiune, muncă; aceasta este protecția, ajutorul și grija din partea unui bărbat, și inspirația, răbdarea și credința din partea unei femei... Din articolul Libertatea unei persoane se termină acolo unde începe libertatea altuia Expresie binecunoscută valori Familia este unitatea societății. Familia este o valoare care răspunde tuturor nevoilor existențiale ale unei persoane. În familie, problema cu „nemurirea” este rezolvată - o persoană dobândește urmași, cu „singurătate” - suntem înconjurați de cei dragi. În cele din urmă, familia închide întrebarea „nesensului existenței”. Sensul apare în legătură cu dragostea — atașamentul în relațiile de gen, în relațiile cu copiii și nepoții etc. Desigur, poate fi singur într-o familie când nu ești înțeles. Poate fi „singurat și singur”. Mai multe despre asta mai târziu. Și, în sfârșit, familia rezolvă problema „libertății” în relații. Dar această problemă nu poate fi rezolvată fără ambiguitate. Prin urmare, o vom lua în considerare progresiv. În primul rând, să analizăm sistemul de valori al individului în relațiile de libertate și independență: unghiul de vedere, principiile și valorile stării de spirit a individului. Să luăm în considerare ce obține „câștigătorul” apărându-și interesele și la ce ar putea avea nevoie să renunțe; apoi vom afla cu ce a rămas învinsul. Apoi vom trece la gen și rolul lui în funcționalitatea familiei: ce sunt concesiile și compromisurile în relațiile de gen? Divorț, separare și noi relații. În concluzie, să deschidem „Valiza relațiilor din trecut” - ce este acolo pentru mai multe informații despre valorile în relații, consultați articolul: „Magie pentru atragerea unui suflet pereche. Cum să vindeci o „inimă bolnavă”. Sistemul de valori personale Valoarea unui individ se bazează pe interesele sale. Fiecare persoană are propriul său spațiu personal, atât fizic, cât și psihic. În funcție de spațiul fizic, o persoană are nevoie de adăpost și confort. Conform gândurilor și credințelor noastre, performanța/scenariul vieții noastre se desfășoară pe scena existenței. Gândurile noastre sunt cele care atrag oamenii potriviți în viața noastră. Alegem un partener pe baza valorilor noastre. Uneori prețuim în alții ceea ce ne lipsește în noi înșine, alteori prețuim ceea ce avem deja în noi, dar nu este încă suficient de dezvoltat. Sistemul de valori al unei persoane este întotdeauna condiționat de ceva În funcție de nivelul de conștiință, fiecare persoană are valori și priorități diferite. Vedeți mai multe despre scară pe niveluri de conștiință: „Punctul de asamblare. Niveluri de conștiință”. De exemplu, o persoană fără adăpost se confruntă cu un „nivel de rușine” (pe scara Hawkins a „nivelurilor de conștiință”). În această stare, el este chinuit de un sentiment de vinovăție și plin de frică. Frica îi atacă spațiul, atât „moral” cât și „fizic”, așa că deseori își părăsește „locul de casă” unde este incomod, fără să-și dea seama că este incomod „în capul lui”. Persoana fără adăpost nu a dobândit imunitate la factori emoționali extrem de iritanti precum rușinea, furia și vinovăția. Prin urmare, se găsește în condițiile potrivite pentru dobândirea lor - o școală a vieții din calvarul coșurilor de gunoi și pastelurilor din cutii. Mentalitatea lui de „sarență” (deteriorarea vieții, sărăcia, lipsa iubirii, hranei etc.) este un catalizator excelent pentru a trece rapid de nivelul corespunzător. Dar unii oameni rămân blocați în acest stadiu, o persoană se gândește la „curaj” (pe scara Hawkins). Acolo a experimentat deja rușine, vinovăție, furie, frică și a dobândit o imunitate stabilă față de ei. Această imunitate se bazează pe un sentiment de recunoștință. Nu degeaba celebrul autor al „scrisorilor de dragoste”, John Gray, a descris pas cu pas sentimentele noastre pe care le exprimăm infractorului. La începutul „scrisorilor de dragoste” începem cu furie, resentimente, dezamăgire, durere - emoții distructive foarte puternice. Și apoi trecem la nivelrecunoștință și acceptare. Persoana acceptă situația, îi mulțumește „infractorului” (profesorul de viață) pentru lecții și înțelege că nu mai are nevoie. Alegem un partener în funcție de mentalitatea și starea noastră de spirit. Partenerul tău/cei dragi/prietenul/soțul (soția) poate fi alături de tine la un nivel egal. Atunci viața voastră împreună va fi mai mult sau mai puțin armonioasă. Dar uneori o persoană își alege un partener de viață de la un alt nivel. Să luăm în considerare aceste cazuri Dacă partenerul dvs. are un nivel inferior, este posibil să nu fi finalizat toate lecțiile în aceeași etapă pe care trebuia să le finalizați din cauza circumstanțelor vieții. Dacă ești peste nivelul partenerului tău, poate fi necesar să înveți să fii mai flexibil și să înveți din compromis și concesii. Relațiile într-un cuplu, atât în ​​primul cât și în cel de-al doilea caz, pot fi menținute cu costuri și efort incredibil de ambele părți. Oamenii pot progresa în căsătorie. Dar se pot degrada și, atunci în orice caz este necesar să ne luăm rămas bun cu competență. Dacă ești în permanență blocat cu parteneri de un nivel inferior, problema ta este că nu ți-ai dezvoltat personalitatea până la o stare de maturitate și integritate. În orice caz, o persoană trebuie să abordeze relația foarte serios și să se pună de acord cu așteptările sale de la celălalt în prealabil, în prag, în afara ușii. Un acord, un acord asupra relațiilor sau reforma lor trebuie acceptat înainte de „bătălia” în domeniul disputelor de bucătărie. Pot exista cinci opțiuni pentru aspectul relațiilor (conform lui Stephen Covey): câștigat/ câștigat, câștigat/pierdut, pierdut/ câștigat, câștigat/ câștigat sau nu te deranjează, câștigat (nu contează dacă altcineva a pierdut sau nu) . Ce primește câștigătorul? Cu ce ​​rămâne învinsul În acele scenarii în care o persoană trăiește conform principiului câștig/pierde sau pierde/ câștigă, trebuie să realizezi că astfel de poziții sunt în mod inerent viciate. Să le privim pas cu pas.1. Într-o situație în care o persoană se bazează pe „eu câștig - tu câștigi” (conform lui Stephen Covey), el va putea construi o relație armonioasă numai cu partenerul care este din cercul său (scala de conștiință Hawkins). Pentru că o persoană fără un sentiment de recunoștință nu va aprecia ceea ce este valoros pentru alții. Este imposibil să ajungi la o înțelegere cu cineva care are principii complet diferite.2. Într-o situație, „Eu câștig - tu pierzi”, o persoană trăiește în iluzia victoriei. Dar aceasta este o utopie. Dacă o persoană câștigă din postura de a se înălța în detrimentul umilirii pe altul, va pierde pe termen lung. Pentru că familia este o navă. Nava are nevoie de un curs, navigație, un navigator, vreme bună. Un bărbat trebuie să acționeze ca navigator al navei. „Vremea în casă” este făcută de femeie 3. În poziția „Am pierdut - ai câștigat”, apare o situație în care unul se sacrifică întotdeauna în favoarea celuilalt. Se iese din sistemul de valori al „unicului întreg” și se transformă într-un subuman. Astfel, este încălcat principiul parității în căsătorie - relațiile de parteneriat. Astfel, victima, mai devreme sau mai târziu, încetează să fie o persoană independentă, integrală și începe să depindă de alta. În poziția „am pierdut”, pierzi nu numai relația, ci și pe tine însuți în această relație. Pierderea unui partener este traumatizantă, dar pierderea pe tine însuți este mult mai traumatizantă. La urma urmei, atunci s-ar putea să nu te poți regăsi deloc O revoltă pe o navă nu duce niciodată la nimic bun. Șobolanii simt asta - ei fug de navă înainte de un naufragiu. Este mai bine să te îneci decât să fii rupt, este „mai confortabil din punct de vedere psihologic”. Pe această navă sunt și oameni morți care nu se vor îneca niciodată. oameni morți ale căror emoții sunt suprimate. Ei au propriul motiv pentru „evacuare psihică”: nu vor mai experimenta niciodată durere. Dar bucuria nu va bate „inima lor bolnavă” în același mod. Pe această navă numită „Trouble” toată lumea are probleme. Nu există câștigători sau învinși. Mai există un punct: atunci când nava „relațiilor de familie” iese din curs, niciunul dintre parteneri nu navighează către scopul propus 4. Luați în considerare o situație în care nu este deloc nevoie să-l contactați pe „celălalt”. Când începe relații în viață, la locul de muncă sau pentru alte circumstanțe diverse, uneori o persoană realizează că nu este bună pentru nimic.aduce. Acest lucru poate funcționa la nivelul minții sau al intuiției. Relațiile cu un anumit tip de personalitate (dintr-o stare de „deficit”) sunt o utopie. Astfel de relații vor duce mai devreme sau mai târziu la o fundătură. La urma urmei, interacțiunea constructivă între o persoană cu o mentalitate de „lipsă” este în principiu imposibilă. Într-o astfel de relație neprofitabilă, cineva trebuie fie să plece, fie să renunțe. Nu există și nu va exista niciodată paritate, respect, reguli. Și așteptarea ca cineva de la nivelul inferior să „crească” vine uneori cu prețul vieții, pentru că acest lucru s-ar putea să nu se întâmple niciodată. Acesta este un joc cu un singur gol, o luptă fără reguli. Dacă o persoană are postulate și principii atât de clare, alta încă nu le-a format, adesea legătura lor va duce la eșec.5. Atitudinea „Am câștigat și nu contează dacă altcineva pierde sau nu”. Oamenii cu o mentalitate de autoprotecție nu vor să vadă pe nimeni pierzând. Ceea ce contează pentru ei este ceea ce își doresc, propria lor poziție de dreptate și conștientizare. O persoană cu o astfel de mentalitate le permite altora să aibă grijă de propriile interese și, într-o oarecare măsură, să crească. O astfel de persoană este un exemplu de personalitate holistică și matură. Este important să înțelegem aici că în orice sistem de priorități, în orice situație, fiecare persoană are propria sa limită. Când discutăm despre libertate și nelibertate, trebuie să ne amintim de binecunoscuta expresie: „Libertatea unei persoane se termină acolo unde începe libertatea alteia”. Adevăratul câștigător este persoana care așteaptă cu nerăbdare relația pe termen lung. Gândirea în spiritul „eu câștig - tu câștigi” este singura cale către iubire și înțelegere reciprocă - „calea iubirii”. Există, de asemenea, „calea învinsului” și „războinic”. Mai multe despre asta în articolul meu: „Cheia tuturor ușilor. În căutarea mea.” Genul și rolul său în familie Gama de responsabilități și înclinații ale bărbaților și ale femeilor. La urma urmei, relațiile reale, dragostea și armonia sunt acțiune, muncă; este protecție, ajutor și grijă din partea bărbatului și inspirație, răbdare și credință din partea femeii... Dar dacă rolurile de gen sunt schimbate, relația este distrusă. De exemplu, dacă într-o familie principala sursă de venit este femeia, iar bărbatul spală podelele și gătește cina, atunci este dificil să trăiești aici, pentru că pur și simplu trebuie să supraviețuiești - să joci rolurile altcuiva. Într-o situație de nealiniere, căsătorie complementară, orice grad de schimbare a rolului altcuiva în genul provoacă prejudicii personalității ca atare, subminează structura integrală și autoritatea acesteia în rândul copiilor/nepoților. Separă și împarte personalitatea în funcții contradictorii. Când o persoană joacă atât roluri masculine cât și feminine, el devine „dezonorat”, fără chip. În inconștient se dezvoltă un cerc vicios de caracteristici de gen confuze, între rolul principal al animusului și rolul secundar al animei. O astfel de persoană poate fi caracterizată prin proverbul: „fără rege în cap.” Funcția de gen masculin (animus) este să fie rege. „Regele” este cel care câștigă. În arhetipurile de Tarot, este aspectul înflăcărat, activ, eroic al elementului său, care este întotdeauna strateg. Mintea masculină este strategică. Și dacă în familie omul este principiul conducător, activ, dacă este curajos și generos, relațiile se îmbunătățesc „Doamnele” în machetele de Tarot au de-a face cu emoțiile. Prin urmare, în familia și în lumea interioară a unei persoane, ei alcătuiesc „vremea” și organizează starea de spirit. Într-o familie, o femeie nu poate domina, gestiona sau lua decizii. Mintea feminină nu este adaptată să ia decizii și analize critice în situații dificile. De multe ori este copleșit de emoții, experiențe, dezechilibrat, într-o astfel de stare femeia nu mai poate controla. Dar mintea feminină câștigă în tactică. Este configurat flexibil și poate fi mobil, poate redistribui, primi, stinge un foc din emoții puternice cu energie din elementele de apă, dragoste, pasiune etc. Mintea feminină este labilă, nu este stabilă. Dar el este util în simbioza cu mintea „Regelui”. Natura femeilor este pasivitatea, receptivitatea,chibzuință, chibzuință, cel puțin acasă. Acesta este punctul forte al tacticilor feminine ale minții În familie, fiecare trebuie să-și ia locul, să-și joace rolurile, atât. Imaginați-vă o tablă de șah: dacă rolurile pieselor sunt confuze, deplasate, ordinea jocului, cursul jocului va fi perturbată, iar jocul va deveni neinteresant. Acest joc amintește de schizofrenie. Acolo unde unul îl suspectează mereu pe celălalt. Acesta este un joc închis, în care toată lumea se va gândi „Dacă pionul ar deveni regină”. Un astfel de joc nu interesează pe nimeni, cu excepția cazului în care, desigur, este cauzat de o conștiință dureroasă. Viața este și ea un joc. În joc, fiecare trebuie să-și cunoască locul, să învețe regulile, rolurile și să respecte cursul jocului. În caz contrar, toate figurile sunt învinse, în afara contactului Concesiuni și compromisuri pentru femei Poate că „animusul feminin” (bărbatul interior) îți va fi de folos la serviciu. Acolo poți juca acest rol, dar acasă nu trebuie să te uiți de tine. În drum spre casă, ar trebui să te poți transforma sau pur și simplu să te relaxezi mai des și cu siguranță să faci o alegere în favoarea familiei tale. Este imposibil să ții pasul cu două păsări dintr-o singură piatră. Pentru că cel mai important rol în relația cu partenerul tău este să cedezi și să fii de acord. Și asta înseamnă să-ți recunoști bărbatul. Acceptă-l așa cum este. Ce să faci dacă ai fost de acord verbal, dar neînțelegerile din sufletul tău încă nu s-au potolit? Aceasta este o întrebare bună Terapie În primul rând, decideți din ce nivel sunteți. Dacă sunteți de la un nivel peste nivelul curajului (vezi scara nivelurilor de conștiință), iar soțul tău este mai jos, cel mai probabil nava ta și-a pierdut cursul și în curând amândoi veți suferi soarta înecului. Prin urmare, trebuie să îți reevaluezi urgent valorile și să iei o decizie Dacă tu și soțul tău sunteți aproximativ la același nivel, luați o pauză în relație. Este posibil să nu fi pus încă în perspectivă decizia „corectă” a partenerului tău. După o pauză, așează-te la masa de negocieri din poziția: „Eu câștig - tu câștigi”. trage concluzii, decide, negociază. Dar mai întâi, treci prin etapa furiei, exprimă-ți furia într-o scrisoare. Dezlănțuiește furia despre care ți s-a spus când erai copil: „Este indecent ca o fată să fie supărată”. Începeți cu disperare și insolubilitate și mergeți spre acceptare, iertare, iubire și recunoștință. Acest lucru se poate face într-o „scrisoare către tine însuți”, într-o „scrisoare către un partener” (după John Grace). Se pare că, pentru a îmbunătăți orice relație, trebuie să găsești ceva pentru care să-i mulțumești persoanei. Puteți practica „exerciții de recunoștință”. În fiecare seară, înainte de a merge la culcare, stați unul față de celălalt și amintiți-vă orice lucruri mici pentru care vă puteți spune „mulțumesc” unul altuia. Căutați pozitivitatea în relații și apoi vor merge într-o direcție constructivă. Dacă gândești în spiritul „câștigului”, poți găsi multe lucruri bune în ceilalți, ceva ce poate nu ai observat înainte Divorț și separare. Această ieșire din situație este posibilă și dacă relația ta a ajuns într-o fundătură. Înainte de a lua această decizie, încercați să mergeți împreună la un psiholog, să vă clarificați așteptările unul de la celălalt, gama de interese, să creați un nou „acord” cu privire la reformarea relațiilor Concesiuni și compromisuri pentru bărbați Poate „anima masculină”. femeie - apel la sentimentele unui bărbat) vă va fi util pentru dvs., bărbați acasă sau în situații dificile, când poziția de „a merge înainte” nu mai este posibilă. Acest lucru va necesita efort considerabil din partea ta: flexibilitatea minții tale și rezistența mentală. Este posibil să fi fost învățat în copilărie să nu renunți niciodată. Acesta este unul dintre motivele furiei. Bărbaților le este „permis” să fie supărați, dar „permis” să plângă. Le este greu să manifeste empatie. Lucrul corect de făcut este să înțelegeți că aceasta este o poziție greșită. Acum trebuie să reînveți. În primul rând, încercați să ascultați pe cealaltă persoană, „oglindiți” starea sa și nu dați niciun sfat și nu luați decizii. Acest lucru va fi foarte greu pentru tine. dacă aceasta este o conversație cu soția ta, ai o batistă sau șervețele pregătite, ai răbdare și ascultă sfârșitul a tot ceea ce îți spune ea. Fă-o când vrei mai puțin. În acest fel, îți vei întări psihicul și vei dezvolta empatia pentru ceilalți. Vei vedea cum te vor placea oamenilorrecunoscător pur și simplu pentru prezența și înțelegerea ta Lasă-l pe celălalt cu care ai o situație neplăcută să înțeleagă că pur și simplu îl asculți, iar relația ta se va îmbunătăți imediat. Poți ieși din impas. Menține și dezvoltă sensibilitatea față de ceilalți - aceasta este sarcina energiei tale anima, care este prezentă în tine ca principiu feminin, nu o suprima. Înțelege că în acele momente când ești supărat, „ea” vrea să plângă. Toată lumea a trecut prin prima despărțire - părăsind familia părintească. Dar dacă în familia parentală problemele câștig/pierde nu au fost rezolvate, iar rolurile de gen au fost confundate, se pune întrebarea: cu cine sau cu cine rămân în continuare? Mi-am găsit „eu”, identitatea? Dacă nu, atunci unde să-l cauți? Voi putea deveni un bun familist/tată/soț/casnică/soție/mamă? „Valiza relațiilor din trecut” - ce este acolo, conform legilor nespuse ale destinului, toate relațiile adulților sunt modele din copilărie. În relațiile părinte-copil, părinții ar trebui să îndrume și să ajute, și nu invers. Și copii, copiii ar trebui să răspundă cu dragoste, afecțiune și recunoștință la ajutorul părinților! Oamenii lași urmează conducerea datorită atașamentului/lipiciunei lor și caută relații dependente. Într-o căsnicie cu un bărbat laș nu va exista parteneriat, încredere, sentiment de protecție și încredere. comunicarea este întreruptă, omul nu mai este la conducere, el este pur și simplu partea care primește, destinatarul. Un astfel de bărbat se degradează rapid pentru că încalcă principiile „rolul său de gen”, libertatea sa internă în relații. Înainte de a intra într-o alianță, un astfel de om trebuie să își „dezvolte” maturitatea și integritatea, să învețe să fie independent și responsabil pentru acțiunile sale. , pentru poziția sa dominantă în familie. El trebuie să dezvolte calități precum sensibilitatea și masculinitatea în același timp. Femeile într-o uniune armonioasă pot rămâne lași datorită naturii minții lor. Dar experiența lor emoțională ar trebui să fie bogată. Natura feminină a minții este de așa natură încât sunt mai stabile din punct de vedere emoțional și mental în viață. Când o femeie știe să simpatizeze, să empatizeze, să inspire și să mulțumească, mintea ei este temperată și psihicul devine mai puternic. Mintea feminină este mai înclinată să aibă încredere, să fie de acord, să accepte, să se adapteze. Într-un parteneriat, mintea unei femei ar trebui să fie labilă. o femeie într-o relație este un rezonator al stării sufletești a partenerului ei, ea este concepută în așa fel încât să iasă din orice situație cu beneficii pentru a păstra relația/dragostea/afecțiunea; Concluzii, decizii, valori O persoană supracontrolantă trăiește prin atașamentul său față de o idee. Dacă în familie există un bărbat supercontrolant, acest lucru nu este rău dacă ideile lui sunt constructive, principiile sale sunt oneste și holistice. Dar dacă o femeie ia o poziție super-controlantă, va fi o căsătorie complementară între „mamă (soție) și fiu (soț)”. Astfel de relații, supraîncărcate cu rolurile altora și cu emoțiile inutile, se prăbușesc rapid, se deteriorează și devin învechite. Într-o familie cu roluri de gen confuze, există multă lipsă de libertate, multe restricții În primul rând, trebuie să înțelegi că orice relație poate fi reconstruită, REVITALIZAtă, dacă pariezi pe faptul că valoarea principală în ei este individul, libertatea lui. Când suntem liberi într-un mod bun în relații, suntem fericiți și armoniosi. Viața în societate este întotdeauna supunere față de sistem! Dar sistemul nu implică absența libertății, ci prezența unor reguli, roluri și prezumția de nevinovăție. Odată cu vârsta, există tot mai multe reguli și roluri din cauza circumstanțelor! Pentru oamenii cu mintea îngustă, cu o mentalitate de „lipiciune”, acesta este un dezastru. Pentru că o astfel de poziție, creată de ei înșiși, este paralizantă. Există o singură cale de ieșire: să vă creșteți „nivelurile de conștiință”. La urma urmei, pentru a crea relații armonioase, într-un fel sau altul, va trebui să delegeți responsabilitatea, să fiți capabil să țineți cont de interesele altora și să faceți compromisuri. Și acesta este un fapt într-o familie, trebuie făcute multe concesii, deoarece conceptele dintre onestitate și necinste, dreptate și nedreptate sunt cauza majorității conflictelor. Principiile sunt diferite, dar, după cum se spune, dacă nu poți schimba situația, schimbă-ți atitudinea față de ea, modalitatea de comportament. Daca esti.