Rodzina jest jak dom. Wszyscy pochodziliśmy i wyrastaliśmy z rodzin; rodziny te są często bardzo różne, ale jednocześnie podobne. Rodziny powstają po to, aby mieć w tym ogromnym świecie ukochaną osobę, przy której jest ciepło i przytulnie, aby dzielić się z nim ciepłem, które posiadasz i czuć od niego ciepło, aby wspólnie rodzić dzieci i przekazywać im nasze ciepło i troskę. Prawie każdy o tym marzy, ale życie czasem toczy się inaczej. Zróbmy mały eksperyment i poczujmy, jak wyobrażamy sobie rodzinę teraz, gdy mamy już za sobą pewne doświadczenia życiowe. Możesz po prostu zamknąć oczy i poczuć, jakie obrazy pojawiają się, gdy usłyszymy słowo „rodzina”. Oto przykłady odpowiedzi, których udzielali moi koledzy: ciepło, wygoda, spójność, ochrona, dom, harmonia, porządek świata, odpowiedzialność, tolerancja, konflikt - kompromis, intymność, status, walka, wsparcie, wyczyn, wzajemne zrozumienie, dzieci, pamięć o pokolenia. Zapisywane są tu różne momenty z życia rodziny i doświadczenia, które się w niej rodzą, bo Ty i ja wiemy, że nie wszystko idzie gładko. W rodzinie też toczą się walki, konflikty, które nie budzą ciepłych uczuć, ale często prowadzą do rozpadu rodziny. Z doświadczenia pracy psychologa mogę powiedzieć, że to dzieci są na co najbardziej wrażliwe dzieje się w rodzinie. Rosną tutaj, to jest ich świat, w którym otrzymują ochronę i odżywianie. A dla nich ważniejsze jest nie jedzenie, ale karmienie z troską, ciepłymi emocjami, uwagą, miłością. To właśnie oni często jako pierwsi poprzez swoje zachowanie, które dla dorosłych może wydawać się nieprawidłowe, niezrozumiałe lub niewygodne, sygnalizują, że w rodzinie dzieje się coś złego. Przecież dorośli często boją się przyznać, że ich relacje się zmieniły, pojawiła się niestabilność, „uciekają” w świat zmartwień, w pracę, w inne relacje. A dziecko nie ma dokąd uciec, jest tylko niezbędny tlen – nagle zaczyna brakować miłości i wszelkimi dostępnymi metodami dziecko zaczyna szukać uwagi, nawet negatywnej, ale żeby nie została zapomniana. Pamiętam, kiedy po raz pierwszy zobaczyłam Sashę, a chłopiec około 7 lat, nie wierzyłem własnym oczom. Odniosłam całkowite wrażenie, że nie dorastał w rodzinie, a raczej w sierocińcu. I nie miało to nic wspólnego z tym, jak był ubrany – całkiem przyzwoity sweter, dżinsy, ubrany jak większość chłopców w jego wieku. Sprawiał wrażenie zwierzęcia z lasu, które musiało samotnie przetrwać, szukać pożywienia i znaleźć schronienie na noc. Przywieźli go mama i tata. Skarżyli się, że dziecko straciło kontrolę, odmówiło wykonania tego, o co go poproszono, lub zrobiło odwrotnie, mogło bawić się zagrażając własnemu zdrowiu, wyrzucić puszkę z farbą z balkonu, nie dopełniło swoich obowiązków, nie sprzątać po sobie w pokoju - Generalnie zachowuje się jak każdy chłopiec w tym wieku. Ogólnie rzecz biorąc, problem jest dość powszechny, zwłaszcza biorąc pod uwagę, że Sasha niedawno urodziła młodszą siostrę, ale Sasha naprawdę chciała pomóc - pomóc dotrzeć do rodziców. Przecież całe zachowanie Sashy było raczej komunikatem dla rodziców, którego nie chcieli lub najprawdopodobniej jeszcze nie do końca rozumieli, o co chodzi. Dlatego poszli do psychologa. Na kolejnym spotkaniu Sasza i ja pracowaliśmy razem – w końcu psycholog też musi najpierw usłyszeć, o czym mówi dziecko. Okazało się, że Sasha patrzy na wszystkie wydarzenia w życiu przez „ciemne okulary”, ale ja nie rezerwowałem, nie przez różowe, ale przez ciemne. Dlatego wszystko, co się dzieje, napawa go smutkiem i niepokojem, ale nikt nie jest w stanie tego długo znieść, a zwłaszcza mały chłopiec. I zaczęliśmy współpracować z Sashą, aby zdjąć te „ciemne” okulary, aby ponownie przypomnieć sobie, jakiego koloru jest niebo, trawa, przyjaciele wokół, mama i tata, siostra, których wyglądu Sasha zdawała się nie chcieć zauważać oczywiście, że potrzebujemy matki. Zdradzę ci sekret, że żaden psycholog nie zastąpi matki, niezależnie od tego, jak genialny jest, nie zostanie matką. Ale tak się złożyło, że matka Sashy w swoich codziennych zmartwieniach zaczęła zapominać patrzeć na niego z życzliwością.oczy. Opisując swoje dziecko, więcej mówiła o jego negatywnych cechach, o tym, czego nie umie, czego nie potrafi, jak nie słucha itp. Zwykle prawie wszyscy zachowujemy się w ten sposób. I po pewnym czasie nasze dzieci stają się właśnie takie. A moja mama i ja zaczęliśmy powoli przypominać sobie, że Sasha była dobra. Matka Sashy założyła nawet pamiętnik, w którym zapisywała jego dobre cechy i zachowanie. Okazało się, że jest tego naprawdę dużo! Zgodnie z instrukcją mama Sashy zaczęła mu czytać specjalną kołysankę, często go przytulała i mówiła miłe słowa Saszy, czasem po prostu sadzała go na kolanach, jak to się dzieje z bardzo małymi dziećmi. Pomogła także Saszy dostrzec pozytywne, radosne wydarzenia w jego zwykłym życiu, uczcić je i zapamiętać. Oczywiście nadal potrzebujemy taty, bo bez taty może być tak źle. A tata Sashy zaczął mu wieczorem czytać książkę, poszli do muzeum sprzętu wojskowego - w końcu to chłopcy i mają o czym rozmawiać. Pamiętam, jak na następnej lekcji Sasza z błyszczącymi oczami opowiadał, jak on i jego tata poszli do muzeum i co tam zobaczyli. I wiecie co, po pewnym czasie rysunki Sashy się zmieniły – zamiast ciemnych i ciemnych pojawiły się na nich jasne kolory przerażające, zachowanie Sashy stało się spokojniejsze. W domu miał swoje małe miejsce do zabawy, w którym był mistrzem. Nie musiał już być nieposłuszny tacie i mamie – oni już zwrócili na niego uwagę. Zaczął pomagać im w opiece nad swoją młodszą siostrą, a ona pojawiła się na jego rysunkach. Była to praca, która przyniosła nam obojgu – mnie i Saszy – przyjemność i radość, ponieważ wspólnie udało nam się przekazać rodzicom niezbędny przekaz. potrafili znaleźć w sobie siłę, aby Go wysłuchać i zmienić coś w swoim życiu. Przypomnieli sobie, jak dobrze jest żyć w przyjaznej i ciepłej rodzinie, kiedy dzielicie się dobrem, które macie, a oni w zamian dzielą się z Wami, co sprawia, że ​​są jeszcze bardziej radośni. Rodzina to żywy organizm, który stale się rozwija się zmienia, a Rozwój ten nie zawsze przebiega gładko i w sposób dla nas wygodny. W tej sytuacji każda rodzina potrzebuje cierpliwości i uważności na siebie nawzajem, chęci pomagania i wspólnego przezwyciężania trudności, które się pojawiają. Wiadomo, że każda rodzina przechodzi przez pewne etapy swojego rozwoju. Niektóre z tych etapów mają charakter kryzysowy, tzn. w rodzinie muszą nastąpić zmiany w strukturze relacji, muszą zmienić się pewne zasady i obowiązki w stosunku do siebie nawzajem, a nie każdy członek rodziny jest gotowy na takie zmiany, nie każdy łatwo je zaakceptować, od czego zależy intensywność kryzysu. Psychologowie identyfikują następujące fazy cyklu życia rodziny, w ramach których rodzina rozwiązuje określone problemy: Etap 1: małżeństwo bez dzieci. Głównymi zadaniami na tym etapie będzie utworzenie związku małżeńskiego satysfakcjonującego oboje małżonków; rozwiązywanie problemów związanych z ciążą i chęcią zostania rodzicami; dołączenie do kręgu krewnych obojga małżonków małżonkowie muszą się do siebie dostosować i zrozumieć, które tradycje rodzin rodzicielskich chcą zachować, a które stworzyć na nowo. Etap 2: pojawienie się dzieci w rodzinie (trwa mniej więcej do momentu narodzin dziecka). osiąga wiek 2,5 roku). Pojawiają się tu zadania przystosowania się do sytuacji narodzin dziecka, dbania o prawidłowy rozwój dziecka; organizowanie życia rodzinnego satysfakcjonującego zarówno rodziców, jak i dzieci. Narodziny dziecka często prowadzą do ochłodzenia relacji między małżonkami, pozostawiając mniej czasu dla siebie. Narastające zmęczenie może przeszkodzić w osiągnięciu porozumienia w relacjach między małżonkami oraz w sprawach edukacyjnych. Tutaj bardziej niż kiedykolwiek potrzebne jest wzajemne wsparcie i cierpliwość. Etap 3: rodzina z dziećmi w wieku przedszkolnym. Cele etapu: dostosowanie do podstawowych potrzeb i skłonności dzieci, z uwzględnieniem potrzeby wspomagania rozwoju; pokonywanie trudności związanych ze zmęczeniem i brakiem przestrzeni osobistej. Etap 4: rodziny z dziećmi – uczniowie szkół podstawowych (dzieci w wieku od 6 do 13 lat). Cele etapu: połączenie rodzin z dziećmi w wieku szkolnym, zmiana interakcji ról z dzieckiem; zachęcanie dzieci do osiągania sukcesów w szkole Etap 5: rodzinynastolatki. Ten etap często zbiega się z kryzysem wieku średniego u rodziców i kryzysem dorastania u dzieci. Głównymi zadaniami tego etapu jest ustanowienie równowagi w rodzinie pomiędzy wolnością a odpowiedzialnością; tworzenie kręgu zainteresowań małżonków niezwiązanych z obowiązkami rodzicielskimi i rozwiązywaniem problemów zawodowych. Rodzina stoi przed koniecznością nauczenia się konstruktywnego rozwiązywania konfliktów między rodzicami a nastoletnimi dziećmi. Sukces czeka rodzinę, jeśli sprzyja niezależności nastolatka, ale przeciwstawia się pobłażliwościom. Istnieje wiele czynników, które uniemożliwiają rodzinie zrozumienie problemów nastolatka (nieudane małżeństwo rodziców i ich próby znalezienia bliskiej osoby poza rodziną, zbyt dużo pracy w pracy). , konieczność opieki nad osobami starszymi lub chorymi bliskimi itp.). we wszystkich tych przypadkach nastolatek czuje, że się nim nie interesuje, nie ufa mu, jest oceniany – staje się samotny, przygnębiony i wrogo nastawiony. Etap 6: młodzi ludzie opuszczają rodzinę. Cele etapu: restrukturyzacja relacji małżeńskiej; utrzymywanie ducha wsparcia jako fundamentu rodziny Kiedy dzieci opuszczają rodzinę, zmieniają się cechy fizyczne i emocjonalne rodziny. Rezygnacja z ról rodzicielskich czasami daje małżonkom poczucie wyzwolenia, możliwość realizacji pielęgnowanych pragnień i uświadomienia sobie drzemiącego w nich potencjału. Jednak w innych przypadkach może to doprowadzić do zniszczenia rodziny i poczucia straty przez rodziców. Etap 7: starzenie się członków rodziny (aż do śmierci obojga małżonków). Zadania: adaptacja do emerytury; radzenie sobie z żałobą i życiem samotnym; utrzymanie więzi rodzinnych i przystosowanie się do starości. Podczas przechodzenia z jednego etapu życia do drugiego, w rodzinie pojawiają się kryzysy, gdyż w tych momentach rodzina ma nowe potrzeby, a stare sposoby ich zaspokajania nie są już odpowiednie, a rodzina wymaga odbudowy. Ponadto na nasze zachowanie w rodzinie wpływa doświadczenie, którego nauczyliśmy się od rodzin rodzicielskich, sposób, w jaki nasi rodzice komunikowali się ze sobą, w jaki sposób organizowali swoje interakcje z nami, w jaki sposób rozwiązywali konflikty lub wyrażali swoje. negatywne emocje. Czasami można usłyszeć stwierdzenia: „Nigdy nie będę karać moich dzieci tak, jak one mnie!”, ale po pewnym czasie można zauważyć, że dana osoba zachowuje się dokładnie tak samo i zdarza się to dość często. Po prostu w życiu możemy wykorzystać tylko to, czego nauczyliśmy się wcześniej, a pierwsze lekcje uczymy się w rodzinie naszych rodziców. Tylko szczególna świadomość, obserwacja siebie i świadoma zmiana naszego zachowania mogą wykształcić w nas nowy styl interakcji z otaczającymi nas ludźmi. Ponadto poszukiwanie wykwalifikowanej pomocy psychologicznej pomoże w przezwyciężeniu i rozwiązaniu sytuacji kryzysowych w rodzinie szansę na dalszy wzrost i rozwój rodziny jako harmonijnego organizmu Matka dużej rodziny zgłosiła się na konsultację do Centrum Psychologicznego, zaniepokojona stanem swoich młodszych dzieci. W sumie w rodzinie jest troje dzieci, najstarsze dziecko to młody mężczyzna w wieku 18 lat z pierwszego małżeństwa Iriny, druga dziewczynka ma 10 lat, a trzeci chłopiec ma 6 lat, jest też mąż, którego Irina opowiada o tym mimochodem, nie pokładając wielkich nadziei i myśląc, że od dawna nie miał dzieci zainteresowanych, a jedynie zajętych pracą. Irina skarży się, że dziewczyna stała się bardzo nieśmiała, mało komunikatywna, mówi szeptem, młodszy chłopak też jest wycofany, nie komunikuje się z dziećmi ani dorosłymi, jest bardzo drażliwy, prawie nie uczestniczy w ogólnej zabawie i prawie nie słyszy innych dzieci, więc nie ma zabawy. Okazuje się, że interesuje go tylko kolej i może tylko o niej rozmawiać. Młody Piotr, zdaniem swojej matki, ogólnie „wymknął się spod kontroli”, ma dziewczynę, bez większego zainteresowania uczestniczy w ogólnych wydarzeniach rodzinnych, częściej leży na kanapie lub gra na komputerze. Mąż już dawno nie wzbudził w niej ciepłych uczuć, ale to jej odpowiada. Umawiamy się na kolejne spotkanie, na którym powinni być obecni wszyscy członkowie rodziny, bo każdy w rodzinie może mieć swój własny pomysł.