De la autor: - Mă enervez des pe el, uneori foarte tare, alteori nu vreau să fiu cu el..., dar în adâncul meu înțeleg că el este o lume întreagă - o lume diferită Furia în relații un sentiment foarte important. Ea este un marker de energie ridicată pentru a obține ceea ce ne dorim, dar de multe ori aceste dorințe nu sunt realizate La început s-ar putea să nu vorbim despre ele pentru că ne este frică de respingere, condamnare, comparație sau evaluare a partenerului nostru. Și aici furia nu este recunoscută pentru că este atât de mică și atât de ușor de tratat fără a o arăta. Ne putem ascunde dorințele, încercând să-i facem pe plac partenerului nostru și, prin urmare, vrem să fim buni și confortabili, ascunzând ceea ce intenționăm. ajunge puțin mai târziu, când Să fim „siguri” că partenerul „nu va merge nicăieri”. Și aici, furia este greu de recunoscut Dar timpul trece și nu este posibil să obții ceea ce îți dorești. Și atunci mânia acumulată se manifestă în forma sa distructivă. Demult suprimată, blochează accesul la energia vitală, care începe să fie cheltuită nu pentru satisfacerea dorințelor, ci pentru a păstra tocmai acea furie. Consecințele acestei stări sunt depresia, devalorizarea de sine și a relațiilor, nemulțumirea față de lumea din jurul nostru: „Eu. „Nu sunt demn”, „Nu este nevoie de nimeni”, „Sunt doar idioți prin preajmă”, „Lumea este îngrozitoare, acolo unde există nemulțumiri constante despre care poți să vă verse lacrimi în pernă.” Dar furia poate fi diferită, pe de o parte, este o apărare a ceva foarte valoros, iar apoi auzim: „nu vreau”, „nu vreau”, „nu mă deranja”. , „pleacă”, etc. Pe de altă parte, este ca un simptom al faptului că refuz să-mi asum responsabilitatea pentru viața mea, crezând că fiecare ar trebui să facă ceea ce cred că este corect. Chiar și atunci când nu spun ceva, cred că alții ar trebui să ghicească ce vreau să spun. În viață arată așa: „Ți-am spus așa”, „dacă nu ai fi tu, aș...”, „nu sunt eu, pur și simplu s-a întâmplat așa”, „nu era chiar clar, ” etc. Și în ambele În acest caz, este apărarea propriilor granițe În primul caz, este desemnarea și protecția lor. În al doilea, este restabilirea granițelor foarte încălcate sau distruse. În cazul în care furia este suprimată, o persoană nu înțelege ce vrea într-o relație și începe să fie aruncată fie într-o încălcare gravă a limitelor altor persoane - „. trebuie”, sau într-o aplecare puternică a lui - „Sunt foarte vinovat, în societatea noastră, furia este considerată un sentiment rău și suntem învățați că „a fi supărat este urât și rău”, „arăți prost.” ” sau „a fi furios nu are rost.” Dar mi se pare că nu avem o cultură de exprimare a furiei. La urma urmei, pentru a fi fluent în arta de a trata acest „monstru”, ai nevoie de o anumită abilitate, pe care ar fi grozav să o dobândești în copilărie suprima-l, pentru că Se consideră că acest lucru este foarte periculos pentru relații, mă tem de ceea ce vor crede partenerul meu și ceilalți despre mine. Iar comanda parentală „Nu mai fi supărat” este echivalentă cu „Ascunde-ți furia, nu știu cum să te învăț cum să o faci, mi-e frică de asta”. Dar asta nu o face să dispară; începe să ne zdrobească „în sânge” din interior, invizibil pentru oricine din exterior. Ne dorim cu adevărat să fim buni și aprobati de toată lumea. Furia este un gardian al personalității, este un gardian fidel al siguranței noastre. Și ar fi util să o cunoaștem și să ne facem prieteni. Și dacă nimeni nu ne-a învățat cum să facem față mâniei în copilărie, putem oricând să facem asta acum. Întrebarea nu este ce să alegem: să ne supărăm furia? Sarcina este să înveți să vorbești despre asta, să o exprimi. Și pentru a face asta, este important să găsești ceea ce protejează. Poate că înainte de asta singura modalitate de a te proteja era să țipi și să amenințe. Încearcă să ieși din reacția ta obișnuită: respiră, ascultă-te, fă-ți timp, lasă furia să se transforme într-un alt sentiment care să-ți arate dorința reală A insulta un partener și a te eticheta nu este același lucru frazele: „Du-te dracu!” și „Sunt foarte supărat acum și voi fi gata să discut despre situație mai târziu”; „Cumpără-mi asta sau nu știu ce voi face!” - „Când îmi refuzi asta, mă simt foarte anxioasă, încep să mă distanțez de tine și nu mai am încredere în tine.”.