Zdjęcie: Alexander DemykinDroga do miłościCzęść 1. Wszystko, co robimy na tym świecie, robimy w oczekiwaniu na spotkanie niesamowitego zjawiska zwanego miłością. Miłość, jaką mężczyzna czuje do kobiety, miłość, która łączy ludzi w rodzinie, miłość, która wzbogaca i budzi najlepsze impulsy twórcze. Co nas motywuje? Jaka potężna siła dyktuje nam takie czy inne motywy i dlaczego jesteśmy w stanie niszczyć i nienawidzić, jeśli początkowo czuliśmy potrzebę miłości, głębokiej więzi z Bogiem. Dlaczego możemy zniszczyć, zdeptać, znienawidzić obiekt naszej adoracji i całkowicie wymazać z pamięci ból, który otrzymaliśmy w doświadczeniu miłości? Deepak Chopra w swojej książce „Ścieżka do miłości” opowiada o mechanizmach, które kierują nami w życiu, są to najpotężniejsze motywy podświadomości, które dyktują nam określony model zachowania. Rozumiejąc je, możemy zbliżyć się do obrazu tej osoby, która tak naprawdę jest naszym wewnętrznym „ja” i widząc siebie, jesteśmy w stanie zrozumieć sens życiowych wzlotów i upadków. Większość z nas w poszukiwaniu miłości kieruje się dwiema potężnymi siłami psychologicznymi: Ideą idealnego romansu, gdy widzimy obrazy wychwalane w powieściach i filmach, coś bardzo odległego od życia i nigdy nie spotykanego w rzeczywistości. To właśnie programowanie powieściami i wysokimi emocjami, które sprawiają, że warto żyć, jest najpotężniejszą przeszkodą. Bo miłość tkwi w samym życiu, a nie w wyobrażeniach na jego temat, a poza tym nikt nigdy nie przeżył życia w jednym biegunie emocji. Jak wiadomo, przeciwieństwa uczuć budują paradygmat, w którym rozumiemy siebie głębiej. Taka jest filozofia świata. Ta ścieżka grozi, że przegapisz prawdziwe uczucia, bo wyrastają one z codziennych interakcji. Miłość przeżywana na co dzień jest zupełnie inna od uczuć, które wybuchają w okresie odpoczynku lub romantycznych snów, jest to miłość życia i z niej wyrasta kiełki przyszłości. 2. Drugą potężną siłą psychologiczną jest strach, że przegapisz szansę i nigdy jej nie doświadczysz. Strach przed samotnością, strach, że wieczna miłość się skończy, strach, że nigdy nie będziemy godni niesamowitych przeżyć. I zaczynamy szukać tego, co jest z nami nie tak. „Nie jestem wystarczająco dobra”, „nie dość szczupła”, „nie dość piękna”. Inteligentne” i tak dalej. Takie myśli mogą nas nachodzić w życiu rodzinnym, ponieważ wokół nas widzimy zniszczone czołgi, zdrady i wszystko, co jest dalekie od prawdziwej miłości. I zaczynamy się zmieniać, aby odpowiadać bardziej narzuconym ideom. Każdy zna to uczucie, kiedy budujesz związek już wystarczająco długo i nagle zdajesz sobie sprawę, że w każdej chwili wszystko może się skończyć i nikt nie będzie w stanie tego zmienić. Wszystko może się zdarzyć: od banalnej zdrady po nieoczekiwaną stratę. I wtedy włącza się gadzi mózg – żeby sprawdzić, kontrolować, dowiadywać się, żeby nie zrobić sobie krzywdy, żeby mieć pewność, że z obiektem mojej miłości wszystko będzie dobrze. A w stosunku do siebie samych zaczynamy się deformować, zgodnie z wypaczeniami świadomości społecznej. Takie zachowanie zmusza nas do wyboru błędnych wzorców: - Ciągłe odwoływanie się do ideału, który nie istnieje. Ślepa droga rozwoju. Nigdy nie staniemy się lepsi od innych tylko dlatego, że początkowo jesteśmy inni. Dlatego warto zacząć od własnego wzrostu i rozwoju. Spójrz na swoje ciało, na swoją twarz i znajdź w nim niesamowicie piękne części, a potem spróbuj pokochać to wszystko jako całość. Nie jesteś częścią, którą można ulepszyć. Jesteś już stworzony i na swój własny obraz siebie jesteś piękny. Przynajmniej taki był zamysł Boga, kiedy stwarzano twoje ciało. - Szukaj akceptacji innych osób. Kolejny zły pomysł. Ludzie nigdy nie będą z tobą szczęśliwi. Po prostu dlatego, że mają odmienne zdanie na Twój temat, szukanie aprobaty oznacza potępienie siebie, oznacza także poddanie się rozerwaniu na kawałki przez innych, którzy być może nigdy Cię później nie będą pamiętać. Miłość własna polega na ochronie własnych granic i bytu.