De la autor: Articol preluat de pe site-ul meu: www.psifactor.rf Recent a venit sa ma vada o fata. O fată foarte drăguță, atrăgătoare și dulce. - Știi, nu m-am gândit niciodată că voi apela la un psiholog. Totul a fost întotdeauna bine cu mine, s-ar putea spune că este bine. Vin dintr-o familie prietenoasă, am avut o copilărie fericită, am studiat bine, m-am angajat imediat, câștig bani, îmi place meseria. În general... nu sunt clientul tău. M-am uitat la ea surprins. „Nu, să nu credeți că nu am încredere sau că nu am o atitudine proastă față de psihologi”, mi-a surprins privirea, „... Doar că înainte chiar nu am avut probleme... Nu existau motive să contact.. - Și ce s-a întâmplat? - am întrebat „M-am despărțit de un bărbat acum doi ani... Nu pot spune că a fost o relație ușoară, s-au despărțit din inițiativa mea.” Mai exact, l-am părăsit. Știi, mi s-a părut că l-am părăsit ușor... La un moment dat mi-am dat seama că nu ne potrivim unul pentru celălalt și am plecat o săptămână mai târziu. Imediat a început o nouă viață... petreceri, prietene, prieteni, distracție. Abia la un moment dat am început să mă simt îngrozitor de obosită, apoi am căzut în depresie...” Și ea mi-a spus cum viața ei a mers prost după această relație. Cum a început depresia mai întâi, apoi - a început să întâlnească bărbați care semănau oarecum cu fostul ei - Dacă aș crede în magie, aș crede că sunt vrăjită. Mă simt ca și cum un fel de urmă negativ din trecut se îndreaptă în spatele meu. Știi, înainte de acest bărbat, relațiile cu bărbații se construiau complet diferit. Și după... ca într-un vis urât. Întâlnesc constant, tot timpul, bărbați care - cum să spun... - sunt copia lui cea mai proastă. Și nu înțeleg despre ce este vorba, despre ce este vorba și de ce... Am auzit astfel de povești de mai multe ori. Și despre cât de „brusc” începe o serie întunecată după sfârșitul unei relații - de asemenea. Dacă nu le privești prin prisma structurii psihicului nostru, ele par cu adevărat mistice. Mulți clienți chiar au venit la mine cu următoarele cuvinte: „M-a bătut... M-a vrăjit... Mama lui (sora, prietena, fosta) s-a dus la vrăjitor...” Deci, care e problema? Ce se întâmplă cu adevărat? Să privim situația mai detaliat. Întâlnești o persoană, te îndrăgostești de ea și începi o aventură. Apoi (mai devreme sau mai târziu) ceva nu merge bine și relația începe să se deterioreze. Din diverse motive (dragoste, teamă de singurătate, complex de inferioritate etc.) încerci să menții această relație, dar, din păcate, nimic nu funcționează. Vine o pauză, și se pare că totul s-a terminat și a lăsat în trecut... Problema este că așa percepe conștiința noastră situația. La urma urmei, el are o metodă magică de a scăpa de probleme: trebuie doar să le scoți din câmpul vizual și simțitor, să le împingi într-o „cutie” mai adânc, să închizi cutia în sine și să arunci cheia. . Și asta e tot - frumusețea este peste tot și capul tău este limpede. Indiferent de ce se află acolo, în cutie este deja un incendiu și este pe cale să explodeze. Principalul lucru este că nu vedem și nu simțim acest foc. Pentru a avea mai puține șanse de auto-amăgire, voi vorbi despre ce este sfârșitul unei relații În esență, este o pierdere, inclusiv o parte din sine. Nu contează dacă relația a fost bună sau rea, fericită sau nu, este important să ne investim timpul, efortul, energia în ea și să-i oferim o parte din viața noastră. Și cu cât am investit mai mult, cu atât mai dureroasă va fi încetarea acestei relații pentru subconștient, pentru că la nivel conștient o percepem doar ca o rupere cu o altă persoană, iar pe inconștient este și o ruptură cu tot ce rămâne. de noi înșine în ele. Când vorbesc despre asta clienților, ei nu înțeleg întotdeauna despre ce vorbesc. Apoi dau următoarea analogie: - „Imaginați-vă că ați avut ceva capital și v-ați hotărât să-l investiți într-o afacere. Lucrurile nu au mers, ai intrat în faliment și ți-ai pierdut capitalul. Vei regreta? Să te învinuiești? Furios?.” - „Da”, răspund ei. - „De ce nu te simți la fel când te despărți de cineva?” „Pentru că era un nenorocit”, mi-a răspuns unulclient. Adică, dacă „era un nenorocit”, atunci cum ar trebui să te bucuri? Mulți oameni cred că minimul este să nu ai niciun sentiment în legătură cu această separare. Dar ce presupune această abordare? Pentru a înțelege acest lucru, luați în considerare ce se întâmplă de fapt cu o persoană după o despărțire. Prima etapă este negarea. În această perioadă, o persoană nu înțelege pe deplin ce sa întâmplat cu adevărat cu el, uneori (cu un divorț, o pauză bruscă sau plecarea unui partener) nu crede pe deplin în ceea ce se întâmplă, uneori i se pare că acesta este un vis, este ireal. O persoană nu simte schimbările care au avut loc, de multe ori (dacă este inițiatorul pauzei) începe cu entuziasm o nouă viață și o nouă relație. Această etapă nu ar trebui să dureze foarte mult - de obicei de la câteva zile la o lună. Dar se întâmplă ca o persoană să nu-și dea seama de schimbările care au avut loc și apoi „se blochează” într-o stare de șoc. De regulă, acest lucru se întâmplă din următoarele motive: psihicul nu poate face față fluxului de durere Dacă o persoană a început imediat o nouă relație, este într-o stare de euforie, nu își înțelege pierderea. În primul caz, eșecul de a trece prin etapa de negare duce la faptul că persoana continuă să trăiască de parcă nimic nu s-ar fi întâmplat. De exemplu, o femeie care a fost părăsită de soțul ei poate păstra toate mobilierul din apartamentul ei ani de zile, lăsând spațiu în dulap pentru lucrurile soțului ei, așteaptă inconștient să se întoarcă „în orice zi”. În al doilea caz, nedepășirea acestei etape complică semnificativ, dacă nu distruge, noua relație. Deoarece după încheierea perioadei de „euforie”, o persoană adesea nu înțelege că starea sa proastă, apatia și melancolia nu sunt legate de relația sa actuală. El transferă toate emoțiile din trecut într-o nouă conexiune, distrugând-o astfel. Dar dacă apare conștientizarea, vine a doua etapă - să o numim „experiența vinovăției”. Atât cel care pleacă, cât și cel care rămâne, încep să se învinovățească unul pe celălalt, și adesea pe ei înșiși. „Doar din cauza caracterului său dificil sau a mamei ei nu am putut menține relația.” „Dacă m-aș fi comportat diferit, nu ne-am fi despărțit.” Vinovăția este un sentiment dificil, așa că reacția naturală a corpului este să facă ceva în acest sens. De exemplu, nu-ți permite să fii cufundat în el, „alungă aceste gânduri de la tine”, evită-l în toate modurile posibile. Cum rezultă asta? Destul de ciudat, chiar mai „lipit” în vin. Cred că fiecare dintre noi a văzut o situație în care cineva, vorbind despre trecutul său, a spus cu amărăciune sau furie: „Totul este din cauza...”. Și cel mai trist lucru: conform observațiilor psihologilor, sentimentul de vinovăție este o reacție naturală a psihicului la începutul ieșirii din fuziunea cu un partener, prin urmare, evitarea experienței acestui sentiment duce... la continuarea fuziunii (la nivel inconștient). Și la nivelul conștiinței, acest lucru se poate manifesta în fenomene precum: Un dialog continuu cu un partener, o ceartă mentală cu el. Dorința de a „demonstra ceva”, „de a se răzbuna”, ceea ce nu este întotdeauna de înțeles pentru persoana însuși Visează despre „cum mă va vedea atât de frumos și să înțeleagă că a greșit” Dar din moment ce „el” sau „ea”. ” nu este prin preajmă, pentru a-ți da seama de nevoia de răzbunare, trebuie să găsești pe cineva foarte asemănător cu fostul tău partener, sau care seamănă cu el în cele mai „dureroase” trăsături, sau pur și simplu să recreezi și să te joci cu un nou partener situații din trecut , care de data aceasta „ar trebui să ducă la victorie”. În același timp, o persoană nu este conștientă de adevăratele motive ale acțiunilor sale, așa că coincidența uimitoare a oamenilor și a situațiilor în care se găsește din nou și din nou pare un „miracol”, ca și cum ar asculta un record spart. Toate acestea duc la o serie de eșecuri și dezamăgiri și reduc semnificativ șansele unei persoane de a începe efectiv o nouă relație și o viață nouă, mai bună. Cum să treci prin această etapă Rețeta este simplă: nu scapi de sentimentul de vinovăție. Realizează-l, trăiește-l, iartă-te pe tine și pe ceilalți. Dacă a doua etapă a fost totuși trecută, începe etapa furiei. De fapt, furia este un semnal al ieșirii finale din fuziune. Aceasta ar putea fi furia față de un partener, față de sine, față de