ZAzdrość (wyjaśnienie encyklopedyczne) - zwątpienie w czyjąś wierność, miłość. Może objawiać się bardzo szeroką gamą uczuć – od lekkich ironicznych przekomarzań, przez wybuchy złości, wrogości, nienawiści, aż po okrutną, złośliwą zemstę i zabójstwo osoby podejrzanej o zdradę stanu lub jej prawdziwego podżegacza (kochanka, kochanka itp.) .). Zazdrość może być jednostronna – mąż jest zazdrosny o żonę lub odwrotnie, i wzajemna – obustronna. Zazdrość jest nieodłączną cechą każdego człowieka i może objawiać się w sposób ugodowy i życzliwy, przyczyniając się nawet do wzmocnienia miłości i wzajemnego przyciągania. Ostra, złośliwa, okrutna zazdrość nieuchronnie prowadzi do niezgody w rodzinie, relacjach małżeńskich i relacjach między partnerami seksualnymi. Przyczyny zazdrości mogą mieć zarówno obiektywne (fałszywe i prawdziwe), jak i subiektywne przyczyny. Nie ma nic bardziej upokarzającego niż usprawiedliwianie nieistniejącej niewierności i żałowanie za grzechy, których nie popełniłeś. Zazdrość jako rywalizacja, jako strach przed wzajemną utratą jest nadal zrozumiała, choć niepożądana. Zazdrość jako choroba, jako egoizm, jako upokorzenie bliskiej osoby poprzez brak zaufania – jest czymś wstydliwym i nie do przyjęcia. Możesz i powinieneś pozbyć się tego uczucia. Według statystyk 28% ankietowanych mężczyzn i 19% kobiet jako przyczynę konfliktów w rodzinie wskazało zazdrość. Ale wiele osób uważa, że ​​​​kobieta jest bardziej zazdrosna niż mężczyzna. Czy to nie naturalne, że kobieta narzeka, że ​​jej mąż patrzy na inne kobiety? Czy to nie kobieta, która przegląda książkę adresową męża, żeby przyłapać go na gorącym uczynku, czy to nie ona robi z niego scenę tylko dlatego, że zadzwoniła do niego jakaś kobieta? Wszystko wydaje się być takie. A zazdrość kobiet objawia się częściej niż zazdrość mężczyzn. Niemniej jednak takie stwierdzenia nie są w pełni uzasadnione. Badania naukowców z Uniwersytetu Michigan w USA wskazują, że obie płcie są zazdrosne z różnych powodów. Mężczyźni bardziej reagują na fizyczną stronę związku niż na emocjonalną. Dużo bardziej przejmują się tym, z kim śpi ich żona lub dziewczyna, niż tym, kogo kocha. Mąż, którego żona zdradza, czuje się nie tylko upokorzony i zhańbiony, ale także śmieszny i żałosny zarówno w oczach innych, jak i własnych. Przecież żałosny wizerunek „rogacza” od niepamiętnych czasów jest przedmiotem kpin. Prawie każdemu mężczyźnie kojarzy się z tym słowem utrata męskiego honoru. Można powiedzieć, że zazdrość jest piętą achillesową mężczyzny. Mężczyzna, w przeciwieństwie do kobiety, jest zazdrosny o ukochaną nie tylko o teraźniejszość (przeważnie fikcyjną), ale także o przeszłość. To uczucie jest dość powszechne wśród młodych małżonków. Kobiety reagują zupełnie odwrotnie. Silniej doświadczają emocjonalnej zdrady i poważnego zauroczenia niż zwykłe „wskoczenie do cudzego łóżka”. Kobieta, której mąż ją zdradził, czuje się urażona, urażona i nieszczęśliwa, ale mimo to nie będzie sobą pogardzać. Dlaczego? Bo zdrada męża nie powoduje traumy w psychice kobiety w takim stopniu, jak w przypadku mężczyzny. Kobieca logika jest następująca: mąż dał się uwieść rywalce, ale to on jest ojcem jej dzieci, a nie rywalem, i w końcu go odnalazła. Teraz jest pełen wyrzutów sumienia, czułości i wdzięczności za jej hojność, a mimo to wynagrodzi ją za wszystko, co przeżyła. Kobieta uspokaja się czymś w tym stylu: „Przecież mąż do mnie wrócił, nie był z tą inną kobietą. Ona została pokonana, więc jest mi lepiej…”. Zazdrość często prowadzi do morderstwa partnera. Jak zauważa D. A. Szestakow w swoim socjologicznym opracowaniu „Morderstwo małżeńskie jako problem społeczny”, przestępstwa z zazdrości popełniają częściej mężczyźni. Zatem mężowie przypisali 34% morderstw żony niewierności swoich żon. Ponadto 15% morderców żon miało powody, by wątpić w zachowanie żony. Tak,smutne statystyki. Naukowcy, psychologowie i psychiatrzy podchodzą do problemu zazdrości bardzo, bardzo poważnie. Istnieje kilka rodzajów zazdrości: Zdrowa zazdrość (codzienna). Najważniejszą cechą tego rodzaju zazdrości jest to, że sprawia ona człowiekowi cierpienie, ale jest mu dawana dla jego dobra. Ponieważ zmusza jednostkę do bycia lepszą, do porównywania swoich działań z działaniami innych ludzi itp. Biologicznie zdrowa zazdrość zmusza człowieka do stawania się lepszym od konkurenta. Osoba zaczyna o siebie dbać, chodzi na siłownię, aby poprawić swoją sylwetkę, czyta więcej, aby mieć o czym rozmawiać z ukochaną osobą, a nawet idzie na studia lub studia podyplomowe. Ta zazdrość często nadaje związkom intymnym jaśniejszy kolor, nie pozostawiając w sypialni miejsca na rutynę i monotonię. Zazdrość wykraczającą poza codzienność, tzw. bolesną, wciąż łatwo odróżnić od „normalnej” zazdrości: zwykła zazdrość wzmacnia miłość, patologiczna zazdrość komplikuje. Człowiek zdaje się mówić sobie: „Nie mam już szans, po co cokolwiek robić? I tak go stracę, więc w końcu powiem lub zrobię wszystko, na co nie zgodziłam się przez lata wspólnego życia. A potem dzieje się to z małżonkiem!... Często druga połowa jest szczerze zakłopotana: miałam o niej zupełnie inne zdanie, jak mogłam się mylić przez tyle lat? Przy tego rodzaju zazdrości pomoc psychologa lub psychoterapeuty jest już konieczna, ponieważ wciąż istnieje szansa na przywrócenie spokoju patologicznemu domowi. Obsesja znajduje potwierdzenie wszędzie. I nawet zachowanie obcych, nieznanych kobiet czy mężczyzn nieustannie nasuwa jedną myśl: tak właśnie robi teraz mój (lub mój)... Zazdrość zżera człowieka od środka, stopniowo go niszcząc. Jest to emocja ukryta, która jeśli nie da się jej wydobyć na światło dzienne, może być przyczyną szeregu poważnych chorób psychosomatycznych, takich jak nadciśnienie, napięciowe bóle głowy, nadwaga, zespół chronicznego zmęczenia, choroby skóry, endokrynologiczne itp. Problem ten dotyczy m.in. raczej nie rozwiąże się samoistnie - wymaga pomocy specjalisty i często korekty leków. Oczywiście nie będziesz też zazdrosny ludziom zazdrosnym. Ludzie, którzy nie potrafią pokonać w sobie tego uczucia, są z reguły nieszczęśliwi. Co więcej, są podwójnie nieszczęśliwi, ponieważ są jednocześnie oprawcami, męczennikami, tyranami i niewolnikami; żyją w wiecznym niepokoju. Tworząc atmosferę nieufności i ciągłych podejrzeń o zdradę stanu, sami się w niej dusią. Zawsze są gotowi wywołać skandal u współmałżonka - z najmniejszego powodu, a nawet bez powodu, prywatnie i publicznie. Wszystko to wpływa na ich relacje z innymi ludźmi na całe życie i prowadzi do bolesnej traumy psychicznej. Rodzaj manii prześladowczej: podejrzenia całkowicie przejmują świadomość, nie da się przekonać pacjenta. „Żona jest zasadniczo okrutna, jest zdolna do wszelkiego rodzaju rozpusty”. Dlaczego kupiła taki niepoważny komplet bielizny; schudła; opalony; nałóż makijaż; założyć nową sukienkę itp.? Często małżonkowie, nie otrzymawszy odpowiedzi na telefon komórkowy, budują bolesną serię wydarzeń: nie odbiera telefonu, ponieważ jest z kobietą; oboje widzą, że dzwonię i śmieją się ze mnie, naiwnej żony; zdrajcą, a tak wiele dla niego zrobiłem! Źle jest, jeśli zazdrosna osoba jest osobą aktywną, która nie chce siedzieć i cierpieć samotnie. Jeśli on, kierując się sfabrykowaną zniewagą lub upokorzeniem (śmieją się ze mnie!), zacznie niszczyć wszystko, co zbudowano przez lata małżeństwa, pod hasłem „Już mnie to nie obchodzi”. Zdarza się, że żona w przypływie złości dzwoni do przyjaciół męża lub do jego przełożonych i upiększając, stawia męża w takim świetle, że niestety musi odnowić zarówno przyjaciół, jak i swoją pracę. Najbardziej maniakalna zazdrość straszny rodzaj zazdrości. Z człowiekiem wszystko jest w porządku, ale zostaje detektywem. Mąż podsłuchuje rozmowy telefoniczne żony, prowadzi eksperymenty śledcze, za pomocą stopera powtarza trasę żony na rynek, do sklepu... Albo żona z ołówkiem w dłoniach potajemnie rejestruje wskazania prędkościomierza samochodu i następnie dowiaduje się, na co wydano dodatkowe 5.kilometrów, jeśli nie na innej kobiecie. Człowieka nie obchodzi, o co może być zazdrosny – o przeszłość, teraźniejszość czy przyszłość. Nie może zapomnieć, że jego żona kiedyś spojrzała na kogoś innego i była w kimś zauroczona. Jest gotowy wzbudzić zazdrość w swojej żonie o starszego o 40 lat starszego mężczyznę lub o 20 lat młodszego mężczyznę, własnego brata lub krewnego. Co więcej, taka zazdrosna osoba może wymyślić wiele nieistniejących dowodów zdrady i on sam w nie uwierzy. W jego mniemaniu podejrzenia zamieniają się w fakty. Nie ma sensu szukać wymówek przed taką zazdrosną osobą. A tutaj najważniejsze jest, aby nie wpaść w „gorącą rękę” zazdrosnej osoby - konsekwencje takich starć mogą być bardzo katastrofalne. Istnieje opinia, że ​​​​zazdrość jest rodzajem „cienia” miłości: mówią, że zazdrość oznacza kochanie. Jednak zazdrość nie ma nic wspólnego z miłością: miłość jest uczuciem pozytywnym, a zazdrość jest uczuciem destrukcyjnym, wyrządzającym krzywdę nie tylko obiektowi zazdrości, ale czasem samej zazdrosnej osobie. W tym momencie, gdy zazdrosny mężczyzna bije ukochaną żonę, nie doświadcza żadnej miłości, a jedynie szaloną chęć ukrycia swojego strachu przed utratą władzy za agresją. A to przedsięwzięcie może zajść dość daleko. Dlatego te kobiety, które lubią sztucznie wzbudzać zazdrość u swojego drogiego małżonka, powinny zachować większą ostrożność - aby wnieść świeże wrażenia do swojego życia rodzinnego i pokazać wszystkim, jak bardzo ich mąż ją kocha. Ogólnie rzecz biorąc, wywoływanie zazdrości „znikąd” jest również niebezpieczne, ponieważ niektórzy małżonkowie, widząc „uczucie” swojej połowy do drugiej (drugiej), chwytają nie nóż ani topór, ale wieczne pióro: piszą oświadczenie na rozwód. Podobnie jak „trzeci musi odejść”... I odejdzie i nie wróci. Ponieważ prawdziwie pewna siebie osoba, która naprawdę szanuje swojego partnera, szanuje również jego prawo wyboru. Dlatego lepiej nie wystawiać na próbę sił bliskich, zwłaszcza w tak nieludzki sposób. Psychologowie wyróżniają dwa rodzaje zazdrości: zazdrość tyrańską i zazdrość „z kompleksów”. Pierwsza cecha jest zazwyczaj charakterystyczna dla ludzi samolubnych, despotycznych, zarozumiałych, chłodnych emocjonalnie i niezdolnych do bezinteresownej miłości. Dla nich małżonek, w ogóle partner seksualny, jest po prostu przedmiotem przyjemności. Nie potrafią szanować jego osobowości, starają się go całkowicie stłumić i podporządkować. Trudno tu mówić o miłości. Partner traktuje swoją drugą połówkę jak rzecz, którą posiada. A jeśli zamierzasz rozstać się z tak zazdrosną osobą, spodziewaj się wielu kłopotów. Przygotuj się na to, że Twój „były” zacznie się zemścić w najbardziej wyrafinowany sposób. Zazdrość „z kompleksów” jest zwykle charakterystyczna dla osób o charakterze niespokojnym i podejrzliwym, niepewnych siebie, skłonnych do wyolbrzymiania niebezpieczeństw i kłopotów, cierpiących na kompleks własnej niższości. Ich zazdrość objawia się być może w łagodniejszych formach, ale jej ciągłe okazywanie okazuje się tą samą nieznośną trucizną na miłość i szczęście rodzinne obojga małżonków. Często już w dzieciństwie tacy ludzie byli „nielubiani” przez matkę - ona w ogóle nie chciała dziecka, chciała dziecka innej płci, on wtrącał się w jej życie osobiste itp. Z takimi partnerami zawsze jest trudno , nigdy nie mają dość twojej miłości i wyrażania uczuć. Żądają od ciebie tego, czego nie jesteś w stanie im dać – matczynej miłości. Nie łudź się, że jeśli zastąpisz partnerowi matkę, pokochasz go matczyną miłością, zaopiekujesz się nim jak matka, to nic nie zagrozi waszemu związkowi. Otrzymawszy w sobie „zastępczą” matkę, mąż zacznie szukać kobiety dla siebie. Nie jesteś matką i niezależnie od tego, jak bardzo się starasz, nigdy nie staniesz się nią dla swojego męża. Bo matka jest tylko jedna, ta, która urodziła i jest najlepsza! A ty jesteś tylko żoną i matką swoich dzieci, a dla nich jesteś także jedyną i najlepszą matką na świecie. Jeśli jesteś zazdrosny, spróbuj dowiedzieć się, jaki to rodzaj zazdrości – kontrolowany, czy całkowicie niekontrolowany argumentami rozsądku, czy da się obejść się logiką, wyjaśnieniami nieznajomych lub bliskich. Jeśli podejrzenia współmałżonka przerodziły się w delirium zazdrości - kiedy nie potrzebuje on żadnych dowodów i swoichNie da się kogoś przekonać, że jest inaczej – co oznacza, że ​​należy pilnie zadbać o siebie, przede wszystkim fizycznie! I nie zapomnij o dzieciach – one również mogą być w niebezpieczeństwie ze strony zrozpaczonego małżonka. Wyjechać na jakiś czas czy na zawsze? Niestety, najczęściej bezpieczniej jest całkowicie wyjechać, ponieważ chwilowa nieobecność tylko podsyci wściekłość zazdrosnego małżonka (nawet jeśli wie, że przez cały ten czas ukrywałeś się z matką lub przyjacielem). Przede wszystkim zastanów się, co łączy Cię z tą osobą? Może cieszysz się, że jest o ciebie zazdrosny? To oczywiście twoje prawo, ale jest mało prawdopodobne, że będziesz w stanie wytrzymać to długo! Zazdrość jest zawsze uczuciem destrukcyjnym i niebezpiecznym. Pamiętaj więc, że mieszkając z patologicznie zazdrosnym małżonkiem, siedzisz na bombie z zapalonym lontem. A kiedy ta „bomba” eksploduje i z jakiego powodu, jest bardzo trudne do przewidzenia, a czasem wręcz niemożliwe. Ale to ty decydujesz, czy dalej mieszkać z takim mężem, czy odejść, nie postępuj zgodnie z pochopną radą przyjaciela lub artykułem w czasopiśmie. Każdy przypadek jest indywidualny i decyzja w tej sytuacji nie może opierać się na ogólnych zaleceniach. Nie ma ogólnych zasad ani recept na to, z kim i jak żyć. Nie spiesz się, podejmując tak poważną i odpowiedzialną decyzję – w końcu stawką jest życie całej grupy ludzi – Twoje, Twojego współmałżonka, dzieci, Twoich bliskich. Jeśli Twój partner rozumie absurdalność swojego zachowania, jeśli ceni Ciebie i Twoją rodzinę na tyle, że jest gotowy zwrócić się o pomoc do specjalisty, daj mu szansę – w końcu kiedyś go wybrałaś na męża i miałaś z nim dzieci. Czy tylko on zmienił się tak bardzo? Może nie bierzesz na siebie swojej części odpowiedzialności? W końcu partnerzy są partnerami, ponieważ dzielą się odpowiedzialnością po połowie. Spróbujcie, trzymając się za ręce, jak poprzednio, rozwiązać ten problem wspólnie, jako para. Aby Twój ukochany nie miał już więcej wątpliwości co do Twojej wierności, postaraj się wzbudzić w nim pewność, że jest stale świadomy Twoich spraw i spędzaj z nim jak najwięcej wolnego czasu. Dbajcie o swoją miłość i pamiętajcie: „Zazdrość jest siostrą miłości, tak jak diabeł jest bratem anioła” (S. Bouffler). Praca nad budowaniem harmonijnych relacji rodzinnych nie jest łatwa i wymaga wielu kosztów emocjonalnych. Bycie żoną czy dziewczyną wcale nie jest tym samym, co bycie córką czy matką. I to trzeba rozróżnić. Mąż nie jest ojcem, za którego plecami można się schować, jest partnerem równym w prawach, ale może trochę ważniejszym, bo zapewnia rodzinie bezpieczeństwo, dostarcza jej materialnego składnika niezbędnego do życia. A mąż wcale nie jest dzieckiem, które trzeba monitorować, wydawać polecenia i sprawdzać każde działanie wyjaśnieniami i ocenami. Mąż to osoba całkowicie dojrzała i niezależna, odpowiedzialna, potrafiąca zadbać o siebie, a jednocześnie zadbać o Ciebie i Twoje dzieci. I ma swoje własne nawyki, cechy, które należy szanować (jeśli oczywiście chcesz uratować swoje małżeństwo). I nie jesteś dzieckiem swojego męża, nawet jeśli jest starszy. Nie pozwól, żeby ciągle Cię pouczał i kontrolował. Ty także jesteś już dorosły, jeśli zostałeś żoną. Nie zamieniaj się w małą, bezbronną dziewczynkę, nieważne jak bardzo tego chcesz! Jeżeli potrzeba bycia dzieckiem jest tak wielka, skieruj ją we właściwym, adekwatnym kierunku – na ojca. To na jego piersi można lamentować, być bezbronnym, małym. I na pewno tego pożałuje i pomoże. A kiedy znów staniesz się dorosłą, niezależną, odpowiedzialną kobietą, śmiało wróć do ukochanego męża, jako żony, jako partnerki, jako przyjaciółki. Jeśli z zazdrości nie potrafisz się opanować, jeśli telefon od współpracownika powoduje bicie serca i ból duszy, zastanów się, kogo widzisz w swoim mężu? Czy to nie twój ojciec? Jest jedynym na świecie, którym nie chcesz się z nikim dzielić, chcesz go mieć całkowicie i wyłącznie. Jeśli myśl o życiu bez tego męża jest dla ciebie niemożliwa, najprawdopodobniej nie jest to miłość do twojego męża, ale przeniesienie uczuć. Z pomocą profesjonalnego psychoterapeuty o podejściu systemowym musisz „oddzielić” swoich znaczących mężczyzn - ojca i!