Od autora: Współzależność. Seria publikacji na temat współuzależnienia i zachowań uzależniających. Część 4. Współzależność przywiązania ma jeszcze jeden ważny element – ​​przywiązanie. Dzieje się to niemal niezauważalnie, podobnie jak wchłanianie. To jest właśnie sprzeczna dwoistość, której doświadczają ludzie pozostający w związkach współzależnych. Potrzeba zespolenia i strach przed wchłonięciem to potrzeba osoby dorosłej, która będzie stabilna, odpowiedzialna i autonomiczna. Jest to „program”, który jest ustalany jeszcze przed narodzinami człowieka i uruchamiany natychmiast po jego urodzeniu poprzez kontakt „oko w oko”, „skóra do skóry”. Wiadomo, że dzieci, które w niemowlęctwie rozwinęły bezpieczne więzi, mają silniejsze poczucie własnej wartości i są w stanie lepiej zadbać o siebie, gdy dorosną. Dzieci te dążą także do większej niezależności, skuteczniej budują więzi społeczne, są mniej podatne na depresję i stany lękowe. Gdy małe dziecko znajdzie się w nowej, nieznanej sytuacji, zatrzymuje się i monitoruje emocje i reakcje dorosłego. Jeśli matka jest spokojna, dziecko, kierując się sygnałami matki, spokojnie kontynuuje poznawanie świata. Jeśli matka jest niespokojna, nie radzi sobie dobrze z emocjami, daje podwójne sygnały (uśmiecha się, mówi coś w napięciu lub złości) – dziecko przeżywa straszny cios emocjonalny, traumę. Jeśli nie jest to odosobniony przypadek, prawdopodobieństwo wystąpienia CPTSD (złożonego zaburzenia pourazowego) jest wysokie. Tworzy się scenariusz fiksacji i uzależnienia (scenariusz reakcji autystycznych lub symbiotycznych). Co się stanie, jeśli przywiązanie zostanie zerwane? Przywiązanie staje się nadmiernym zaangażowaniem, czasami beznadziejnie utknięte. Przywiązanie może przybierać różne formy. Możemy nadmiernie się martwić i zaabsorbować problemem lub osobą, popaść w obsesję i próbować kontrolować (nasza energia psychiczna jest przywiązana, czego nie rozumie). jego pragnienie, aby wiedzieć gdzie, inny, co robi, o czym myśli, jak myśli, co wybiera, jak wybiera, ile wybiera i tak dalej - i istnieje sposób na wchłonięcie innego. Co więcej, uzależnionemu wydaje się, że to on manipuluje i powoduje uzależnienie. Niezależnie od tego, co sobie wmawiasz, nic się nie zmienia. Nie ma sensu prosić siebie, żeby przestał to robić. Mógłbyś przestać – gdybyś mógł… Problem w tym, że nie możesz (w tej chwili). Osoba uzależniona ma problem lub niepokój, który nie tylko go niepokoi – ale też go kontroluje. Strach zwykle pojawia się i znika nas w stanie reakcji – ucieczki, gotowości do walki lub po prostu chwilowego strachu. Ale niepokój pozostaje w pobliżu. Wnika w umysł. Lęk jest trudniej tolerowany psychicznie niż strach, dlatego gdy się pojawia, szuka prawdziwego strachu i już się do niego przywiązuje, tworząc patologiczne przywiązanie, zaczynamy kochać naszych tyranów. Tolerujemy ich wahania nastroju, nieuwagę i zaniedbanie. Mogą robić rzeczy, których nie chcemy, i możemy pomyśleć, że powinni zachować się inaczej, lepiej, w sposób, który naszym zdaniem nie spowoduje tak wielu problemów. To tak, jakby istniał obraz (nasz obraz), w którym wszystko jest wypełnione, z wyjątkiem małego fragmentu. I miejsce jest już dla niego przygotowane i my decydujemy, jak się tam ustawić, niepostrzeżenie zaczynamy czuć urazę do jego woli, jego wolności, jego prawa do oddzielenia się od nas, nie zdając sobie sprawy, że tylko odtwarzamy to, co kiedyś było z nami. Dlatego tak ważne jest dla nas, aby teraz było inaczej. Ale jak to jest, „z drugiej strony”, nie wiemy i nieświadomie przywracamy nasze doświadczenia i oburzamy się, jeśli drugi się temu przeciwstawia. A co najważniejsze, w związkach odtwarzamy nasz typ przywiązania. Jeśli przez długi czas pozostaniemy bez odpowiedzi, pozostaniemy milczący i obrażeni, niech zgadnie; jeśli byliśmy cierpliwi i czekaliśmy, aż drugi przyjdzie i uratuje/zlituje się, pozostaniemy milczący i poczekamy, aż drugi odgadnie i poprawi sytuację; gdybyśmy zostali odrzuceni, ale.