Jest bardzo żywa. Ekspresyjna, łatwo pobudliwa. Ma mnóstwo płonącej czystej energii. W celu utworzenia. Aby zniszczyć. Aby zmienić świat. Odwróć go do góry nogami. A potem wstydź się, że będziesz zaskoczony ilością swojej wewnętrznej siły. O tej jej sile, tej energii można się tylko domyślać, zauważając, jak próbuje uspokoić swój głośny oddech, próbuje zapanować nad podekscytowaniem, prostując włosy, stara się ukryć za dłońmi gorąco na twarzy mamo, byłbym z niej dumny i prawdopodobnie bardzo jej zazdroszczę. Po cichu dostrzegałem jej wnikliwość, asertywność, umiejętność dostrzegania szczegółów, jej szczerość. Zazdrościłabym jej młodości, jej zmysłowości, jej seksualności, jej atrakcyjności wizualnej, jej naiwności. Zaatakowałbym ją za to. Za uczucia, jakie we mnie wzbudza. Bo dzięki niej odnalazłem sens swojego życia i dzięki niej go straciłem. Za to, że stała się kobietą-matką i przestała być kobietą-kobietą. Za bycie obiektem mojej miłości, wściekłości i niebezpieczeństwa jednocześnie. A także dlatego, że się starzeję. Boli mnie to, że NIE jestem dla niej tak WAŻNY jak wcześniej. Że nie jestem dla siebie aż tak WAŻNY. Że nigdy nie byłam dla siebie ważna. Że widzę, że ona nie jest dla mnie ważna. Bardzo chciałabym móc obserwować jej życie. Doradź jej coś, pomóż wybrać. Być zaangażowanym. Być blisko. Chciałbym nauczyć się ją kochać tak, jak tego potrzebuje. Być bliżej niej. Aby ją zrozumieć. Zrozumieć siebie, żeby nie czuła się taka samotna. Żebym nie czuła się taka samotna. Abyśmy nie byli tacy samotni. Naprawdę chciałbym, żeby mi uwierzyła. Pomimo różnych moich uczuć do niej, naprawdę chcę być szczery. Że bardzo boję się udawać przed nią. ————— Gdybym była jej babcią – a byłabym nieco zrzędliwą, paskudną starszą panią – ciągle szukałabym jej winy. Kochałaby na swój sposób i szukała błędów. Chciałbym ją wychować na porządną dziewczynę. Żebym się jej nie wstydził (mam dość wstydu za jej tatę!). Chciałbym, żeby była taka jak ja (no nie bez powodu otrzymała imię po mnie). I zrobiłbym to. Nauczyłabym ją żyć zgodnie ze swoim sumieniem (DLA INNYCH), zgodnie z prawdą (TEN, KTÓRY MA MOC) i bez miłości (TAK ŻYJĄ WSZYSCY). Jednocześnie dałbym jej w spadku dwie najcenniejsze rzeczy w naszej rodzinie - „UROK NIESZCZĘŚLIWEJ KOBIET” i silną PRAGNIENIE pozbycia się tego. Sama kiedyś odziedziczyłam je po babci. Ale nie odważyłam się zrezygnować z amuletu. To było zbyt ważne, żeby być kochanym. ——————A gdybym był jej tatą, naprawdę chciałbym, żeby wiedziała, że ​​jestem winien. Że nigdy nie zdobyłem się na odwagę, żeby jej powiedzieć, że się boję. Cały czas się bałam, że popełnię błąd, że stracę wolność. A potem bałam się podniecenia, potem własnego zamętu, a na końcu bezradności. A potem było mi wstyd. I nadal bardzo samotny. I wybrałem alkohol zamiast jej matki, zamiast budować relacje, uczyć się, jak przetrwać, sam potrzebowałem ochrony, a nie byłem w stanie jej chronić. A potem przestraszyłam się, ile straciłam, ile tracę, ile mogę stracić, i odmówiłam. Przestałem pić. Wróciłem do ludzi. Jestem szczęśliwy? Nie wiem. Chciałbym, żeby mi wybaczyła i pozwoliła się kochać. Pozwalała jej obserwować swoje życie i czasami udzielać rad. Żebym mogła poczuć, że chociaż dla kogoś coś znaczę. —————— A gdybym był ukochanym mężczyzną z jej życia, złapałbym ją w ramiona i zakręcił w jakimś zupełnie dzikim tańcu, przytuliłbym ją mocno, bojąc się stracić, bojąc się, że puści Nie mogłem jej utrzymać. Boi się, że w to nie uwierzy. Że to jest życie. Że jest dla mnie WAŻNA. W to czym jestem. Że będę na nią czekać tam, gdzie mnie zostawiła. --------------Gdybym był na jej miejscu, podjąłbym ryzyko. Wdychaj trochę więcej powietrza. Powiedz trochę więcej słów. Wykonaj nieco bardziej jawny ruch. Przynajmniej wpuść mnie