Sunt trei feluri de oameni: cei care văd când li se arată și cei care nu văd deloc, numai cel care mănâncă poate răspunde; ; Doar cei care dorm văd vise (înțelepciunea răsăriteană) De ce uneori viața noastră trece pe lângă noi? Cum de mulți oameni, urmând eroina filmului lui P. Leconte „Fata pe pod”, pot spune: „Viața mea seamănă cu o sală de așteptare la o gară mare... bănci, curenți, oamenii aleargă pe fereastră , nu mă văd, se grăbesc, urcă în tren sau taxi. Au undeva și la cine să meargă... Și eu stau și aștept... Dintr-o dată se va întâmpla ceva... Și viața mea va începe în sfârșit..."? De ce deseori trăim „nu propria noastră viață”, dar o viață impusă nouă de alții (părinți, parteneri, profesori etc.) În abordarea Gestalt există o „introiecție” - acesta este un proces în care concepte, standarde de comportament, morale, valori etc. „luat” de individ fără examinare critică, fără asimilare („înghițit întreg”). Manifestările de introiecție includ: - Viața după regulile celorlalți. - Expresii verbale, cum ar fi: „Trebuie!”, „Ar trebui!”, „Necesar”, „O persoană este obligată...”, „Nu am niciun drept, de exemplu, „bărbații nu ar trebui să plângă”. „O femeie ar trebui să fie o gospodină bună. Adesea acestea sunt cuvinte care conțin aprecieri morale: rușinos (plânge în public), rău (invidie) etc. Introiectele au un câmp extins de semnificație: „cel care nu lucrează, nu mănâncă (niciodată)” etc. Tradus din latină, termenul „introjecție” înseamnă literal „a lua înăuntru”. Ceva de genul acesta este ceea ce spun profesorii lor despre copiii-elevi buni: „El absoarbe direct, absoarbe, absoarbe”... Nu doar o persoană, ci un burete, o astfel de absorbție necondiționată, nefiltrată a informațiilor de la părinți este tipică pentru copii (în sus la vreo cinci-şase ani.) . Până la această epocă de hotar - părinții sunt zei și autorități în toate - acest lucru este necesar pentru supraviețuire. Această metodă de absorbție a informațiilor coincide și cu modul de absorbție a alimentelor la o vârstă fragedă. Un copil mic mănâncă hrană lichidă, măcinată (asemănătoare cu laptele matern) înghițind-o întreg, având încredere în ea, fără filtrare. Acest proces este absolut normal pentru un copil, dar patologic pentru un adult Funcționarea sănătoasă a introjecției este interiorizarea „regulilor ” al vieții primite de la principalii adulți îngrijitori (în copilărie!). Acest proces are loc direct ca învățare prin joc de rol și poate fi văzut în simulări și jocuri de rol. În ceea ce privește dezvoltarea, un copil va începe în mod normal să-și pună la îndoială introiectele în fazele de autonomie (la vârsta de 3 ani și în adolescență). Aceste etape implică separarea treptată de îngrijitorii primari. Funcționarea nesănătoasă apare atunci când valorile, credințele, atitudinile etc. nu sunt niciodată testate, iar persoana continuă să „trăiască” în matricea parentală Conflictul intern se dezvoltă atunci când copilului nu i se permite să încerce, să compare, să infirme, să schimbe și/sau să nu accepte sistemul de credințe al adulților care îl îngrijesc. La urma urmei, este doar... neprofitabil pentru ei. După cum a remarcat pe bună dreptate Bertrand Russell: „Unii copii au obiceiul foarte incomod de a gândi singuri. Unul dintre scopurile educației este să-i scape de ei.” „Un copil normal este un pachet de energie vitală, un izvor de spontaneitate manifestări de vitalitate, dar bucurie rară, dar anxietate constantă: ce poate lovi acest element acum spontaneitatea distructivă, distructivă se poate manifesta într-o întrebare „indecentă” la o petrecere, în cruzime neașteptată față de animalele de companie sau de alți copii, în farse care depășesc? limitele, de exemplu, în zgârierea mașinii altcuiva sau în incendierea propriei case. Necontrolul copilului devine o problemă acută, alcoolul, și furturile în imaginație.de acasă, represalii împotriva părinților. Din păcate, acest lucru se întâmplă nu numai în fantezii Dacă pui întrebarea: cum să-l forțezi să se supună, atunci răspunsul va fi găsit imediat. „Ai vreun fiu? Învață-i și îndoiește-le gâtul din tinerețe.” Cine controlează un copil dacă nu este controlat de părinți? Aparent, de aceleași forțe de la care au fost excomunicați. Copilul este speriat de accesul lui direct la ceea ce unii adulți caută într-un mod dificil și dureros, în timp ce mulți, dimpotrivă, evită. Un copil se înspăimântă cu libertatea sa" (Zubarev "Ororile de părinte"). Cum își făceau față adulții frica înainte? „Copilul nu era considerat o ființă umană, de exemplu, un tată în Grecia Antică dreptul de a recunoaște sau de a nu recunoaște un copil născut Dacă nu a recunoscut, el a fost pur și simplu aruncat din casă, ceea ce echivala cu o condamnare la moarte în viitor nu vor deveni o povară Nici religia, nici morala, nici pruncicidul nu corespunde fanteziilor sociale despre abisul, în foc, să facem altele noi au fost absolut insensibili la durerea copilului, cel puțin în același mod ca și adulții, adică - așa că astăzi, mulți oameni sunt convinși că un făt răzuit nu simte durere. Pentru că oamenii au fost de acord că și sacrificiile copiilor erau de la sine înțeles. Pedepsele copiilor erau adesea atât de crude încât duceau la moartea lor. Pedepsele au fost concepute pentru demonii care posedă copii. Rafinamentul părinților în torturarea urmașilor lor a fost considerat demn și lăudabil. Adulții ar putea mutila sau desfigura copiii în mod intenționat - doar pentru distracție. Prezența unui suflet într-un copil a fost pur și simplu refuzată. Copilul nu este o ființă umană, ci un mic demon. Mic, dar cu atât mai groaznic Următoarea etapă este marcată de un stil de parenting de respingere sau de abandon. Evul Mediu se deschide prezența unui suflet într-un copil, dar el rămâne în centrul forțelor demonice. Copiii continuă să fie supuși la cele mai dure pedepse. Părinții nu îi pot include încă în viața lor emoțională, nu au puterea de a construi relații individuale cu ei, așa că încearcă să-și scape de copii în diverse moduri: îi predau unei asistente, îi trimit într-o altă casă la să fie crescute (acest obicei a fost răspândit în rândul aristocrației, până la familiile regale), sunt date unei mănăstiri, unui orfelinat, vândute în serviciu sau pregătire, care diferă puțin unele de altele. Părinților (Structura) le este frică de copii (Haos) și, prin urmare, suprimă, resping și chiar ucid. Este bine cunoscut faptul că înfășarea cu pricepere a unui copil îl calmează. Unswaddled, dimpotrivă, este mai neliniştit şi mai neliniştit. Compresia moale invelitoare ofera bebelusului conditii similare cu cele din uter. Deoarece el nu are încă un simț al propriilor limite ale corpului său, această nemărginire care se deschide după naștere servește ca o sursă de anxietate severă. Giulgiurile dau un sentiment de limite, calm și permit adaptarea lină la noile condiții de existență și la noi oportunități. Dar necesitatea copilului în practică s-a transformat într-un ajutor parental. Copilul este imobilizat ca să nu se amestece, desigur, se dau explicații raționale: - ca să nu se facă rău, neștiind să-și mânuiască membrele, - ca să nu se teamă de propriile mâini De fapt, profesorii îl leagă pe micul demon, împiedicându-l să-și arate esența răutăcioasă Nu numai că corpul copilului a fost întins peste măsură - până la escare, până la cangrenă. L-au legat de o scândură, l-au împins într-un butoi sau în colțurile îndepărtate - ca să nu-i mai acorde atenție. Pe măsură ce copiii creșteau, erau puși în cuști care le limitau mobilitatea sau pur și simplu legați de scaune. Să aruncăm o privire mai atentă la „dispozitivele educaționale” – nu-i așa, amintesc foarte mult de instrumentele de tortură?nu le-au trecut prin cap părinților. Copiii cad în aceeași fântână neînchisă - ei bine, au ghinion, Dumnezeu a dat - Dumnezeu a luat... Și închiderea capacului este deja răsfăț, treptat, părinții au învățat să tolereze copiii „răi” din apropiere, suprasaturați cu proiecția agresiunii părintești. Apare ideea „corectării” copilului. Este considerată lut, ceară sau, ca în cel mai popular basm, bușteni. Acest semifabricat trebuie transformat, dat fiind forma sa perfecta prin sculptare, forjare, turnare, rindeluire. Metaforele „meșteșugurilor” nu sunt întâmplătoare. Nu există tehnologii educaționale, ele încep să apară abia în această perioadă (secolul XIV, Renaștere), tratarea copiilor era mai mult o magie de protecție decât o tehnologie educațională. Alăptarea, anterior o activitate condamnată, „murdară”, „bestială”, este recunoscută ca o activitate decentă și pioasă. Mama care alăptează, Madona și copilul, devin o temă preferată a pictorilor Odată cu slăbirea în continuare a proiecțiilor parentale, devine posibilă o legătură emoțională, empatică, între părinți și copii. Mortalitatea infantilă scade semnificativ. Părinții se străduiesc să câștige putere asupra copilului, folosind controlul total asupra manifestărilor sale fizice și emoționale, asupra minții și voinței sale. Bătăile și amenințările sunt înlocuite cu manipulări cu sentimente de vinovăție. În secolul al XIX-lea, s-a format un stil de educație socializant, nu mai este vorba atât de controlul total asupra copilului, cât de direcționarea lui „pe calea adevărată”. Tații manifestă interes pentru creștere, adică pentru socializarea copilului. Copiii devin un instrument pentru atingerea obiectivelor parentale De la mijlocul secolului al XX-lea s-a format un stil de ajutor. Copilul este considerat de părinți ca o persoană valoroasă, cu propriul său drum individual de viață, cu propriile scopuri, care nu trebuie să coincidă cu părinții. În loc de formare și „îndrumare”, părinții mențin un contact spiritual profund cu copilul, ajută la rezolvarea problemelor actuale de dezvoltare a personalității, se joacă mult, vorbesc mult și rezistă cu calm la manifestările sale agresive și provocatoare. Nevoile individuale sunt respectate. Un copil care trăiește într-o atmosferă de dragoste, bunăvoință și sinceritate crește într-un adult activ, armonios, cu o individualitate puternică și se realizează cu succes în viață” (Zubarev „Ororile părintelui”). Din păcate, astăzi este prematur să vorbim orice grupuri semnificative de astfel de persoane. Un stil umanist promițător de educație este mai degrabă excepția decât norma Cine are nevoie de o Personalitate chiar și acum „Pentru funcționarea societății, sunt necesari purtători de funcție. persoană întreagă, nereductibilă la roluri și funcții, poate fi necesară în primul rând pentru el și mai multe unități în care va putea găsi Personalitatea și de care au nevoie părinții de roluri sociale. Copilul este un împlinitor de așteptări, în mod ideal o „expansiune narcisică” (un subiect de mândrie, așa cum o cere un uriaș comitet de părinți, de cea mai intensă influență asupra copiilor contactul personal cu copiii este dificil pentru majoritatea părinților, ei se angajează în influență socializantă copilul crește și instituțiile „educaționale” sunt implicate în procesul „educației”. Școala este unul dintre principalii luptători împotriva individualității. Produsul dat este o persoană ascultătoare, dependentă de controlul extern, cu un sentiment dezvoltat de vinovăție, cineva ușor de manipulat. Gândirea, reacțiile și evaluările sale morale sunt stereotipe și ușor de previzibil. O persoană care nu are propriile sale dorințe. O roată ascultătoare în mecanismul social Principala metodă de a ridica un astfel de produs este adaptarea la un anumit standard. Mijloacele de direcție către standard sunt notele (evaluările). Acceptarea este vitală pentru o persoană în creștereel ca Personalitate este înlocuit de evaluare zilnică, orară. Mai mult, stăpânirea directă de către student a științelor, cunoștințele sale reale, este o chestiune secundară. Notele, care ar trebui să servească doar ca un indicator al îndeplinirii unei sarcini educaționale specifice, se răspândesc în mod inevitabil la întreaga individualitate a elevului. În suflet se strecoară o evaluare amortizantă. Școala este o rezervă, dacă nu un rezervor pentru drenarea a ceea ce părinții nu pot face față. A îndura în ambele sensuri: a îndura și a ucide timpul (a amâna). „A conduce, a ține, a privi și a vedea, a respira, a auzi, a ura și a depinde, și a suci și a jigni și a îndura societatea în ansamblu este pătrunsă de frică de copil. spontan, imprevizibil, zgomotos, exigent, ingenu, „spunând adevărul”. (Zubarev „Ororile de părinte”) Dacă părinții sau școala își recunosc neputința, copilul este adus la psiholog. Uneori, astfel de copii îmi sunt aduși Unii dintre ei încă se luptă pentru individualitatea lor... Și destul de agresiv (ceea ce îi îngrijorează cel mai mult pe părinți! Și unii dintre ei s-au „rupt” deja sub presiunea adulților seamănă cu „lumânări arse” nu mai vor nimic Pentru că nimeni nu le-a spus ce ar trebui să își dorească momentan. Este vorba despre un alt mecanism de rezistență, care în abordarea Gestalt se numește fuziune. Se formează atunci când decid pentru un copil ce este potrivit pentru el și ce nu, înlocuindu-i ideile actuale cu propriile idei („Știu mai bine ce este util pentru tine”), când i s-a interzis deja să-și dorească. De exemplu, există o glumă atât de tristă: mama m-a învățat EXTRASENZORIAL: „Pune-ți un pulover - știu că ești rece!”. Este clar despre fuziunea cu alții. Cel mai adesea i se întâmplă mamei (toate acestea: „am mâncat”, „am făcut caca” ...). În copilăria timpurie este absolut natural (în timpul sarcinii, mama și copilul sunt în general „doi într-unul”, etc.). Funcționarea sănătoasă a fuziunii poate fi observată și în „vârful experienței” lui Maslow. Acesta este un sentiment de unitate cu ceilalți, cu mediul. Exemple ar putea fi: experiența religioasă, relațiile intime și iubitoare, experiența „EU-TU” în terapie, munca în grup, munca în echipă Când se îmbină cu sentimentele cuiva, o persoană nu mai poate realiza: 1. ce vrea să facă și2. cum nu-si permite sa faca asta Atitudinea „NU FI TU INSUTI” (si nu numai!) este „insuflata” copiilor din primele zile de viata, direct sau indirect, cu ajutorul cuvintelor si gesturilor. , încurajările și interdicțiile Copiii, ca bureții, absorb nu atât ceea ce le spui, ci ceea ce crezi tu sincer De aceea ni se pare că copiii nu ne ascultă (în acest moment pur și simplu se ascultă! Ca urmare, până la vârsta de opt ani, copilul are idei clare despre ceea ce îi doresc Copilul (și adultul) trebuie să fie plăcut și trebuie să simtă că este iubit și apreciat. Și pentru aceasta, conform sugestiilor părinților, trebuie să urmați regulile. Regulile altora. Dar nimănui nu-i pasă de ceea ce ne dorim cu adevărat. Dar, mult mai des, lucrez în continuare cu adulți care nu înțeleg și se tem de dorințele lor... Oamenii introiectați au învățat de la părinți „grijitori” că: - Nu există bărbați cumsecade (stați departe de ei), - Acolo nu sunt femei decente (vezi mai sus), - Toți oamenii sunt dușmani (vezi mai sus), - Trebuie să fii prieten cu șeful tău (indiferent de ce te îmbolnăvește), dacă fugi de la muncă, vei muri de foame sub gardul... - O femeie necăsătorită este o ciudată. Căsătorește-te măcar cu aceasta, dar ieși afară! (ce înseamnă - e un prost? Oricum nimeni altcineva nu te va lua) - Un copil îți va distruge toată viața (nu ar trebui să știm!), nu naște... (dacă n-ar fi fost tu, eu as juca intr-un film, jucand, gol... ) etc. Fiecare dintre noi are propria sa halucinatie care a devenit sloganul principal al vietii... In general, semnalul pe care o persoana il primeste cel mai des de la parinti. se rezumă la următoarele: „Cât de înfricoșător este să trăiești!...” De ce interacțiunea dintre copii și părinți nu este atât de minunată pe cât ți-ai dori? De ce comunicarecu copiii este adesea trăită ca îndeplinirea îndatoririlor și munca neplăcută?1. Imaturitatea psihologică. Cei mai mulți dintre noi devenim părinți înainte de a înceta să mai fim copii. Copiii sunt înfricoșători pentru că își forțează părinții să fie adulți, privându-i de privilegiile lor. Privilegiile de a trăi în iluzie și ignoranță. Copiii vor crește rapid și vor pune la îndoială toate fundamentele false ale vieții parentale. Adesea, în practică, se dovedește că părinții înșiși așteaptă și cer iubire de la copiii lor. Este ușor de înțeles că aceasta este aceeași dragoste pe care nu au primit-o de la părinți. Adică, copiii se regăsesc în prealabil în rolul părinților părinților lor. Fantezie de inversare a rolurilor. Un copil prins în această fantezie parentală, desigur, nu poate face față ei La nașterea unui copil, există o mare probabilitate ca relația tatălui și a mamei cu părinții să fie renaște și reînviată. Iar pentru cei dintre ei care simt că nu sunt acceptați de propria mamă și tată, sau nu le pot accepta ei înșiși, există 2 posibilități: - încearcă să facă față conflictelor nerezolvate recreându-le în relația cu propriul copil - se simt capturați de aceste vechi sentimente „Părinții care nu au fost respectați de părinți (doar pentru că sunt ei) își petrec toată viața căutând ceea ce părinții lor nu le-au dat la un moment dat: cineva care le este devotat, îi ia în serios, îi admiră. le și prinde fiecare reacție. Această cerere, desigur, nu poate fi satisfăcută, deoarece este adresată unei situații din trecut care este irevocabilă și de multe ori nici măcar nu-și amintește O persoană care are o nevoie nesatisfăcută și inconștientă este întotdeauna înclinată să caute satisfacția în înlocuitori, surogate proprii noștri se potrivesc perfect pentru acest rol. Și va face orice ca să nu-l piardă” (Ellis Miller). 2. Proiecțiile parentale. Întotdeauna ne inventăm copiii. Îi considerăm copii îmbunătățite ale noastre, încercând să compensăm cu ajutorul lor toate neajunsurile căii noastre de viață. 3. Interacțiuni cu dificultăți individuale, inclusiv lipsa de experiență psihologică a părinților („Părinții nu se nasc, ci devin.” „Un copil naște părinți”): frică, incertitudine, inconsecvență, autoritarism, probleme personale, lipsă de timp, neînțelegere, etc. Deci, copiilor nu li se nasc cei mai fericiți și nu cei mai sănătoși oameni din punct de vedere psihologic Chiar dacă în exterior totul este în regulă și au destui bani pentru o existență confortabilă, dar confortul psihologic nu poate fi cumpărat atât de ușor cu bani. Trebuie să suferi prin asta, să-l înveți și să treci un examen de maturitate s-ar putea spune că principala problemă a tuturor nevroticilor este imaturitatea psihologică, a comparat maturitatea cu inițierea pe care o duc oamenii primitivi și reprezentanții popoarelor necivilizate care trăiesc în comunități și triburi. prin. Nu trecem printr-o inițiere simplă și de înțeles în ritmul tobelor - este mai greu pentru noi. Adesea, ca adulți, nu devenim niciodată maturi din punct de vedere psihologic. De aici și problemele pe care le au copiii noștri. Sunt crescuți (o groază!) de indivizi imaturi care ei înșiși nu și-au rezolvat o grămadă de probleme - „Și ce să facă acum? „Mulți oameni se vor întreba probabil „Nu aveți copii?” Probabil că fiecare ar trebui să decidă singur această întrebare. Înțelegeți de ce aveți nevoie de un copil. Și de ce viitorul copil are nevoie de TINE. Pentru a deveni matur, trebuie să-ți înfrunți atitudinile inconștiente și să încetezi să trăiești conform îndemnurilor lor neplăcute... Ce se întâmplă cu adulții care nu s-au gândit niciodată la adevăratele lor nevoi și dorințe Toată viața lor se străduiesc să se comporte ca o halucinație a moștenirii lor? le dictează introjecții și, în același timp, simt o vagă neplăcere din partea vieții. Cum se poate, pentru că fac totul „bine”! De unde această melancolie dureroasă? Oamenii care se supun introjecției, literalmente, se forțează să fie altceva decât ceea ce sunt cu adevărat! Ei cred cu fermitate că știu ce TREBUIE SĂ FIE și nu se pot accepta pe ei înșișiexact așa cum sunt. Tot ceea ce nu se „strânge” în cadrul propus („patul Procrustean”) este „tăiat” fără milă... Și aici intră în joc un alt mecanism, care în abordarea Gestalt se numește „proiecția este un proces în”. care proprietăți pozitive și/sau negative, atitudini, calități, credințe, comportament sau sentimente care se referă efectiv la persoana însăși sunt atribuite obiectelor și/sau altor persoane. Dacă introjecția este tendința de a-și asuma responsabilitatea pentru ceva care face de fapt parte din mediu, atunci proiecția este tendința de a face mediul responsabil pentru ceva a cărui sursă este persoana însăși pronume „el” în loc de „eu”, ei, toți ceilalți etc.1. Vorbirea este sărăcită în „enunțurile I”. În locul lor - „afirmații-tu”: interpretări, aprecieri; judecăți despre ceea ce face altul (gândește, reprezintă) și raționamentul de ce i se întâmplă acest lucru.2. A face numeroase presupuneri despre sentimentele și atitudinile celorlalți față de sine. Exprimând convingeri precum: „Toată lumea mă întrerupe pentru că nu mă apreciază”, întrebări: „Ce vrei să spui că este ceva în neregulă din nou? etc. Uneori, presupunerile iau forma unor posturi „defensive”, închise, fără nicio provocare directă la aceasta sau acțiuni care nu au legătură directă cu acțiunile părții adverse.3. Explicații” ale experiențelor și stărilor lor cu ajutorul unor circumstanțe impersonale: vremea, situația, condițiile sociale etc. „Mă doare capul... Te-ai certat? Nu, vremea este rea, este supărat.”4. Adesea, atunci când se confruntă cu proiecții, în special adresate lui însuși, interlocutorul poate observa în sine surpriză, ceva de genul întrebării care se ridică: „Cine, eu? Este adevarat? Cum ai aflat despre asta?”.5. Previziuni despre evenimente sau comportamentul cuiva: „Mă mut din nou la un nou loc de muncă. Nu te duce la bunica, șeful mă va urî la prima vedere.” Foarte des, previziunile se adeveresc: o persoană configurată în acest fel îi provoacă inconștient pe ceilalți să se comporte în consecință, apoi se convinge că are dreptate. Efectul binecunoscut al „auto-confirmării previziunilor negative” sau „așteptărilor auto-împlinite” se bazează în mare măsură pe aceasta. În procesul de proiecție, o persoană se simte inconfortabilă admitând sau afirmând trăsăturile sale de personalitate, atitudinile, credințele, comportamentele sau sentimentele și, în schimb, atribuie totul mediului. Acest disconfort este un răspuns la introjecțiile date de îngrijitorii primari, cum ar fi: „Nu le arăta altora cine ești, altfel vei fi singur!” sau „Ai grijă la maniere, femeile decente nu sunt primele care își mărturisesc dragostea (chiar dacă vrei cu adevărat)!” O persoană începe să-i judece pe ceilalți pentru acele caracteristici pe care le posedă el însuși (de exemplu, nu eu vreau sex, toți bărbații din jurul meu sunt maniac!). Această metodă de a distorsiona realitatea împiedică o persoană să-și evalueze contribuția la interacțiunea cu mediul „Lumea din jurul nostru se golește rapid și ne aflăm într-o singurătate totală - înconjurați de propriile noastre clone, care nu sunt altceva decât propriile noastre „vicii”. ”, frici și „păcate” Lumea este atrasă în filmul unei oglinzi, în care Sinele nostru tulburat fulgeră, împrăștiat în miliarde de indivizi nesimpatici. Ca orice mecanism de rezistență, proiecția are și o proprietate utilă, ca orice plantă otrăvitoare , extractul din care poate servi drept medicament prețios Proiecția ne ajută să-i înțelegem pe ceilalți (este baza empatiei.) Și mai important, ne permite să ne înțelegem pe noi înșine Pentru că proiecția este o oglindă care spune Adevărul despre noi înșine ascultă afirmațiile pe care le faci altora. Toate acestea sunt problemele tale nerezolvate (pentru început!) Și, după ce te-ai împăcat cu tine însuți , pentru că atunci oglinda se va prăbuși, acoperită cu o mie de bucăți, deschizând Universul pentru tine.” (E. Nazarenko). Toate acestea sunt mai ușor de spus decât de făcut.Ce se întâmplă cu persoana în cele din urmă Persoana se „închide” în sine. Oprește încercările de a influența mediul, returnând toată energia înapoi în sistemul intrapersonal închis și rupând contactele cu mediul (acest mecanism se numește „retroflectie”). Această normă de neinteracțiune cu mediul este susținută și de introjecțiile îngrijitorilor cu privire la natura sentimentelor și exprimarea lor. De exemplu, un copil introjectează mesajul: „Băieții mari nu plâng!” și, în fața senzațiilor dureroase, își ascunde durerea în interior, oprește lacrimile și bocetele. Și „lacrimile nevărsate fac organele interne să plângă”. În loc să răspundă în mod adecvat infractorului etc., emoțiile negative sunt exprimate prin boli psihosomatice, depresie și comportament autodistructiv, de ex. paralizarea sinelui comportamentul retroflexiv apare atunci când sentimentele și acțiunile pe care o persoană le-ar dori să le îndrepte către mediul extern, nu le poate direcționa acolo... Și apoi le-a revenit la sine însuși Semne de retroflexie: În mesajele unei persoane despre sine: 1 . Descrieri a ceea ce o persoană nu poate face în viață, deși intenționează să facă; („sabotorul interior”).2. Rapoarte despre simptome (adesea durere sau tensiune) în anumite zone ale corpului care apar în legătură directă cu evenimente încărcate emoțional.3. Prezența unui număr de boli psihosomatice (astm bronșic, ulcer duodenal, distonie vegetativ-vasculară etc.) Din semnale non-verbale: 1. Posturi incomode, incomode sau blocuri musculare evidente, tensiune, tensiune, durere - sesizabile pentru observator sau declarate.2. Respirație constrânsă, neuniformă sau superficială (de multe ori se confruntă simultan cu anxietate).3. Gesturi repetitive nespecifice atunci când o persoană își face ceva singur (răsucirea părului, strângerea sau mângâierea mâinilor, batându-se pe frunte, legănându-se) etc.4. Grimase care „ajută” la reținere și să nu exprime anumite sentimente (fălci strânse cu fălci care se rostogolesc).5. Discrepanța dintre gesturi și semnificația emoțională a vorbirii („Îmi iubesc foarte mult soția”, spune bărbatul și își strânge pumnii astfel încât degetelor să devină albe).6. Mișcări frecvente de înghițire (de obicei când se încearcă să rețină lacrimile sau vărsăturile, când materialul introjectiv „plutește în sus”).7. Acțiuni suspendate sau întrerupte (și-a strâns pumnii și s-a smucit înainte, dar s-a lăsat imediat pe spate în scaun) În discursul unei persoane: 1. Voce monotonă, slab modulată; interval mare de registru neconstituțional; modificări bruște ale registrului vocii în timpul experiențelor semnificative din punct de vedere emoțional.2. Abundență de forme gramaticale reflexive (sunt vinovat, mi-e rușine, fac etc.).3. Povestiri „rece” și îndepărtate ale evenimentelor traumatizante emoțional.4. „Povești despre...” (în argo se numesc ebautisme, din engleză despre) - povești detaliate despre trecut sau evenimente care nu au legătură directă cu cazul, tot felul de explicații în care naratorul vorbește despre sine, lipsindu-și producția verbală de toată expresivitatea. În esență, descrieți propriile experiențe curente.5. Reproducerea dialogului intern cu voce tare („pe de o parte... pe de altă parte”, „da... dar...”). În cazul retroflexiei, subiectul întoarce energia mobilizată împotriva sa, provocându-se ce ar dori să le facă altora (de exemplu, îmi mușc buzele sau îmi strâng mâinile pentru a evita să lovesc o altă persoană) sau să îmi fac ceea ce mi-aș dori să facă alții (de exemplu, masturbare sau lăudări). a retroflecției se exprimă în autocontrol și autodisciplină. Adaptarea conștientă a unui individ la normele sociale are valoare funcțională deoarece oferă tipul de control care protejează o persoană de pericolul extern Dar răul din retroflecție este cel mai adesea mai mare decât beneficiul... Protejându-ne de pericolul extern, noi uneori ne protejăm de viață... Din acest motiv sau din alte motive, nu ne putem exprima lumii sentimentele pozitive - ni s-a interzis să facem acest lucru în copilărie, fără a răspunde cu afecțiune la afecțiune, ne sunt stânjeniți,am eșuat în dragoste sau în prietenie... Apoi, de îndată ce avem dorința de a mângâia pe cineva și, firesc, primim în schimb această mângâiere, începem să ne mângâim... ne mângâim pe corp, pe brațe. , „îmbrățișează-te” în spatele umerilor tăi”...Psihologii numesc aceasta formula „Îmi fac mie însumi ceea ce mi-aș dori să primesc de la alții”. Ce e rău în asta? „Apare un obicei, generat de o interdicție clară, fără ambiguitate - nu vă apropiați de obiectul atracției dvs. De îndată ce apare un impuls de comunicare, acesta (impulsul) este blocat, iar persoana este din nou singură cu sine persoana nu-și dă energia nimănui, nu o trimite „în spațiu” semnale de genul „Sunt un pescăruș, sunt un pescăruș, după cum auzi, recepție...” Ceea ce înseamnă „de pe altă planetă” răspunsul „Sunt un șoim, sunt un șoim, te aud bine, merg în direcția ta, verifică coordonatele” nu va veni niciodată la el.. Și când nimeni nu schimbă energie, atunci propria ta energie stagnează ca o mlaștină și se acru și îmbrățișarea de sine și mângâierea de sine nu mai ajută, simțul lor devine din ce în ce mai puțin din nou și din nou" (E. Nazarenko). Desigur, în majoritatea cazurilor, încă nu. face loc nu atât sentimentelor pozitive cât emoțiilor negative și distructive. Acest lucru, desigur, este minunat (mai ales pentru cei din jurul nostru!), singurul lucru rău este că îndreptăm totul înapoi către noi înșine. Psihologii folosesc formula aici: „Îmi fac mie ceea ce aș vrea să fac altora”. Această metodă de a evita adevăratele sentimente conduce o persoană la boli psihosomatice teribile, la sinucidere sau la un stil de viață suicidar (pe care psihologii îl numesc sinucidere „lent” sau „întârziat”). Acesta este într-un caz grav. Și în „cel mai bun” caz, o persoană va dobândi obiceiul prost de a se învinovăți pentru tot, devenind prea vulnerabilă, sensibilă și autocritică. De ce se întâmplă toate acestea? Atunci când comunică cu copiii, părinții pot reține exprimarea tuturor sentimentelor sau a unora specifice (agresiv, tandru). Un astfel de părinte nu numai că își suprimă sentimentele, ci și-și obligă copilul să le suprimă altfel o persoană de la ceilalți și de la sine (propria experiență). Aspectul pozitiv al devierii este că în viață nu trebuie să spui întotdeauna ceea ce gândești. Este nesigur și nu este înțelept (diplomații știu asta mai bine decât alții, motiv pentru care își ating propriile obiective mai des decât alții). Aspectul negativ al devierii se manifestă în multe comportamente, inclusiv comportamentul obligatoriu și aditiv. Este adesea rezultatul neîncrederii, nesiguranței și fricii de durere experimentate în trecut. Manifestările de abatere includ: lipsa contactului vizual (numai într-o cultură în care contactul vizual nu este limitat ca semn de respect și/sau deferență); îndepărtarea corpului de contactul cu o persoană, vorbirea despre ea la persoana a treia, schimbarea subiectului conversației sau transformarea lui într-o glumă, discuții lungi, mișcări obsesive. Toate acestea permit subiectului să reducă tensiunea și implicarea emoțională în procesul de interacțiune. În același timp, comportamentul său devine lent, lipsit de viață și ineficient. Egotismul este incapacitatea de a face contact complet Semne de egoism: - frica de pierdere a controlului se manifestă prin frica de orice nou, neașteptat, - frica de a se atinge; o persoană este înghețată, stânjenită, se teme de concurență, se plictisește în viața de zi cu zi, „nimic nou”, „nu este loc pentru creativitate”, „știa totul înainte” - retrageri lungi în teorie despre propriile experiențe, înlocuind viața trăire și schimbare - independență exagerată față de ceilalți, cu intoleranță față de reacțiile critice adresate sinelui și o stima de sine instabilă. Este de la sine înțeles că limita nu este niciodată absolută. De fapt, egoismul se manifestă prin inhibiție, prin reținerea în acel moment.când este necesar opusul pentru realizarea contactului final. De exemplu, în timpul actului sexual, apropiindu-vă de vârful orgasmic, amintiți-vă de vasele nespălate din bucătărie sau de viitoarea întâlnire părinți-profesor. Cu egotism, este imposibil să obții spontaneitatea, deoarece controlul nu poate fi abandonat, cred că nimeni nu va contesta valoarea pozitivă (cu moderație!) a autocontrolului... Ce să faci cu „valorile familiei”. Care dintre ele te împiedică să trăiești și în sfârșit, trebuie să fac asta, deși mor de frică, e mai bine să trec prin asta Cu speranța că voi deveni real... (F. Perls) Psihologii spun că toți părinții, indiferent de inteligență și atitudine față de copiii lor, pronunță inconștient anumite atitudini („Trebuie să...”). Desigur, cu bune intenții. Dar drumul spre iad, mai spun ei, este pavat cu bune intenții... Cum să scapi de atitudinile negative, teoretic, este foarte simplu: ele trebuie realizate și asimilate (spre deosebire de introiecția) presupune obligatoriu. a) distrugere și b) reorganizare." Asimilarea experienței – normală – coincide cu trecerea completă a copilului la hrana solidă, pentru adulți, pe care trebuie să muncească din greu pentru a zdrobi cu dinții, a scuipa părțile ei necomestibile (solzi, coajă, semințe). , oase, vene și vene), miros, gust și formează preferințe personale de gust Nu sunt manipulative-isterice: „Nu voi mânca tot ce mă hrănești și mă voi muri de foame!” dar pur și simplu personal... Din păcate, mulți copii sunt lipsiți de această activitate minunată pentru ei se prepară hrana prin tăiere, tăiere, măcinare, biciuire și împrăștiere... De aceea, copiii o scuipă cât pot de dezvoltare personală, astfel de copii demonstrează un decalaj paralel cu dezvoltarea obiceiurilor alimentare... Se blochează în faza infantilă timpurie - faza de introiecție, fără să fi stăpânit deliciile asimilării (ca și părinții înșiși!). trebuie să înțeleagă mai devreme sau mai târziu că părinții lui pot greși ceea ce primești de la ei, trebuie să filtrezi și să scuipi necomestibile, dar mulți cred sincer că este mult mai ușor și nedureros să absorbi tot ceea ce îți spun dintr-o sticlă - pasiv și fără îndoială, amuzant este că, mai devreme sau mai târziu, părinții chiar încetează să fie autoritate pentru toți - dar și mai rău pentru ei pur și simplu Și ei continuă să absoarbă, fără critici și încercări de a înțelege, ceea ce le spun alți oameni, care acum își înlocuiesc părintele. Acești oameni nu mestecă ideile altora, oricât de ridicole ar fi acele idei! Cei care sunt mai deștepți chiar înțeleg beneficiile unui astfel de comportament - poți oricând să te referi la autoritate - și, prin urmare, îți taci adversarul! Doar alăturați-vă unui partid politic puternic! Doar alăturați-vă unei școli științifice de renume! La o religie respectată de toți! Și vei câștiga orice bătălie închizând gura părții în disputa cu un citat din mama ta, din Evanghelie, din Marx, din Zeigarnik. Astfel de oameni obțin cu ușurință victoriile... Dar ei plătesc pentru ele nu mai puțin greu” (E. Nazarenko). Cu pierderea de sine și cu o viață netraită. Deci nu trebuie să ne ascultăm deloc părinții? Desigur , facem doar să priviți cu atenție ce fel de moștenire ați primit-o După ce ați efectuat o „reevaluare a valorilor” - „separați grâul de pleavă”, scrieți atitudinile care vă împiedică să trăiți cu litere mari. pe bucăți de hârtie potrivite și ardeți cu gust fiecare bucată de hârtie pe flacăra curată a unei lumânări aprinse Și apoi scrieți intențiile, exact opusul a ceea ce părinții noștri ne-au insuflat cândva, ca toți oamenii - departe de perfecțiunea psihologică, și trăiți. în conformitate cu ei (dacă ți se potrivesc! Dacă nu poți face față singur (și este foarte dificil să faci asta pe cont propriu), mergi la terapie: individual sau de grup, bineînțeles, nu. există întotdeauna o alegere... Pur și simplu să trăiești viața altcuiva nu este cea mai bună alegere... Poartă soarta altcuiva la pământ și fugi de a ta cu toată viteza, Către Ea nu a ajuns din urmă tu, -Poate")