Dziś historia z analizą, która poruszy wiele osób: „Jesteśmy idealną parą. Dla wszystkich wokół. Oboje prowadzimy udany biznes, wychowujemy syna, chodzimy na wydarzenia, na których otrzymujemy wiele komplementów „och! co za cudowna rodzina!” a mój mąż jest dla mnie taki wesoły i uważny, ale w domu zamienia się w osobę wiecznie zmęczoną, zirytowaną z jakiegokolwiek powodu. Dwie różne osoby! To tak, jakby w miejscach publicznych był to tylko teatr, nic więcej. Tak naprawdę jego prawdziwy stosunek do mnie to obojętność. To mnie smuci, bo wcześniej próbował mnie zadowolić takimi przyjemnymi niespodziankami. Nie potrzeba do tego nawet dużych pieniędzy. Rysował serduszka na zaśnieżonej szybie mojego samochodu, w środku dnia przynosił do pracy pyszną kawę, zamawiał piosenki w radiu... Rozmowy, listy uprzejmości dla siebie działają przez pierwsze trzy dni, potem znowu Czuję się dla niego nieinteresująca. Okazuje się, że małżeństwo psuje cały romantyzm w związku. Nadal mogłabym zrozumieć, jeśli coś jest ze mną nie tak, ale łatwo przyciągam uwagę innych mężczyzn, dlaczego więc mój mężczyzna przestał postrzegać mnie jako uwodzicielską, pożądaną kobietę? Seks jest naprawdę rzadki, inicjatywa jest tylko moja, chociaż wiem, że on dąży do samozadowolenia i to mnie jeszcze bardziej złości. Co za cholera! A co ze mną? Dlaczego więc w ogóle mieszkamy razem? Nie rozumiem, co robię źle. Im bardziej staram się o związek, tym bardziej czuję się niedoceniana, wszystko jest brane za oczywistość. Kiedy wchodzimy w związek małżeński, myślimy, że zawsze będzie tak samo, jak w pierwszych latach. Że natychmiast i na zawsze nasze interesy, wartości i struktura życia muszą się zbiegać. Czujemy się oszukani, gdy nasz partner zaczyna zachowywać się inaczej. To było tak, jakby złamał jakąś niepisaną umowę. Brakuje nam jednak ważnego szczegółu – nasz partner, my sami i nasze relacje nie są postaciami statycznymi, ale dynamicznymi, wszystko nie może być takie, jak zaczęło się wiecznie. Dzieje się tak tylko w bajkach, gdzie „żyli długo i szczęśliwie”. Jakby małżeństwo było celem, choć jest raczej procesem. Życie jest przecież długie, dzięki cudom medycyny możemy żyć znacznie dłużej niż w baśniach i powieściach Lwa Tołstoja. W tym czasie zmieniamy się, przeżywamy osobiste kryzysy, zmiany są naturalne u naszego partnera (niepokojący znak, jeśli w ogóle się nie zmienia), a wraz z pojawieniem się dzieci wasz związek przeżyje prawdziwy szok i jest to normalne . I to normalne, że w długotrwałych związkach na przemian następuje upadek i powrót do zdrowia. Kiedy jesteśmy z kimś w bliskim związku przez długi czas, stajemy się blisko i pragniemy oderwania się, autonomii, aby „przypomnieć sobie” i. poznać siebie na nowo. Będzie to spadek w związku, zwłaszcza że partnerzy nie robią tego w tym samym czasie. Z reguły partner o unikającym typie przywiązania jako pierwszy „opuszcza” poprzedni związek. (Nie oznacza to jednak, że cykle te nie będą miały wpływu na partnerów o bezpiecznym typie przywiązania. Po prostu będą przebiegać płynniej.) W związku wzrasta niepokój. Drugi partner musi zaakceptować fakt, że zmiana w związku jest nieunikniona. Działania zaczynają przywracać intymność - następuje ożywienie w relacjach. Tak więc, gdy następuje rozpad relacji, stajemy się jak 1 i 1, każdy z nas się zmienia, a następnie wraca do MY. Pytanie tylko, na ile nasze osobiste zmiany zostaną zaakceptowane w naszym MY i co z tego wyniknie? A następna recesja jest tuż za rogiem)