Uneori ni se pare că dacă ne predăm, forțam și controlăm în mod regulat copiii, acest lucru va crea un teren fertil pentru creșterea încrederii și activității lor. În practică, se poate observa mai des cum orice acțiune generează ca răspuns fie o acțiune similară, fie opusă. Cu alte cuvinte, o manifestare pronunțată a forței în raport cu un copil (țipete, pedepse fizice, constrângere frecventă) contribuie la dezvoltarea fie a incertitudinii, fie a pasivității, fie a cruzimii, a aroganței și, în orice caz - o concentrare excesivă asupra opiniilor alții cu o slabă capacitate de a se baza pe sine, de a-ți deschide și de a-ți dezvolta forța interioară Acest lucru se întâmplă atunci când un adult, înainte de a auzi copilul, înțelegând ce motive, sentimente, dorințe se află în spatele acțiunilor sale, începe să-l certa, să evalueze sau să-l convingă. să accepte singurul său punct de vedere corect. „Nu plânge, totul va trece”, „Nu este nimic în neregulă, nu inventa lucrurile”, „Nu este deloc dificil, du-te și fă totul așa cum trebuie.” Așa primește copilul mesajul: „Sentimentele și dorințele tale nu sunt importante” și poate concluziona că, ca persoană, are o semnificație mică. În timp, devine din ce în ce mai dificil pentru un copil să aibă încredere în emoțiile și sentimentele sale și, în consecință, acestea încetează să-și îndeplinească funcția naturală de ghid. Atunci frica nu mai este un semnal de pericol, mânia și dezgustul nu mai indică nevoia de acțiune activă sau de retragere, refuzul, bucuria și pasiunea nu indică alegerea cea mai potrivită în acest moment. După care este destul de dificil pentru copil să navigheze în lumea relațiilor umane În acest caz, viața viitoare a copilului se desfășoară adesea pe baza uneia dintre următoarele atitudini: „Sunt o persoană slabă, obișnuită, nu este nimic special la mine. . În apropiere este întotdeauna cineva mai inteligent decât mine, care știe mai bine cum să trăiască.” Cu o astfel de poziție, o persoană își pierde nu numai inițiativa personală, ci, în același timp, responsabilitatea pentru viața sa și, ceea ce este mai neplăcut, bucuria de zi cu zi simplă, bucuria realizărilor mari și mici, bucuria fluxului natural al vieții. . „Sunt puternic, o să-ți arăt de ce sunt capabil”. Așa își petrece o persoană copilăria, și apoi viața de adult, pe luptă, pe confirmarea constantă a importanței sale, pe rezolvarea unor sarcini străine lui, pe o căutare fără sens a idealurilor de neatins, în loc să direcționeze energia către realizarea profundului. potenţialul care se află în fiecare dintre noi. Drept urmare, mai aproape de mijlocul vieții, o persoană realizează adesea cu tristețe că, poate, chiar și după ce a devenit o persoană bogată, de succes, recunoscută social, este oricine în afară de el însuși. Este real, cu toate bucuriile și necazurile, aspirațiile, visele și slăbiciunile lui, este real și rămâne un copil nerecunoscut și neînțeles, și-a pierdut legătura cu sine și în ciuda tuturor succeselor, în interior nu există decât golicitate și singurătate. În acest moment, apare adesea așa-numita criză a vârstei de mijloc, când o persoană renunță la viața obișnuită, la familie, la muncă și în cele din urmă începe să se actualizeze ca ea însuși, și nu pe sine prin intermediul imaginilor și ideilor impuse Cum să învețe un copil să-și realizeze adevăratele dorințe și să-și asume responsabilitatea pentru implementarea lor, pentru a ajuta la creșterea puternică și încrezătoare? Aici este important ca un adult să poată gestiona autoritatea parentală, pe care fiecare părinte o are la nașterea unui copil. Unii îl folosesc în mod activ în beneficiul dezvoltării copilului, alții pentru a-și realiza propriile ambiții, alții se comportă de parcă nu ar avea deloc această putere. Apoi copilul o ia în propriile mâini și, odată cu ea, anxietatea, incertitudinea și fricile de imprevizibilitatea și nelimitarea lumii. În același timp, există situații în care un copil are nevoie să simtă limitele a ceea ce este permis și, în același timp, ale sale, după ce a auzit de la părinte un calm, clar și încrezător: „Sunt tatăl tău (mama), Eu sunt responsabil. Vă rog să faceți ce vă cer.” Există situații în care manifestările de putere sunt nejustificate. Când începem să ne suprimăm prea mult voința.