Moim klientom udzielam pomocy psychologicznej w różnorodnych sytuacjach, niektóre z nich dotyczą relacji rodzinnych. Rodzinna pomoc psychologiczna nazywana jest „Terapią Rodzin”, ponieważ ludzie zajmują się problemami w relacjach rodzinnych. Niekoniecznie jest to oficjalna rodzina, ponieważ obecnie niektórzy ludzie są w próbnych związkach, które mogą trwać dziesięciolecia. Dlatego każda próba stworzenia prawdziwych relacji, w których ludzie żyją razem, jest tym samym partnerstwem w rozwiązywaniu konfliktów, w którym bardzo często uczestniczę. Trzeba przyznać, że dość często zaczęto się z nami kontaktować, zwłaszcza w sprawie trudności rodzinnych. Nie musi to koniecznie oznaczać, że mają nerwice lub depresję. Ludzie nie wierzą już, że aby dostać się do specjalisty, trzeba zacząć umierać, doświadczyć poważnych objawów itp. Oczywiście są trudności, które ludzie znoszą i w związkach mogą nawet popaść w skrajność, ale wtedy, nie czekając na zaburzenia nerwicowe, szukają pomocy i wtedy cała nasza praca skupia się na interakcji między ludźmi, a nie na każdej osobie, nie na każdym. indywidualne, ale właśnie na tym, jak współdziałają ze sobą i z systemem relacji. W relacjach rodzinnych bardzo często i bardzo często postępujemy właściwie, kochamy się, uważnie słuchamy, wspieramy się, dajcie sobie czas, miłość i tak dalej. Ale jednocześnie niestety zbyt wiele związków się rozpada. W Rosji nie ma jako takich wiarygodnych statystyk, ale uważa się, że ponad połowa małżeństw się rozpada, co pozwala mi zrozumieć, że prawdopodobnie konflikty nie są rozwiązywane w sposób idealny. Dlatego chcę opisać główne błędy, co robimy źle w naszych związkach i spróbować dać chociaż kilka uniwersalnych „wskazówek”, które pomogą Ci ułatwić Ci życie i nauczyć się rozwiązywać te same konflikty. Jednym z tradycyjnych błędów w naszych związkach i małżeństwie jest nasza skłonność do „uogólniania”. Termin ten jest tłumaczony jako uogólnienie. Oznacza to, że bierzemy zupełnie odmienne części naszej rzeczywistości i wrzucamy je na stertę. Najczęściej para nie opisuje trudności osobno, najczęściej wszystko dzieje się w myśl zasady „Ciociu, daj mi coś do picia, bo inaczej będziesz chciała tyle zjeść, że nie będzie gdzie spać”. Oznacza to, że ludzie wrzucają wszystko do jednego worka i mówią na przykład: „Wiesz, mamy poważne problemy z mężem/żoną”, „Wszyscy jesteśmy kiepscy w seksie, bo mamy problemy z mamą, bo za mało zarabiamy”. , bo nie ma mnie tak często w domu, w pracy, ze znajomymi” i tak dalej, w tym duchu. To wszystko! Zrób z nim co chcesz. Sytuacja wydaje się być dla nas niekomfortowa, jednak zazwyczaj w każdym związku, który trwa dość długo, pojawia się spora ilość doświadczeń, tych samych konfliktów, które bardzo często gromadzimy w sobie. Tak więc dochodzi do konfliktu/sytuacji i zamiast ograniczać się do omówienia tego konfliktu, mamy tendencję do mówienia: „Wiesz, kochanie, co to znowu za skarpetki na podłodze?” I nie zatrzymujemy się na tym dalej i nie próbujemy omawiać tych samych skarpetek. NIE! W treści tego konfliktu stajemy w obronie tej bardzo specyficznej sytuacji i wrzucamy tam wszystko, co tam mieliśmy. Słuchaj, nie bierzemy konkretnej sytuacji, nie omawiamy jej, zbieramy wszystko, co było negatywne i traumatyczne, i wrzucamy to wszystko na jeden stos, czyniąc w ten sposób tę sytuację nierozwiązywalną. Oczywiście tego wszystkiego nie robimy bez zamiaru. Ma to swoje własne aspekty, ponieważ przynajmniej mamy kłótnie „ponieważ się narosły”, a teraz nadszedł moment, aby wyładować się na partnerze za wszystko na świecie na raz, chociaż początkowo konflikt zaczął się od nowa "skarpety" . I to z jednej strony ułatwia nam życie, z drugiej jednak strony, w tej konkretnej sytuacji obecnego konfliktu, komplikuje życie, bo taka taktyka sprawia, że ​​konflikt jest przytłaczający i niedostępny do rozwiązania. W końcu konflikt się kończy.