Od autorki: Obecnie dużo pisze się o wewnętrznym dziecku. O tym, jak ważne jest przyjęcie tego w holistyczny obraz Jaźni, aby móc się radować, kochać, czuć. W tym artykule chcę zwrócić się do rodzica wewnętrznego – obrazów rodzica, których treść ma ogromny wpływ na życie człowieka. Dorosłe dzieci nadal żyją bajkowym życiem, czekając na magię Z tekstu artykułu ŚWIAT JAKO OBRAZ Życie człowieka w dużej mierze zależy od jego subiektywnych wyobrażeń o rzeczywistości - jej reprezentacji w świecie wewnętrznym - obrazów świata lub jego zdjęcie. Obraz świata i jego składników – obrazy Innych, obraz Ja, powstający w procesie życia, stają się soczewkami, przez które odbija się realny świat. Obrazy te stają się dla człowieka rzeczywistością – jego subiektywną rzeczywistością. I nie ma dla niego innej rzeczywistości. W związku z tym możemy śmiało powiedzieć, że obraz jest ważniejszy niż rzeczywistość. Człowiek buduje swoją relację ze światem i jego przedmiotami przez pryzmat swoich wyobrażeń lub zjawisk wewnętrznych. Wizerunek rodzica jest szczególnym aspektem obrazu Innego. Rodzice są ważnymi obiektami w życiu dziecka i w procesie kontaktu z nimi z pewnością tworzy ich obrazy. Zatem prawdziwi rodzice stają się fenomenem wewnętrznego świata dziecka – obrazami jego rodziców. Obrazy te mogą w różnym stopniu odpowiadać rodzicom jako prawdziwym ludziom. Im większy stopień ich rozbieżności, tym bardziej problematyczna okazuje się relacja dziecka z rodzicami i w ogóle ze światem. Przyjrzyjmy się bliżej treściom jakościowym wizerunku rodzica. RODZIC JAKO BYŁYWażnym kryterium zdrowej, harmonijnej relacji z rodzicami jest obecność uczuć o średniej intensywności i wielokierunkowości. Autonomicznym podmiotem życia jest człowiek, gdy ma wobec rodziców odmienne uczucia: miłość i złość, wdzięczność i urazę, jednak siła tych uczuć nie „odrywa” go od własnego życia. Obraz rodzica jest w tym przypadku zróżnicowany i całościowy oraz odpowiada prawdziwemu rodzicowi (w dużym stopniu z nim pokrywającym się). Obecność uczuć tylko jednej modalności (tylko miłość, tylko złość itp.) wskazuje na tę osobę pozostaje w relacji zależności od wizerunków rodzicielskich. Im większa intensywność uczuć wobec rodziców, tym większy stopień zależności od nich. Bardzo silna miłość lub bardzo silna uraza w tym przypadku są oznakami silnego uzależnienia od wizerunku rodzica. Naładowane emocjonalnie obrazy rodzica odbierają dziecku energię z innych obiektów świata i w ogóle z jego własnego życia. Dziecko w tym przypadku żyje życiem swoich rodziców. W tym przypadku obraz rodzica przestaje być holistyczny, a okazuje się, że dzieli się na rodzica „dobrego” i „złego”. Jeszcze bardziej złożona jest sytuacja, gdy rodzic lub jedno z rodziców zostaje odrzucone przez dziecko komunikat: „Nie jesteś moim ojcem”, „Jesteś moim ojcem”, a nie matką. W tym przypadku powstaje wrażenie jego całkowitej niezależności od rodzica. Tak naprawdę obraz rodzica okazuje się bardzo podzielony. Prawdziwy rodzic staje się zły, niegodny, natomiast wyimaginowany okazuje się wysoce wyidealizowany i atrakcyjny. Dziecko w tym przypadku przez całe życie szukało „dobrego” rodzica. Takie osoby często znajdują się w sytuacji depresyjnej: brak realnej więzi z prawdziwymi rodzicami pozbawia je energii życiowej – trudno opierać się na idealnym obrazie rodzica (na to wskazują przedstawiciele obiektu). teoria relacji) dzieli się na „dobre” i „złe”. (Dobra pierś to zła pierś, dobra matka to zła matka). W przypadku zdrowej relacji dziecko-rodzic rodzic jest dostępny do realnego kontaktu i w tym kontakcie okazuje się inny, nieidealny, potrafiący popełniać błędy i przyznawać się do nich. Wystarczająco dobry rodzic (Winicott ma wystarczająco dobrą matkę) – wątpiący, popełniający błędy, emocjonalny, jednym słowem – żywy. W wyniku takiego kontaktu dziecko integruje dwa biegunowe obrazy obiektuna całościowy i spójny obraz, obraz rodzica pozostaje rozbity, jeśli rodzic okazuje się niedostępny dla realnego kontaktu. Podobna sytuacja może mieć miejsce w następujących przypadkach: rodzic starał się być idealny, poprawny i nie pozostawił wizerunku dobrego rodzica. Dziecko nie spotyka prawdziwego, „żywego”, nieidealnego rodzica, a jedynie z jego idealnym wizerunkiem; rodzic był naprawdę zły (rodzice to psychopaci, alkoholicy). Prawdziwy rodzic nie może zostać zaakceptowany jako obraz i w rzeczywistości mentalnej zostaje zastąpiony wyobrażonym, idealnym obrazem; rodzic był nieobecny (dziecko wychowywane było przez jednego rodzica lub w ogóle bez rodziców). Nie było żadnego spotkania z prawdziwym rodzicem. Dziecko miało „kontakt” z wyimaginowanym rodzicem; rodzic zmarł wcześnie. Dziecko nie miało czasu na odidealizowanie rodzica, rozczarowanie się nim i spotkanie go jako prawdziwego obiektu. We wszystkich powyższych przypadkach dziecko z różnych powodów nie ma doświadczenia wszechstronnego, intensywnego kontaktu z prawdziwym rodzicem i jego obraz nie jest zintegrowany z całością, lecz pozostaje rozdwojony, biegunowy. W zdrowej relacji rodzic-dziecko dziecko stopniowo rozczarowuje się co do rodzica, nieuchronnie następuje proces obalenia go z tronu lub deidealizacji. Przechodząc przez etap rozczarowania, dziecko styka się z niedoskonałą rzeczywistością. Pozwala to zaakceptować prawdziwy obraz rodzica, poznać go jako realną osobę i ostatecznie będąc rozczarowanym „przełączyć się” na własne, wewnętrzne zasoby. (więcej na ten temat w moim artykule „Iluzje dotyczące rzeczywistości lub doświadczenie rozczarowania” https://www.b17.ru/article/7836/) W zerwanej relacji rodzic-dziecko dziecko nadal trzyma się ideału obraz rodzica i nie puszcza go. W życiu nie może polegać na prawdziwym rodzicu; nie może zaakceptować tej rzeczywistości. W takim przypadku nie da się zaakceptować prawdziwego rodzica. Nie ma rozczarowania. Wymaga to jednocześnie dużego wsparcia ze strony prawdziwego rodzica. Dziecko tęskni za dobrym rodzicem i spędza całe życie na jego poszukiwaniu. I nie jest możliwe, aby przełączył się na tryb samopomocy. MAGICZNY RODZIC Idealny rodzic w opisanym powyżej przypadku pozostaje bajkowym rodzicem posiadającym magię. Dziecko (niezależnie od wieku) wciąż ma nadzieję na magię. W tym przypadku prawdziwi rodzice nie zostają pozostawieni samym sobie – są źli, obrażeni, znienawidzeni – bo oczekują od nich tej magii, nie otrzymują jej, ale nie tracą nadziei na jej otrzymanie. W przypadku realnej nieobecności rodziców obraz bajkowego idealnego rodzica i nadziei wciąż pozostaje. Takie dorosłe dzieci nadal żyją w bajkowym życiu. Ta opowieść nie zawsze jest przyjemna. Ale takie życie wciąż pozostaje bajką ze względu na obecność w nim postawy wobec magicznej pomocy z zewnątrz – „dobra, bezwarunkowo życzliwa matka, dobry, bezwarunkowo wspierający ojciec przyjdą i rozwiążą moje problemy”. opowieści, bajka zawsze ma swój koniec. Koniec baśni jest kamieniem milowym. Po czym kończy się bajka z jej niezbędnym elementem – magią. A potem zaczyna się prawdziwe życie, w którym nie należy oczekiwać magicznej pomocy z zewnątrz, ale raczej mieć nadzieję i polegać na własnych mocnych stronach – swoim doświadczeniu, wiedzy, umiejętnościach. TERAPIA Terapia dla tego typu klienta jest dość trudna. Mamy do czynienia z klientem niedojrzałym psychicznie, z dziecinnym podejściem do innych ludzi i życia w ogóle. Klientka będzie próbowała potwierdzić tę postawę na terapii. Nie jest łatwo rozstać się z bajką, bo trudno porzucić ideę magicznej zmiany życia od zewnątrz. Magiczna, dziecięca postawa wobec życia podtrzymuje wiarę w magiczną pomoc z zewnątrz – ktoś przyjdzie i rozwiąże Twoje problemy. Tym „kimś” może być każda ważna dla klienta osoba – małżonek, szef, prezydent… Funkcje idealnego rodzica rzutowane są na tego drugiego, czyli wszechmocnego Innego