Despre leagănul emoțional-2. Cu lovituri deci, există o relație cu leagănul. De regulă, sunt epuizanți, se leagăn pe îndelete cu cineva, sunt de acord că celălalt te leagănă așa cum vrea el și simt cum dispare suportul de sub picioarele tale, există o inconsecvență în acțiuni, se pare că ești dedesubt și apoi deodată ești aruncat în sus, pentru că partenerul tău cade și ești deja atârnat cu picioarele în aer. Toate acestea se înțeleg bine prin corp. Unul s-a săturat să-și atârne picioarele în aer, că el este cel rău tot timpul și nu există sprijin pentru al doilea partener. Al doilea, desigur, crede și el că el este cel rău tot timpul, iar uneori „suntem amândoi răi”, o fuziune, așa că în asta au o idilă, dar nu există înțelegere reciprocă. Nu există nicio oprire în leagăn și, uneori, chiar vrei să cobori, îți este rău de mare sau poate vrei să oferi o amplitudine mai mare datorită distanței (creșterea umărului), așa că unul dintre ei sare sau dă afară altele. Apoi, există trei căi posibile pentru fiecare dintre ele..1- anihilarea. Distructiv. Totul este devalorizat, acesta este un refuz de a trece peste criză, de a nu-și însuși durerea și resentimentele ca reacții ale cuiva și, prin urmare, NU trăim aceste sentimente. Dacă despărțirea în cele din urmă, după un timp, nu a dus la conștientizarea strategiei cuiva în relație, a acestui leagăn, atunci este posibil să recreați leagănul cu un nou participant, într-o nouă relație. În condiții de stres, relațiile anterioare, din cauza incompletității, vor atrage (fizic) energie din noile relații de creștere. Prin discuție, ascultare activă și declarații I, dacă fiecare participant are resursele psihologice pentru asta (!), și, de asemenea, prin terapie de familie, terapie personală. Atenție la așteptările tale de la relații și nevoile din ele - de la toată lumea, înțelegerea limitelor tale și ale partenerului tău. duce la învechirea strategiei swing. De asemenea, duc la o viață destul de tristă, cu responsabilitate, conștientizarea contribuției cuiva la fiecare situație și incapacitatea de a fuziona. Nu va fi carnaval. Și apoi... Vor exista sentimente profunde și mature într-o relație, cu un partener capabil să le reziste, multă căldură din cauza comunității, multă tristețe din cauza diferențelor celuilalt, multă fericire din momentele de înţelegere reciprocă. Unul pentru altul, parcă. Aceasta este o opțiune fermecătoare. Îi farmecă pe ambii participanți prin manipulare reciprocă. Se declară prost, se numără deviația, își cere iertare, este un Copil care a făcut o astfel de răutate și este iubit (prin obișnuință sau dependență). Al doilea este din nou Părintele, el simte putere. Există atât de multă putere în asta - puterea de a ierta. El oferă o a doua șansă. Dar, în esență, puterea aparține primului, Copilului. Pentru că nu poate fi refuzat, el controlează situația și manipulează cu încredere. Nu contează ce. Poate deseori, în copilărie. Este mai bine să trimiți o fotografie sau să spui cât de plictisiți sunt copiii, apoi cu un memento - ești tată, ești un prost și eu sunt un prost, mă voi corecta. Manipularea este primitivă, dar leagănul funcționează de la sine și, de îndată ce te așezi pe el, invită un al doilea, iar jocul este deja preferatul tău. Puterea ambelor, desigur, este iluzorie, deoarece poți doar să controlezi pe tine, dar nu pe celălalt... Ambele roluri pot fi schimbate o dată într-o duzină de conversații - Părintele care dă o șansă, care este și Copilul care se bazează pe recunoașterea importanței sale de către partenerul său, Copilul care se bazează pe dragostea necondiționată a Părintelui, în ciuda a tot ceea ce a făcut, care este și Părintele care controlează - aici, acum trebuie să mă iubești mai necondiționat și ar trebui să devii și mai bun Și amândoi să piardă ocazia de a crește și din nou - salut, leagăn.