Od autora: Artykuł mający pomóc rodzicom, którzy chcą i są gotowi świadomie podejść do procesu wychowania i relacji z dzieckiem. Analizie poddano niektóre powszechnie stosowane metody wychowawcze, opisano wpływ tych metod na duszę dziecka i jego zachowanie oraz opisano rezultaty ich stosowania. Podano przykłady z praktyki. Oferowane są zalecenia dotyczące komunikacji z dzieckiem. Kiedy pracowałam jako psycholog dziecięcy, przyprowadzono do mnie wiele dzieci niespokojnych, niepewnych, bojących się zrobić coś złego, cichych i spokojnych. Lub odwrotnie, agresywny. Ich rodzice martwili się, że dzieci boją się bawić z innymi dziećmi, nie mogą się z nimi dogadać, boją się, że zostaną pozostawione bez rodziców w przedszkolu lub źle przystosowują się do szkoły. Rodzice rozumieli, że z dzieckiem dzieje się coś złego, ale nie rozumieli przyczyn tego, co się dzieje i nie znali sposobów, które mogłyby dziecku pomóc. I rzeczywiście, w Internecie pełno jest zaleceń psychologów, że dzieciom potrzebna jest miłość bezwarunkowa, emocjonalna bliskość z rodzicami i ważne jest, aby w rodzinie istniał wspólny styl wychowania, wspólne zasady i wymagania wobec dziecka. Nie spotkałam się jednak z popularnymi artykułami opisującymi konsekwencje dla dziecka, gdy w wychowaniu w rodzinie pojawiają się „zakłócenia”. Artykuł ten został napisany, aby wyjaśnić, jakie konsekwencje dla zdrowia psychicznego dziecka mogą mieć pewne błędy w zachowaniu rodziców. Poczucie własnej wartości jest prawdopodobnie najbardziej wrażliwym miejscem w duszy dziecka, czego dziecko nie od razu wie jak prawidłowo siebie ocenić. W pierwszej kolejności skupia się na tym, jak oceniają go inni, przede wszystkim najbliżsi mu ludzie – rodzice. Wówczas ocena zewnętrzna „zakorzenia się” w wewnętrznym świecie dziecka i staje się jego własną oceną samego siebie, swoich działań, możliwości i zdolności. Dziecko nadal ocenia siebie w taki sam sposób, w jaki oceniali go wcześniej rodzice. Dlatego najczęściej narażamy dziecko na zniszczenie poczucia własnej wartości, wzbudzenie w nim lęku i niepewności. Poniżej znajduje się lista metod, które rodzice czasami stosują w komunikacji z dzieckiem z niewiedzy, ale które mogą zaszkodzić jego dobrostanowi psychicznemu (w. w szczególności jego poczucie własnej wartości). Więc zaczynajmy.1. Poniżanie dziecka słowami lub czynami, potępianie go za czyny, działania, ocena osobowości dziecka, wieszanie „etykiet”. Na przykład, z frustracji mówisz dziecku, że jest brudne, kiedy się brudzi. I robisz to cały czas. Istnieje duże prawdopodobieństwo, że dziecko przyzwyczai się do uważania się za brudnego, niechlujnego lub często przerywasz dziecku, gdy coś mówi, nie wyjaśniając powodów, dla których nie chcesz go słuchać. Dziecko samo wymyśli wyjaśnienie, które może w ogóle nie odpowiadać rzeczywistości. Może zdecydować, że nie jest interesujący, może przestać mówić o tym, co myśli. A wtedy po prostu możesz stracić kontakt z dzieckiem lub, jak to się mówi, stracić „kontakt”. Pamiętam czas, kiedy matka z synem przyszli na spotkanie. Syn miał około 13 lat, był w konfliktowej relacji z matką, w ogóle jej nie słuchał. Dziecko zostało już uznane za dysfunkcyjne. W rozmowie z psychologiem matka obwiniała i potępiała syna. Z pomocą psychologa chłopiec próbował powiedzieć matce, że go nie słyszy. Ale ona już nie usłyszała. I wtedy chłopiec powiedział do psychologa: „A nie mówiłem”. Przestał słuchać matki, a jego zachowanie było obroną przed bezdusznością matki. To smutne, że w efekcie dziecko staje się w opozycji nie tylko do rodziców, ale jednocześnie do całego społeczeństwa. W tej sytuacji praktycznie nie dało się nic zrobić. Sytuacja osiągnęła punkt, w którym nawiązanie kontaktu i wzajemnego zrozumienia jest prawie niemożliwe; zarówno matka, jak i syn skumulowali zbyt wiele bólu.2. Ignorowanie postępów dziecka. Nawet jeśli jesteś zmęczony, wyczerpany i masz ochotę już teraz pojechać na bezludną wyspę, na której nie ma ludzi, poświęć chwilę, aby powiedzieć dziecku ciepłe słowo, pochwalić go lub cieszyć się z nim wraz z jego sukcesami. Nawet jeśli nie otrzymał najlepszej nagrody, nie przyniósł najwyższej oceny, to wartozauważ, że przynajmniej próbował. Dziecko poczuje wsparcie i udział z Twojej strony, co pomoże mu podjąć decyzję o nowych sprawach.3. Perfekcjonizm we wszystkim, co dotyczy dziecka. Sytuacja jest odwrotna do poprzedniej – gdy rodzice, mając najlepsze intencje, za wszelką cenę starają się, aby dziecko było zwycięzcą. Próbują na przykład zmusić dziecko do odrabiania pracy domowej, powtarzania zadań, gdy ich zdaniem coś poszło źle. W tym przypadku przypominam sobie inną historię o dziewczynie, córce moich znajomych. Z natury była dzieckiem bardzo żywym i niespokojnym. W pierwszej klasie odrabiała lekcje bardzo szybko, jak rozumiała, i często z błędami. Rodzice dzielnie sprawdzali jej lekcje i zmuszali do powtarzania zadań, czasem nawet wyrywania kartek z zeszytu i zapisywania „czystych kartek”. Dziewczyna była dręczona, kręciła się i psychicznie uważała się za bardzo głupią, ponieważ z powodu „przeciążenia” informacji edukacyjnych była zmęczona i miała trudności z myśleniem. Teraz ta dziewczyna dorosła, ale nadal uważa się za głupią. Bolesne doświadczenia z przeszłości nie pozwalają jej – inteligentnej i z wyższym wykształceniem – poczuć się pewnie. 3. Nieufność do dziecka. Nawet jeśli dziecko zdradziło, warto zrozumieć przyczyny takiego czynu i pomóc dziecku przetrwać tę sytuację. Spokojnie wyjaśnij, co można, a czego nie można zrobić. I że jest to naprawdę bardzo smutne, gdy nie jest to możliwe. I co zrobić, gdy chcesz czegoś, czego nie możesz. Nawet jeśli zareagowałeś na to boleśnie, nie powinieneś w dalszym ciągu mówić dziecku o swojej nieufności. Podejrzenia budzą niepokój i niewyobrażalny dyskomfort nawet u osoby dorosłej, a co dopiero u dziecka. Kiedy pokażesz dziecku, że mu nie ufasz, ono samo może zacząć wątpić w swoją szczerość. Czy to naprawdę jest to co on mówi? A może czegoś mu brakuje? Nie rozumie? I ogólnie czy jest dobry? Czy tata lub mama mu wybaczą? Tutaj zaczyna się niepokój. Pamiętam wydarzenie z dzieciństwa, miałem około siedmiu lat. Moi rodzice trzymali pieniądze w lodówce i wyjmowali je, gdy musieli coś kupić w domu. Któregoś dnia z jakiegoś powodu potrzebowałem pieniędzy i wyjąłem je z lodówki. Byłam pewna, że ​​skoro tata i mama mogli stamtąd brać pieniądze, to ja, jako pełnoprawny członek rodziny, też mogłam. Och, i uderzyło mnie, gdy mój czyn stał się znany! W pierwszej chwili wydawało się, że rodzice pomyśleli, że ukradłem pieniądze. To był wielki skandal. Przeżyłem kilka okropnych dni z okropnym kłębkiem urazy, złości, upokorzenia i poczucia winy. Chyba nawet przyrzekłam sobie, że w ogóle nie wezmę pieniędzy od rodziców. Ale jednocześnie bardzo się bałam, bo potrzebowałam pieniędzy na szkołę, a skoro tak bardzo mnie łajano, że je wzięłam, to co mam zrobić? Czy mogę prosić o pieniądze na szkołę? Czy mogę prosić o pieniądze na obiady? Czy rodzice mi wybaczą, bo przydarzyło im się coś strasznego? Byłam totalnie zagubiona, bo uderzyła mnie fala rodzicielskiego oburzenia, ale nie otrzymałam prawidłowego wyjaśnienia, co się stało i jak mam się dalej zachować... Na szczęście rodzice, uspokoiwszy się, sami zaproponowali mi pieniądze na bieżące wydatki 5. Zbyt duże wymagania wobec dziecka. Dziecku stawia się wiele wymagań, bądź też nieadekwatnych do jego wieku – a dziecko nie jest w stanie ich spełnić, ciągle popadając w poczucie porażki i bezsilności. Doświadczenie bezsilności pozostanie w pamięci dziecka i może stać się podstawą zwątpienia. Pamiętam przypadek, gdy do Wczesnej Pomocy zgłosiła się matka zaniepokojona tym, że dziecko nie pamięta, że ​​należy odłożyć rzeczy na swoje miejsce. „Uczę ją porządku” – powiedziała – „ale moja córka mnie nie słucha i nie chce zostawiać zabawek”. Moja córka miała 2 lata. W tym wieku dzieci nie potrafią celowo i na długo odkładać zabawek. Mogą włożyć do koszyka jedną, dwie, maksymalnie trzy zabawki, a potem razem z mamą przy piosenkach i żartach. I to jest w porządku. Faktem jest, że w tym wieku dziecko nie może długo skupiać uwagi na tym samym rodzaju aktywności, zwłaszcza jeśli nie jest zainteresowane. Tencechy fizjologii. Zmuszanie go do zrobienia czegoś, co nie jest dla niego typowe, jest po pierwsze przemocą, a po drugie nie doprowadzi do wyrobienia nawyku. Rezultatem mogą być dwie możliwości – dziecko albo „podda się” i nauczy się, pomimo swoich fizjologicznych reakcji, robić to, czego chcą jego rodzice. Dołoży niesamowitych wysiłków, aby przezwyciężyć cechy swojego wieku, a to jest bezpośrednia droga do neurotyzmu. Albo zacznie mieć reakcje protestacyjne. Ani jedno, ani drugie rozwiązanie nie jest dobre. Inny przypadek – matka dwuletniego synka żądała, aby przestrzegał norm społecznych: nie hałasował w zatłoczonych miejscach, nie krzyczał, nie tupał i nie biegał, nawet nie. płakać („chłopcy nie płaczą”). Do Zespołu Wczesnej Interwencji zgłaszała skargi dotyczące agresywności dziecka w stosunku do rówieśników. Zbeształa także dziecko za agresywność. Ale czego można było oczekiwać od dziecka, któremu zakazano wyrażania siebie? Był pod takim napięciem, że agresja była niemal jedynym sposobem na „oddychanie”. Zabroniono mu stanąć w obronie siebie, zabrać zabawkę i płakać, jeśli zabrano mu zabawkę. Można mu było tylko współczuć.6. Karanie lub karcenie dziecka za jego błędy. Czasami rodzice są tak zirytowani lub niepohamowani, że zaczynają karcić dziecko za jego błędy. Upuściłem coś, złamałem, zabrudziłem (nieumyślnie). Dziecko wpadło do kałuży – a my, dorośli, możemy się oburzyć, a nawet dać mu po głowie za to, że nie zadbał o pracę mamy, którą trzeba będzie umyć. A teraz wyobraźmy sobie sytuację, w której popełniłeś błąd w raporcie rocznym i Twój przełożony daje Ci za to naganę. To nieprzyjemne, prawda? Dokładnie tak czuje się dziecko, a jeszcze gorzej, gdy karcimy je za niepowodzenie. Jest już mokry, już jest mu źle, a wtedy najbliższa mu osoba w tym momencie robi mu krzywdę. Różnica między dorosłym a dzieckiem jest ogromna, dorosły może się komuś poskarżyć, popłakać, ale zrozumie, że to minie. A dziecko może nie rozumieć, że tak naprawdę ta sytuacja nie jest taka zła, dla niego to, co się stało, mogłoby być katastrofą. Ignorowanie uczuć dziecka. Czasami nie zauważamy uczuć dziecka lub nie chcemy ich zauważać, zajęci swoimi sprawami. Dziecko, które wielokrotnie podchodzi do rodziców ze łzami w oczach, śmiejąc się, chcąc coś pokazać, bądź w jakiejś innej emocji, a w odpowiedzi otrzymuje chłód i nieuwagę – przyzwyczaja się do tego i uważa to za normę. Jego uczucia stopniowo stają się dla niego mniej cenne. Ponadto jego więź emocjonalna z rodzicem zostaje zakłócona. Dziecko może doświadczać trudności, niepokoju, lęku, stanąć przed poważnym problemem i nie zwrócić się o pomoc do rodzica, bo nieświadomie pamięta, że ​​jest ignorowane i nie otrzyma pomocy. Smutna sytuacja.8. Zmuszanie dziecka do zrobienia czegoś siłą. Czasami celowo lub nieświadomie tłumimy dziecko i możemy naszą siłą i autorytetem, a niektórzy rodzice także fizycznie, siłą, zmusić dziecko do zrobienia czegoś. Uważa się, że siły i nacisku można użyć tylko w skrajnych przypadkach, gdy coś zagraża życiu i zdrowiu dziecka lub Twojemu. W innych przypadkach lepiej jest negocjować, interesować, motywować. Działając siłą, „naginamy” granice dziecka, naruszamy jego wolną wolę i niezależność, ignorujemy jego potrzeby. Kiedy robimy to wielokrotnie, dziecko przestaje być świadome siebie, swoich pragnień, uczy się zależności i traci zdolność samodzielnego podejmowania decyzji. Zapomina jak się bronić, a to prowadzi do katastrofalnych konsekwencji. Miałem klienta, który dorastał z bardzo autorytarną, surową matką. A w dorosłym życiu nie może spełnić swoich marzeń i pragnień, ponieważ nadal jest dla siebie bardzo surowa i wymagająca, tak jak kiedyś jej matka. Nie zawsze zauważa, gdy ktoś lub coś jej zagraża, ponieważ instynkt samozachowawczy zostaje przytępiony w wyniku nawyku uległości. Ta dziewczyna będzie potrzebowała wielu lat terapii, aby nauczyć się większej odwagi i zdecydowania w osiąganiu swoich celów..